痛苦

突然间很没有心情，听着歌，不知不觉眼泪开始渗入眼睛里。
我不知，我不知道我要什么，我不知道我在想什么。
突然间感到很辛苦，有种窒息的感觉。
心里感到很负担，很久都没哭过了。
真想痛哭一场。
我好痛苦，不想再这样活下去。

请原谅我的自私

现在都已经是凌晨四点多，第一次那么夜在这里打部落格。
还记得上次看到朋友一篇部落格所写的东西，觉得她所讲的一切都很符合我的生活。
那时的我感到很感触。她所写的题目是人生得一知己足矣。
以下就是她所写的内容：
“这句话一点也没错。。我想到永远的永远那个人也是你吧。。
我们认识的时间很长。。。
曾经何时，有想过有人会取代你的位置，可是现在才知道是不可能的。。
虽然现在的我们各有各的忙，可是我们不时还会互拨电了解对方的状况。。 会互相担心对方。。。有什么事我第一个一定会找你。。
可能对你而言，你所认识的我，有很多缺点，尤其是我的坏脾气。
我的一切一切，你似乎了如指掌。。。 我的坏脾气，应该会让你觉得很生气吧。。
在你面前，我就是完全的表露我自己。。。 所以才会把一切都表露出来。。。
对不起啦。。
嘻嘻。。我会永远珍惜你这个朋友的。。。”
还有一篇讲述友情：
友情。它是一种朋友和朋友之间的感情。
　　它是一种很美妙的东西，可以让你在失落的时候变得高兴起来，可以让你走出苦海，去迎接新的人生。
　　只有拥有真正朋友的人，才能感受到它真正的美好之处。
　　友情，它是一种只有付出了同样一份这样的东西，才可以得到这种东西。
　　它和亲情、爱情一样，是一种抽象的、令人捉摸不透的东西。
　　友情可以不要求什么，但是，它有一种温暖，是我们都能体会到的。
　　那它到底是什么东西呢？你只有付出关爱，付出真诚才能得到的东西。
　　想知道它到底是什么东西吗？那你只有自己去亲身体验了！
　　友情，它到底是什么？他只是一种感情，一种收获。
　　多少笑声都是友谊唤起的，多少眼泪都是友谊揩干的。友谊的港湾温情脉脉，友谊的清风灌满征帆。友谊不是感情的投资，它不需要股息和分红。
　　真正的友情不依靠什么，不依靠事业、祸福和身份，不依靠经历、地位和处境。他在本质上拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约。他是独立人格之间的互相呼应和确认，他使人们独而不孤，互相解读自己存在的意义。因此，所谓朋友，是使对方活得更加温暖、更加自在的那些人。
　　友情因无所求而深刻，不管彼此是平衡还是不平衡。友情是精神上的寄托。有时他并不需要太多的言语，只需要一份默契。
　　人生在世，可以没有功业，却不可以没有友情。以友情助功业则功业成；为功业找友情则友情亡。二者不可颠倒。
　　人的一生需要接触很多人，因此，有两个层次的友情。宽泛意义的友情和严格意义的友情，没有前者未免拘谨，没有后者难于深刻。
　　宽泛意义的友情是一个人全部履历的光明面，但不管多宽，都要警惕邪恶，防范虚伪，反对背判；严格意义的友情是一个人终其一生所寻找的精神归宿。但在没有寻找到真正友情的时候，只能继续寻找，而不能随脚停驻。因此，我们不能轻言知己。一旦得到真正友情。我们要倍加珍惜。
　　来一次世间，容易吗？
　　有一次相遇，容易吗？
　　叫一声朋友，容易吗？
　　我们只能学会珍惜！！
　　是否许多时候是我们很深的爱着和关怀着一个人，我们甚至可以不很深的介入。把朋友封存在心里，保持一种距离。平淡的时候，纵使浅浅的想起，于自己是开掘了一种财富，于朋友便是一种更深的铭记。这应该是一种遥远的时空聆听最近心跳的地方。
　　你找一个你刚认识的人，你不了解他/她，他/她也不了解你的人，用一份真诚、一份关爱来对他/她。
　　友情的定义：
　　友情一般是指人与人在长期交往中建立起来的一种特殊的情谊，互相拥有友情的人叫做“朋友”。
　　
很替她感到开心能找到一位知己。
人一生中要找到一位知己并不简单，尤其是要找一位真正了解自己的知己，
更加是难上加难。人生有一知己真的死亦无憾。
当我看了她这篇文章后，心里就开始有了疑问。
他是不是我的知己？他是真的了解我吗？
无可否认，他还蛮了解我的脾性及性格。
但，就是喜欢挑起我的神经线，就觉得是故意还是。。。
其实我真的很希望拥有一个知己，但就因为自己的负面想法，使到我很想放弃。。。
为什么我的想法就不能正面一点，只需一点就已经足够了。
真的不想跟自己玩捉迷藏了，真的感觉到很累。
还有一个星期就要上云顶工作了，到时新年期间也不会回家过新年，
可悲的是牺牲了与朋友们聚会的机会。
或许上去工作五个月都会待在那儿，生活闷死了。
这五个月的时间就当作给自己学习独立的机会。
我是一个离不了家的人，很怕孤单寂寞。
其实有想过放下怡保所有的一切，重新开始新生活。
但，我能吗？
我甚至有想过如果进到大学的话，希望政府能把我调到东马。
只有在那儿我才能真正的放下怡保所有的一切。
我相信在东马的生活能改变我自己，毕竟到了那边求学就不会那么容易回来西马。
就这样或许就真的能把所有的枷锁都给抛开，又或许不能。
这一人生中我所追求的，我所要的，就真的能随着去到那儿就放下我所渴望得到的一切吗？
一时真的搞不懂自己在想什么，自己到底要的又是什么？
现在越开心，留下来的却是伤心。
我宁愿就那么的平淡，所留下来的就不会是想象中那么的糟糕。
发觉自己变得越来越自私。。。
无论发生什么事都好，请原谅我的自私。。。

解脱

星期六那晚真的感觉很释放。
两年的心结终于都结开了。
Jujube讲得没错，我不该活在过去，这样会很辛苦。
两年了，困在心里两年的事没想到那晚终于把它释放出来。
讲了出来心里真的舒服很多。
毕竟，活在过去并不是件好事。
两年的疑惑终于都有了答案。
那晚一边听着一首歌一边谈过去的事情，
看到你那么的诚实回答我的问题，心里安慰许多。
有几刻，心真的感到有点痛。
无论是补偿又好真诚地对待又好，
或许都不再重要，毕竟对我来说是没有永远。
每件事每样东西都会有结束，有尽头。
有开始，有结束这才是人生。
这些都是我做人的宗旨。
你也不需感到内疚，我不相信人并不完全是你，所以别自责。
我这样说也许对这世界真的不抱任何希望，
又或者只因我的悲观。
前阵子真的以为自己改变许多，也以为自己变得很乐观。
但事实证明了，我根本就没改变到，我依然是以前的我，
想法悲观，是自己不要改变还是改变不了，我也不知。
很感谢你，如果那天不是你安慰我，劝导我，或许我还是会活在过去，
虽然我用我的想法还击你，但你还是蛮有耐心的和我说，
我就是有我的一套，有我自己的想法，所以希望你不会怪我顶撞你。
在此，我还是要以我最真诚地向你道谢，谢谢你，Koong Yin Jie...
叫你这个名字感觉怪怪的。
很多时候，很多事情并不是我们如愿以偿。
就算选择权是在我们手上，但很多时候就冥冥已注定，
只是跟着上天的安排，我们始终都是由上天主宰，毫无自主权。

爱

雪见对景天的爱；景天对雪见的爱；
夕瑶对飞蓬的爱，夕瑶对飞蓬的思念；
紫萱对长卿的爱；长卿对紫萱的爱。
这几段感人的爱情故事真的深深的打动我心。
龙葵与她哥之间兄妹的爱，也是我所欣赏的。
爱，这世间充满了爱，人与人之间的爱；
情侣之间的爱；朋友之间的爱；兄弟姐妹之间的爱；
父母子女之间的爱；大自然的爱。
这些爱我相信正在发生在我们的生活中。
爱，很多人看见这爱字就会想起男女之间的爱，
其实爱的定义很广，或许爱就根本没有定义。
很多人都希望得到世间所赞颂的爱情，
一段轰轰烈烈的爱情，
一段难以磨灭的爱情，
但试问有谁是有真正的付出过？
很多人都很害怕付出，怕付出了得不到自己想要的结果。
以前的我何尝不是？但付出了就一定要得到回报吗？
就比如说当你帮了一个人，你就会期待他几时会报答你吗？
不一定。结果是怎样一点也不重要，重要的是彼此之间的感情，回忆。
你有真正的去爱一个人吗？如果你问我，我回答你说‘有’。
每个人都有，每个人都会，但试问谁又能保证这段爱情就是永远的爱，永远都不会变心呢？
我敢说，没有。爱一个人很容易，恨一个人也很简单。
爱与恨就只是一念之间，爱一个人很辛苦，恨一个人更辛苦。
恨一个人就只会把所有恨意都聚集在自己的心里，这只会让自己更加的辛苦。值得吗？
爱一个人虽是辛苦但那是值得的，那种过程虽是艰难，但偶然也会让你感到幸福与快乐。
这就是爱的玄妙。爱，它能很伟大也很隐约，但就是每人都能感受到爱与被爱的感觉。
爱与被爱的感觉是截然不同，很多人都会选择后者，但我会选择前者。
被爱的感觉是最好的，因为有人爱着你。
但我会去选择去爱人，因为这比被爱来得更有意义。
道理就如‘施比受更有福’一样。
紫萱等了长卿二百年这就是真爱。试问有谁真的能像她们？
我说的当然不是等二百年因为我们根本没那么长的寿命。
夕瑶就是因为爱飞蓬所以就创造了雪见到凡间陪伴景天。
他们俩的爱情就是命中注定，谁也改变不了。
不管是夕瑶创造了雪见来陪伴景天，雪见依然不会拱手相让给夕瑶，
虽说没有夕瑶的创造就不会有雪见的存在，
但雪见只是争取她本身的幸福而已，并不是自私。
这就是爱。
爱是没有转让，
爱不是一种交易，
爱不是买卖，
爱是上天赐给人类的一种情感。
一种很奇妙又神秘的情感，不是每人都能领悟的一种情感。
虽然说夕瑶她们的爱只限于在电视剧里，但我就是喜欢他们的爱情故事。
真正的一段爱情是需要经历很多困难，并不是那么容易的得到。
虽然并不是很好的结局，毕竟他们曾经有过一段刻骨铭心的爱情。
这套电视剧是‘仙剑奇侠传三’，不妨一看。
就因看了这套电视剧才会让我在这篇文章。

心中的不舍

今天是学校的honours day，由于我也得到academic excellent in chemistry,
所以就出席。
Time is going by so much faster than I...
今天是在学校的最后一天，有点不舍得。
不舍得的东西真的很多，最让我不舍的就是与朋友们的同窗日子。
虽然就只有短短的一年半，but the bond between us just like the ionic bond.
虽然一时我们之间会有些争执，但很快就会什么事都没发生过。
在这一年半里感情最深厚莫过于是我们3K's。
当然其他的也不差。
在我的人生里又多了些回忆，美好的回忆。
这些回忆将会在日后陪伴着我成长，谢谢你们点缀我的人生。
离别，最讨厌离别的感觉，因为不知何时我们才能回到像过去般的开心。
或许这一人生中不再会重复，但我希望我们还能维持到这么好。
Form 5试过一次的离别，Lower 6的第二次离别直到现在upper 6的离别。
真的令我感慨现实中的残忍。
或许这就是循环，一种循环让我们更加地珍惜身边的事与物。
所以我是不会错过任何回忆，因为我不想日后的我有丝悔意。
朋友们希望你们有个光亮的前程，让我们一起加油吧。

孤单的夜晚

其实我是一个很怕孤独与寂寞的人。
每当我无所事事时，就会找朋友谈天。
就因为怕孤单。
那天的我觉得很惭愧，原来我是那么的残忍。
从来没想到自己会伤到你那么深，也让你有恐惧感。
或许我们不应该相识或开始。

这是我要的生活吗？

最近的我变得很物质化，就只因为我妈从Canada回来。
要什么就有什么，这种生活是我要的吗？这种生活适合我吗？
我并不是从那种环境下长大的孩子，所以在那一刻的我，完全不是我。
这19年来，我终于都尝试到那种环境下长大的孩子，真的就如我身边的朋友。
在那种环境下长大的思想真的很大分别，我最近的思想就是我所说的那种还熟不透的思想。
但最近的我却感到很幸福很快乐，从未试过有这种感觉，自己也不敢陶醉于那种生活，
深怕突然间发生些乐极生悲的事时自己却接受不到。
我就是如此的矛盾，以前总是觉得生活过得不开心，
很想改变那时的生活；但现在改变了却很害怕。
心里总是感到害怕，害怕失去，失去一些我一直想要的东西。
昨天回我妈那儿，见到憔悴的舅舅，心里感叹岁月不留情。
昨天他和我讲了一句话，有什么事就找他，要买什么就讲，我们一定会买给你。
我妈昨天和我说她将要买一间房子，叫我搬过去，那时的我头脑空白了，什么也想不到。
我真的不想再改变现在的生活了。
昨天和我妈我舅去吃McD，我舅真的很好帮我排队买，他知道我有collect那些glass，就买了两set给我吃。
现在还欠pink,green and sparkly，我一定要collect完。第一次那么的有决心去收藏杯子。
昨天也是我第一次吃beef，结论是beef真的很好吃，但卖相就不大吸引人。
为什么我会去尝试吃beef呢？就因为上次听到jujube在车上讲到好像蛮好吃的，
所以就鼓起勇气吃它，不是吃掉jujube而是吃beef。哈哈。
在我妈家时，脑海里就浮游着jujube的模样，因为我二姨的女儿实在太像她了。
每当看到我二姨的女儿就会让我想起她，哈哈。
想起她就让我想起到她那乐观的性格，她那很有感染力的笑声，她是我在这人生中遇过最乐观的女生。
那天到斗母宫拜神，就买了七条平安绳给朋友们，每人一条，永不落空。
希望你们会把它戴上。我就是那么的三姑六婆，姨妈姑姐，那么的迷信，哈哈。

十月三号

十月三日，这一天真的很开心，很久都没试过那么的齐人一起去唱K。
最近的文章的内容都差不多，没什么分别。
只是想在这里写写，把这些美好的回忆都收藏在这里，因为这已成为历史。
我也很清楚，我对这些回忆都很敏感，什么时候，发生什么事我都记得很清楚，尤其是与他们一起的回忆。
我不敢保证我永远都记得，或许有一天我的记忆力衰退，把所有的回忆统统都给忘掉。
所以就把它收藏在这里，至少当我忘记时，还可以寻找回那每一段刻骨铭心的回忆，尝试那种味道。
那一天是志伦的生日，所以我们就帮他庆生。
那天的我们真的唱到很放，简直是一次过把所有的东西都释放出来，爽！
唱完之后就到我家赏月，其实一点都没赏到月，哈哈。
那天的节目当然不少得打机啦，打到凌晨两点多之后又去Mc D到三点多。
时间差不多了三点多该走了，就和mp到bobo的家过夜。
真是不好意思，那天bobo的mother等他的门，搞到我们真的很不好意思，好像是我们把她的孩子带坏似的。
Auntie,对不起哦。lol...XD
所以都是别时常到bobo的家留宿...haha
Bobo,你应该不会忘记那天被'herng'的应该是你。我永远都会记得那天你的陷害，不把房门关上！
还有一个多星期他就回新加坡，那时的我就能专心的读书打仗了。
刚好十七号那天，两位好友都离开怡保，那时的我寂寞又孤单。
自从他回来之后简直是没心情读书，心里一直想出去。
就算平时没约出来都好，那个心总是漂浮到外处，读书时总是心不在焉。
所以十七号之后我就会闭关，在家里好好的冲刺一番，幸亏平时有读书，不然我的考试就这样的bye bye了。
真是很期待明年与你们的旅行，希望不会变成泡沫。

谢谢

已有一个月没写blog了。
一个星期的放假过得真快，真的很不习惯，真的不想再上学了。
但我知道这是不可能的事，只好收拾心情，让自己去适应刚放完假的心情。
在过去的一个星期里，真的很开心，也是我在这年的放假里最开心的一个放假。
在这个放假里都过着夜生活的日子，最早都是两点睡，最迟都是五点睡。
还记得星期三那晚，我们全部都‘想唔到野’。
那天他们吃完海鲜后就开始想不到东西，因为志伦看到某种好kik的东西，之后就2nd round到糖水街catch kik...
你们还记得‘2002年的第一场雪’吗？我相信我们大家都不会忘记那天，因为真的很kik...
之后3rd round就到cc打机大到凌晨三点钟；而4th round就回怡利家劈酒。
那天的我是喝酒以来最醉，最开心的一天。
那是我第一次喝到看到两个影子的一天。
和你们一起出去的日子是我最开心的日子，但一时真的感到很扫兴与失望。
一时当我抱着很大的希望与开心的心情时，就会被某些事情使到我的心情跌到谷底。
这就是与这班朋友出去开心时所要面对的东西，所以时时都要有心理准备。
放假里有几天都没在家睡，每晚都去打机场蒲，然后就在朋友家露宿一天。
对我来讲早上起身见到朋友们的睡脸是最开心的事，因为实在太好笑了尤其是kim yew的样子，他睡醒的样子就像猪的样子又带点很生气的模样（别生气我这样形容你，我都是讲实话吧了）。
我们这班就是那么的小气，就是喜欢为了点小事而生气，或许就如kim yew所说的就是小气我们才能参在一起。
星期五那晚‘丢罩事件’也是我不会忘记的日子。
星期六那天本来答应我姑妈回家睡，但就想到要开学了就颠多一晚不回家睡，还教唆bobo别回家，咱们到ah hong的家过夜。
一大清早ah hong的妈妈就煮了一锅粥给我们，那时的我感觉到一阵阵的幸福围绕着我，真幸福，与朋友们一起吃早餐还是在家里那种早餐，真的是很幸福，Thanks for the God sake...
这种生活最多都是能维持到明年，我相信。
往后的日子是不可能时常聚在一起，我知道时间是不会停留在那个时刻，时间也不能倒流，所以我真的很珍惜与你们在一起的时刻。我希望你们也与我一样，无论岁月把我们带到哪里我们的心都是连着的。
谢谢你们让我拥有这段美好的回忆；
谢谢你们点燃了我的生命，让我活得更有意义；
谢谢你们点缀我的生活，让我活得更精彩；
真的很感谢你们这班朋友。
这个星期五又有节目，但是与金宝和anderson的朋友出。
其实与这班朋友出也是很开心，但就是缺少了那种感觉，通常与他们在一起我都是无言的一个，很少出声就坐在那儿听他们讲，他们讲的话都是超搞笑的。
Before 出来时接到一通电话时我中学时期的一位印度朋友，已有两年没见面与联络了。
因为她时常都换电话号码。还蛮意外的，因为她还记得我。
曾经的我觉得她很可怜，因为生于一个破碎的家庭里，所以曾经也帮过她不少，她也把我当成她的好友之一。现在的她过得比以前开心很多，希望幸福之神能眷顾她。
其实生于破碎的家庭里也未必是件坏事，至少能让我们早熟，做什么事都会以别人的立场着想。
这就是好处。虽然就是缺乏了童年，但都是值得的。
我身边的朋友就是太幸福了，所以就很少会珍惜围绕着他们的幸福，做什么事都要别人迁就。
我就是一个习惯迁就别人的人，所以对我来讲没什么感觉，因为麻木了。
但并不是每个人我都会去迁就。只是那些与我友好的朋友我才会迁就。
我不是神，所以我也是不完美的哦...

汝伟

今天要讲的是我另一位好友。
他是我那么多朋友中最珍惜的一位。
他就是汝伟。
为什么他会是我最珍惜的一位呢？或许我们经历了太多东西。
他影响我很大，他影响我的思想，他影响了我对朋友的价值观，
他让我学会珍惜朋友，他让我学会去迁就，他影响了我的人生。
从form 2认识他到现在，他真的让我改变很多，或许是自己成长吧。
和他绝交了不知多少次，为了这段友谊也不晓得流了多少次眼泪。
每次和他骂架或冷战时，眼泪很自然的就会流下。
认识他那么多年最开心的是form 5五月份，虽然不记得是几号但那一天我是绝对不会忘记的。
和他做朋友真的是甜，酸，苦，辣都尝试过，而当中的回忆我一件也没遗忘过。
或许是自己的记忆太好吧，记得也不知算不算是件好事，因为回忆总会使我感到惋惜，就只因今非昔比。
虽说他是我好友，但我并不是很了解他，只知道他是个外冷内热的人。
和他最开心的日子无疑是中五时期，但那时的我们都对对方持有互相猜疑的心态，所以时常都会发生争执。
他人说好朋友时常都会有争执的，这是正常的，又不见你与其他朋友发生争执，就只因为他们都不是我好友。
或许是吧，因为在乎所以才会骂架，
因为在乎所以才会珍惜对方，
因为在乎所以才会迁就对方，
因为在乎所以才会付出。
我很清楚我自己，越难得到的东西我就越想去得到它，得到了我就会去很珍惜它，
就只因为自己付出那么多是不会轻易的让给他人，这是我的性格。
我并不是个贪新忘旧的人，我不会因时代的改变而舍弃我所拥有的。
其实每当我有空时我就会回味与他们俩的回忆，这些回忆并不是说丢就可以丢，
相反的我会把它们收藏在我心里的某个角落里，不让他人发掘，当自己一个人单独时拿出来回忆也不赖啊。
所以每晚睡觉时我都会想回往事。你可以说我是放不下，也可以说我是一个不会往前看的人，只停留在自己的‘回忆世界’里，但我想告诉你我就是我，我觉得开心的我就会做，我不会在乎旁人的眼光，我要做的东西没人能阻止到我，我是为我自己而活并不是为他人而活，这就是我，我就是钟国俊。
还有一件事情我不会忘记的是在我中五生日时他送了我孙燕姿的精选辑给我。
到现在我时常都会拿出来听，因为里面的慢歌真的让我想起很多往事。
虽然曾经他让我对朋友完全失去信心，但我从没后悔过认识到他，就算时间倒流让我再选择多一次我依然会选择认识他。我也知道自己曾经也让他对朋友失去信心，所以我是不会怪任何人。
或许是我们对彼此都没信心所以才会发生那么多事。
现在的我们也大不如前，不再能重复以前的日子。
无论如何，我很感谢上天让我认识到你。

志伦

在我人生中，有两位朋友是我人生最重要的其中一位就是我现在所要讲的朋友---志伦。
他，与我拥有相同的观念，很多时候我们的想法是相同的。
在form 3时认识他，与他有很多快乐的回忆。
以前住在附近时差不多每天都会找他谈天。
他也时常到我家，‘痴吃痴住’。
与他有谈不完的问题，不会有冷场的时候。
所以和他在一起都是很开心的。
其实我们曾经也有冷战的时候，只是鲜少人知道而已。
还记得最长的冷战期长达整个月长。
每当我不开心时他都会想些笑话哄我开心，让我忘记不开心的事。真的很谢谢你。
最近的他开始变了，思想变了，但我们的友情依然不变。
很多时候他有烦恼或不开心时都会找我倾诉，我也很乐意充当聆听者。
他说他喜欢与我倾诉是因为我们有相同的想法，我能够站在他那方面着想。
回想着，为什么我们的想法会那么的逼近，或许我们的家庭背景的关系吧！
一个小孩成长的过程中最重要的是家庭的背景，这是无可否认的事实。
我不祈求能够有平坦的人生，我祈求上天赋予我智慧去思考每一样事情的发生，那已经足够了。
最近的他为了物质上而改变了自己，改变到不再是我所认识的志伦。
或许是环境令到他改变，很多时候他都不想，他很想逼自己不去想这所有，但却不行。
他变得很在意别人怎样看待他，而为了迎合身边的人他已迷失了方向。
最近真的发生了很多东西，对他都有少许的影响，我不知是好还是坏，或许两者都有吧！
他真的可以为了某样东西而舍弃其他东西，所以就对他说了依句，时间能够证明这一切，这一切是否值得就看往后的日子，或许他所得到的都抵偿不了他所失去的，而这一切就要看自己的造化了。
真的很怀念以前与他做朋友的日子。世界在变，人也在变，只希望我们的友谊永不退色。
下一回就会写我另一位好友，拭目以待吧。

庆祝

昨晚耀祖请他的支持者我们到BREEZE慰劳我们。
出席者包括嘉怡，翠欣，Qynn，晓微，秀欣，可为，欣仪，Jeremy，阿翰和我。
九点我们才到达目的地，吃到十二点多才闪人。
讲真，那边的食物真的是‘麻麻地’罢了。
去到哪里最吵的都是我们那一桌。
吃完后我们在那儿玩‘Truth Or Dare’...
谁输了就要闻耀祖的‘香脚’（香港脚）。
结果都八到很多东西出来。
十二点多后就各自回家，由于我的摩托车放在Qynn的shop里面所以就跟随她的车。
由于她的阿姨锁了里面的锁头，所以我也无法拿我的摩托车。
之后就跟随她回她的新家过夜。（真是随便）
和她也谈了蛮多她的心事，发觉我们有些相似的地方。
昨晚两点多才睡觉，今早七点就起身了，然后就与可为，翠欣，和Qynn吃早餐，现在的我也变了中国国宝。
不知是否人老了又或者久没出来‘蒲’了，身子与熬夜力也大不如前。
十二点多的我就想上床睡觉。
现在的我也要回家大睡一觉。

祝我生日快乐

今天是我的生日，对是双重生日。
那就是我的‘红毛人同唐人生日撞埋一齐’。
这是非常罕见的，我都是第一次遇到。
其实今年的生日没有什么特别兴奋，相对的我朋友不断地提醒我多几天就是你的生日。
只是觉得今年的生日比较有意义而已，因为是百年难得一次的双重生日。
很高兴的是很多朋友都有发短信祝福我，本地的，外地的都有。
虽然今年没庆祝，虽然今年只收到一张生日卡，这已经足够了。
礼物并不重要，你们的祝福已经让我感到很满足了。
你们的信息，你们的祝福都让我知道你们并没有把我这位朋友给忘记，反而在你们的心目中留了一个位置给我。
真的让我感到很感动。昨天我的二哥也从外国打长途电话给我祝福我。
还问我要什么礼物，我都说不需浪费钱买生日礼物给我况且上次他已买了一双NIKE鞋子给我，在此说声谢谢你。
很多堂姐和表姐都有祝福我，这真的让我感到开心因为她们都记得我的生日，而且有些是在外国的。
不能少的当然是我身边的好友们，没有你们或许今年的生日我会过得很孤单很寂寞。
其实我是一个很容易满足的人，每当一位朋友发短信给我，我的心就会感到很温暖。我已经收到你们的心意了。
所以我希望每一年的生日你们都能发一封短信给我，这已经足够了。
每一年的生日愿望都是一样，从没改变过。
那就是希望身边的朋友们，亲人们，关心我的人都能开开心心的过每一天，甚至过得比我开心，那我的生日愿望就实现了；那我就心满意足了。
谢谢你们让我过一个难以忘记的生日。

欢乐

昨晚真的很开心，我们一行六人（阿康，密普，志铭，怡利，锦耀和我）拉大队到2 plus 1那儿‘打边炉’。
很久都没试过那么的开心与他们在一起。
我们这一班人勒就是最喜欢在打边炉时说那些关于到‘屎尿’的话题，所以呢整个过程都很轻松与开心。
昨晚也是我第一次打边炉打到想呕的一次，因为不认输而吃了一栋布丁。
吃到我真的顶不顺想呕出来，在那儿已经泻了肚子，这也没关系，没想到连讲句话都那么的辛苦，讲到想呕。
完毕后就回阿康的家然后还是那么的辛苦就走进厕所里挖喉咙呕出来，想不到呕了出来真的舒服多了，也没那么的辛苦。
之后我们就玩扑克牌玩到十二点就回家了。
真的很久都没试过那么的放，因为我们真的讲了很多粗口，真是全都释放完出来。
或许呆在家里久了，很少出来欢乐的关系所以昨晚真的很棒。
下星期日还有一场，是与另一班到凉风那边庆祝，相信到时又有另一场的欢乐。
真期待...

成功

最终他都终于成功了。
我讲的是谁？
他就是我们2009年度K BOX的总冠军———曾耀祖帅哥。
在此要再次的恭喜他，终于‘守得云开见月明’。
当我们的‘阿茶’公布成绩时，我们的心脏都快要掉出来了。
为什么我把他称呼为‘阿茶’？其实他是大会司仪，因为他真的是口水多过茶。
害我们站到腰酸骨痛，但都是值得的。
他从选拔赛开始我就一直有到现场去支持他。
为什么我那么的支持他？
理由很简单因为我是他的头号粉丝，我不支持他哪里讲得通？
第二个原因就是，他是我的朋友。
朋友叫到我当然是第一个跳出来的啦，因为这个是我的角色。
最让我们感到欣慰的是下一届我们不需去支持他因为大都赢了。哈哈......
今天的我真地感到很高兴，还是那一句因为他赢了，还有替他感到开心。
他的付出终于得到了回报。
不知道我的付出几时又会得到回报呢？

悠悠信情

文字，一直在用心的传达我们生活中的点点滴滴，分享彼此的想法。有时，我甚至这么觉得，文字根本就是无声的语言，更甚于世界上一切的语言，默默地传达着那一份语言无法代替的默契。喜欢写文字的人，他们的文字总会有属于他们的一种味道。只有当我们细细的去品尝别人的文字时，文字间就会隐隐的散发出淡淡的文字清香。也只有用心的人才能从别人的文字中看懂文字间隐藏的心情。我之所以会喜欢写文字，或许是文字让我这个不善辞令的人能够很畅快的写出心底的话，可以很我行我素的表达内心的情绪，很单纯的在文字世界里头悠游自在。喜欢从别人的文字中挖掘隐藏的讯息，也喜欢用文字包装自己的心情，刻意的让人看不透。以前，身边总有些朋友说看不懂我再写什么，抑或是喜欢问我写的东西是不是真的；我总在想，真真假假其实不是那么重要吧，重要的是自己从文字中看见了什么，领悟了什么。或许，文字最大的感染力其实就在于它让看文字的人在看过后懂得思考，学习领悟。几乎你的每一封信都写的长长的，满满的，装载了很多迫不及待想要分享的心情或是生活中的点点滴滴。每一次收到你的信，都让我有一种期待。那是对你的文字的一种期待，期待你文字会为我的生活添加什么味道的调味料。辣的，酸的，甜的还是苦的，都是值得我去慢慢去品尝的味道。偶尔，不小心的，我总会深深地被震撼着。不为什么，因为原来这世上也有一个人跟我有过这样的感觉。‘与其让自己不快乐的过，不如让自己快乐的过每一天，快乐也是一天，不快乐也是一天，快乐的过比较好’这么简单的道理我们总是常常听见，也知道选择的权利一直在我们的手上。只是，很多时候，我们都选择了不快乐的过。不快乐的时候，我会不断的沉浸在悲悲的情怀里头，在自己的世界里头哀悼自己的不如意。但我也总是这么的想说，快乐总会随着不快乐之后而来。每一次也是这样，走过了不快乐的低潮，心情又会开朗许多。不快乐的时候，会比较活在属于一个人的文字世界里头，一个人不断的跟心对话，为内心的自己储存很多很多的能量，给自己一个重新出发。‘...每个人对快乐的定义该都不一样吧！...每个人应该只有自己的内心知道什么才算是快乐，怎样才算是快乐’什么是快乐？快乐又是什么？与其在想这些问题的时候，不如抓紧当下的每一刻，让自己过得快乐一些，再快乐一些。后来的某一天，我突然有种领悟，每个人都有自己的快乐，那只要我们自己当下觉得快乐，那么就是快乐了。快乐其实很简单，不需要复杂的思考，只要一个简单真诚的微笑就好。我时常这么觉得，最快乐的时候，就是当跟一般好朋友相聚的时候。这种的快乐其实很幸福，因为彼此之间就是那种单纯很坦诚的相处，没有世俗的虚伪，也没有沉重的计算。我想说，这样的快乐，可不可以维持一辈子？‘在想，曾经是很好的朋友是不是别离后就真的各分东西，难道就真的成了生命中的一个过客？现在的朋友，在往后的将来会不会大家的距离也越来越远？总觉得某些朋友很重要，常都会挂念着，就算不在身边，也感觉他们在身边陪伴着我，会不会这一切只在这些时候感到很重要，而会不会在往后的日子里还是一样的在乎？还是时间会冲淡一切？’这样的问题我也曾这么的问过自己。后来，朋友的一句话‘只要懂得经营，一段感情是能够天长地久的。’让我觉得说，今昔的离别就一定是离别吗？尽管大家是各奔前程，并不代表说这份缘，这段情就一定会渐行渐远。如果我们真的用心的经营者段友情，时间，空间的考验就不再是考验了。世界上有没有天长地久我不知道，我只知道如果真的在乎，如果真的珍惜，那就用心，用诚意去经营身边的每一段情，就从这一分钟，这一秒开始。‘能够称得上是朋友的，彼此都有过许多共同的回忆，酸，甜，苦，辣都有，但每个人走过的路仍不一样，经历的，学习的，感受的也会不一样，虽然大家往后或许会走不同的路，但那共同的回忆是不会磨灭的...’我很喜欢拍照，其实不为什么，只是想用照片抓住当下的每一刻，留住那一刻的喜悦与感动。某年某月某一天，轻轻的一页又一页的翻阅相簿里的相片，看着相片里每一个灿烂的笑容，心里头总是涌起满满的感动。想着想着，总是觉得自己其实很幸福，走过的日子里原来有很多很多的人陪着我走过。一些是再普通不过的朋友，一些是很好的朋友，一些是会默默关心自己的朋友，一些是有过短暂缘分的朋友，也有一些是教会我很多东西的老师...当然还有一路陪我的家人，真的还有很多很多的人，他们每一位都丰富了我的人生，让我平凡的人生更添色彩。偶尔，跟朋友聊起从前，总会激起很多的共鸣与火花。这样的时候，总是聊得特别兴奋，只因为那一份我们共同拥有的回忆。不管我们走到世界的哪一个角落，不管我们以后变成怎样的一个人，这么一份回忆是谁也带不走的。或许，在我们自己都以为快要遗忘的时候，就会突然的想起从前的我们，从前的点点滴滴...所以，不论时隔多久，请记得为自己保留一份怀念的勇气。‘开始时，不习惯离别的伤感，走到另一个陌生的地方；但日子久了，不习惯已成了习惯，习惯了另一个环境，另一半的朋友，接下来又会面对离别，又会面对不习惯再到习惯；不断的兜兜转转又转回一样的故事情节，只是任务和环境少有改变而已...’或许，上天安排这么多次我们所以为的兜兜转转，只希望我们能够比上一次更加成熟，体验得更多...又或许，只为了这么一句话‘众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处...’‘[因为在乎，所以会心痛；因为拥有，所以会害怕失去]...害怕有一天失去身边的亲人，朋友是真地会不知所措；虽然要勇敢地面对离别，但，就因为在乎，所以不容易面对’偶尔，想到死亡其实从来都不远，心里有一种打冷颤的感觉。人类的生命真的太脆弱了，脆弱得让人觉得害怕。曾经不自觉地想到身边的家人，朋友突然的离我而去，眼泪就拼命的流个不停。我只是一个凡人，平凡得不能再平凡的人，所以我承认内心存在那一份恐惧。后来看过深雪写的{死神首曲}，她让我对死亡有一中重新的看法。死亡是一种过程，让人类在继续学习的一个过程。这一生或许我们学习的不够透彻，下一生我们将继续这一趟学习的旅程，如此不断重复的学习让我们的灵魂更加的有一种灵性美。看完这本书，突然觉得今生不论你我是谁也好，我们都是正在生命途中学习的旅人，至于死亡已经不再那么可怕了。只是，依然不能否认的，心底还是存在着那一份恐惧。有时候，家人或朋友的一句伤害的话，就会令到自己心里头隐隐作痛，因为他们是我身边重要的人，所以我会在乎；就是因为在乎，所以才会心痛。如果换作是一个普通人说的一句伤害的话，对我而言，根本就没有感觉，因为没有必要去理会。很多东西，在我们得不到的时候，就很想拥有。当我们拥有了，却又害怕会失去，患得患失。但是，就因为害怕失去，所以我们学会了珍惜。陪在我身边的人，或许有一天将离我远去。想着，心里难免会有着一份恐惧感，害怕有那么一天，不知自己该会如何面对。唯有好好珍惜当下与身边的人相处的每一刻，珍惜身边默默在关心我的人，疼我爱我的人。‘看见身边的朋友大部分谈过恋爱...但是我也看见，身边一个个恋爱中的朋友总是带着伤痕走出来’‘真的很想知道爱情的定义是什么，看见身边的人投进情网之中时，甜甜蜜蜜；曾几何时，却伤痕累累的走出来...’或许，爱情并没有定义。我们人类赋予爱情太多太多的定义，但或许，爱情根本毫无逻辑可言，一旦爱上了就是爱上了。听过这么一句话‘如果要爱就不能害怕受伤...’身边，总是不时上映离离合合的爱情；看了，想着自己以后的爱情，是否也是如此。也因为害怕受伤，所以自己一直都不敢去爱。在想说，是爱情离我太远，还是我离爱情太远了？或许，需要多给自己一点点的勇气，不再那么的害怕受伤；或许这样，我就能学着去爱。每一份的爱情总会遇上大大小小的考验，考验爱情中的两位主角能不能一起走过风风雨雨，才能确定彼此就是能够成为对方幸福的理由，这样的幸福会透射出一种钻石般的光芒，如此的坚固却又如此的柔和。‘曾看过一篇短文，{思考自己}，说的就是‘沉思’二字离群独处的默想，这时候不必再为取悦别人而摆出笑脸，可为所欲为，做回心里想要的自己，哪怕什么都不做，静静的沉思，跟自己的心灵打交道...短文里的最后一句话：[多给自己留点时间，空间，享受一下孤独的乐趣未尝不是件好事。毕竟人的‘心’是需要休息的。’我总是喜欢这样的一个时候。一个人，静静的坐在一旁，静静的做回原来的自己。我不是孤僻的一个人，只是喜欢有一段让自己独处的时间，跟内心的自己相处一下，也跟自己说说心底的话。这个时候的自己，心灵是最自由奔放的时候，不需要想太多太多，简简单单，悠游自在的任自己的思绪停下来，或是四处飘荡。这样的自己，少了一堵防备的墙，拆下了对人的面具，让最原来的自己原原本本地展现出来。这个时候，我才真正的觉得舒服，轻松。其实每一个人的心里都住有天使，天使不是别人，天使就是那些一直在我们身旁，静静爱着我们的人，我看见了我的幸福，是因为我看见了那些爱我的天使们。

看了这篇文章后，心里觉得作者在描述我自己，又或者作者和我有着同一个观念，同一个想法。
这篇文章就如藏在我心里很久，很想讲出来的东西，那种感觉就如被人家看透了就把所有的一切写完出来。
这篇文章就如由我懂事以来一直藏在心里面的言语。

压抑

最近真的很失魂，当早上起身刷牙时，手上拿了牙刷，之后竟然把牙刷放在body shampoo，之后再想想为什么我拿body shampoo,应该拿toothpaste才是啊！离谱的是当我冲凉时竟然拿toothpaste...
或许最近的压力真的很大，大到喘不过气来，每天脑里就想着考试，一时想到头脑真的很紧绷。
还有四个多月就考试了，很担心自己应付不来。
很怕令到身边的人失望，也很怕他们讲原来我就不过如此而已。
我不希望别人对我有期望，因为我真的很怕令到他们失望，如果我拿不到4.0，我真的很怕自己会崩溃。
他们只会说：你对这一科有兴趣对你来讲是件易事啦！听完之后真的倍感压力。
无可否认我对这科真的很有兴趣，但你们有想过我在背后所付出的努力吗？你以为我是天才吗？
读一次就能进到脑吗？不妨告诉你我每个chapter至少重复九遍至十多遍才能记得，而日子久了我又会忘记，然后再重复读过。
还记得有一次我拿到69分，是我那么多次的考试中最差的一次，但对其他人来说69分他们已经足够了。
每次考完试后朋友就会立即的去问老师我拿到多少分，而刚好那次考到69分，老师就和他说这次他考到很差。
听了后真的很不开心，因为老师对我的期望也很大。所以我就和我自己说以后我都不能拿6字头的分数。
幸亏mid-year exam都考到不错，但自己还是不大满意，因为还能拿更高的分数。我只想告诉你们，我和你们一样也是普通人，别对我期望太高，我的压力已经很大了。
星期一那天我身边的一位朋友打给我倾诉说，她真的很辛苦，她无法释放出来，之后在电话中就哭了出来。
那时的我设法去安慰她，但那天的我也不懂说什么也无法安慰到她，只对他说别给自己那么大的压力，要做其他事去释放出来，别太过压抑。其实自己也面对同样的问题，所以我真的不知该说什么好。
自从那次之后真的让我替她担心。
今天在报章上玩了个心理测验题目如下：（测试你的颜色性格）
若你和一群朋友去森林中探险，中途遇到一场大雾散去，却只剩下你一人在森林，你感觉非常害怕。这时，面前出现一位仙女，她说：‘你可从我手中的魔法物品里，选出一件陪伴你渡过难关！’你会从以下魔法物品中选择哪一件呢？
我选了哨子。解答如下：
性格颜色：蓝色
个性：总是过度压抑自己的真实想法。处世圆滑，性格内敛，聪明而富有交际手腕，这些都是蓝色灵魂者的特质。你总知道下一步要做什么，该怎么去做。你常常为了达成目标而拼命压抑情绪，这也是造成你总是感到悲伤的缘故，在你那幽默风趣的外表之下，掩藏着一颗孤独而无助的心。
其实讲到还蛮准的，我是那一type的人。

面具

最近家里发生了很多事，不想去理，也没能力去理。
其实早就预料到总有这一天的到来，只是没想到那么快。
心想到底我们是不是同一条肠出来的？
由来到这世界开始就过着一个自己不太喜欢的生活，来到现在却会是这样。
面具，戴久了真的很想把它脱下来，但却脱不下，或许是久了，这个面具自己真的戴到很累。
上次收到朋友的信息写道：‘其实我是位好友么？有时很想知道别人眼中的自己是怎样，为何我要在意这些呢？难道做回自己不快乐？往好的方面想不能么？寂寞得很无奈，我讨厌它。’
那时的我并没回复他。所以现在就回复你。你是不是位好友我不懂，也没资格去批评你，因为我并不了解你。
对，有时真的很在意别人眼中的自己到底是怎样，虽然时常讲不需在乎别人的眼光，做回自己就行了，其实真的很难。
或许一时真的做到根本不会理会身边的眼光，但那只是暂时性的，过了一段时间就会很在意，很想知道自己在别人的眼中到底是怎样？别人是怎样看待自己？而这种心态与感觉是不轮到我们去控制不想，我们只好去接受它！
做回自己真的很难，因为我们每个人都戴着一道面具去迎合身边的人。
面具戴久了，自己也迷失了方向，哪一个是自己？自己到底是一个怎么样的人？真的一点也不懂得自己。
一时我也很想做回自己，但就是怕别人的眼光，所以就做了些自己不想做，不愿意去做的东西来迎合他们。
就如你所说难道做回自己不快乐吗？
为什么我们还要那么的虚伪下去？就只因为别人的眼光。
别人的眼光真的那么重要吗？或许是吧！
其实我们人是口是心非的动物，每次都说不在乎，不在意，其实心里是多么的在乎，在意那样东西。
只是不想被身边的人揭穿自己原来是这样，所以就一直虚伪下去。
慢慢的就变了一种虚伪的动物。慢慢的，我们就适应了那种生活，每次就制造些谎言来欺骗身边的人。
是美丽的谎言还是掩饰自己的谎言？这些只有自己才懂。
寂寞，每个人都有寂寞的时候，不只是你有这种感觉。其实寂寞并不是那么的可怕，一时自己还蛮喜欢寂寞，孤单的时候因为这样可以让自己有一些私人的空间，让自己喘喘气，想想东西。很多人都不喜欢孤单，寂寞因为很容易想歪，我也不例外。
以前的自己也不喜欢寂寞，因为真的很痛苦，就好像被世界遗弃这样，没人关怀自己，那么大的世界就好像只有自己一人存在，真的很寂寞，但久了，自己也开始适应，习惯了这种生活与感觉。
其实很多时候，很多人都以为我拥有很多朋友，因为每当有什么节目他们一定会预我一份，但我可以告诉你们其实我并不是你们想象中那么的多朋友，很多时候就如我之前所说般这样，自己戴着一道面具去迎合身边的朋友而已。
在里面我并不是一位很重要的人物，一时还会被当作透明。有些就假假的和你哈喇几句而已，免得又说闲话，这些都是我们常遇到的情况。在此，只能说朋友固然是重要，但他们只是我们生活中的一部分而已，点缀我们的生活，让我们活得更加精彩而已，别太过在意，他们只是我们生命中的过客而已。

喜悦

其实今天不打算来这里写部落格，但是就是隐藏不了那份喜悦，所以就来了这里。
到底是什么喜悦让我那么的兴奋？
那就是耀祖进了K-box的semi final,其实真正让我感到兴奋的不是因为他进了semi final而是因为今天的他让我感觉他已经成长了。
不止成长还有他的歌声也成熟了很多。
他的歌声随着不同的阶段而成长，真的让我感到欣慰。
今天听翠欣说，某某人好像正在利用着我们，用一种不直接的way来利用我们似的。
我听后只好回答她说：朋友本来就是相互利用，只要大家心甘情愿都没什么好利用不利用。
这句话是发出我的内心。很多时候我是知道对方是利用我，但我就是心甘情愿的被利用。
所以我是不会怪任何人利用我，但一时要看利用到什么程度，如果太过的话我就不能忍受。
今早晒衣服时和邻居谈了些话题，她是印度同胞从德国回来了几个月，起初不太喜欢她，因为她给我的印象实在太差了。
但之后他找了份工作之后就改变了许多，变得很有礼貌，所以就对她改观了。
她多一两个月就回德国工作了，今早就和她谈了她在德国的生活。
我本身很喜欢这个国家，或许是因为我爸妈在那边‘制造’我出来吧！
所以自小就钟情于德国，连足球队我都是支持德国队的勒。
听她说她在那边的生活真的很开心，他们的好奇，勇敢的尝试真让我佩服，有机会的话我希望我第一次的出国将会到那边。
我的梦想是环游世界，去体验每个国家的生活，文化。
第二个国家就是芬兰或瑞士，因为那边的大自然实在太吸引我了。
今天朋友问我after STPM打算怎样，读私立大学还是政府大学？
我就回答道我会读政府大学无论拿不拿到自己喜欢那科科目。
因为我知道我是拿不到我要的那科，就因为我败给了数学。
所以打算大学毕业后，就努力的工作储蓄钱然后就继续我的梦想攻读化学，因为对我来讲活到老，学到老。哈哈...
知识就是我的财富，如果没有知识活在世上一点意义都没有。
当然还要储蓄钱环游世界啦....

对不起

这一刻的我很感触，想起很多往事，
想起当时的决定，
想起当时的想法，
想起当时的立场，
想起当时的自己；
再回顾当时所发生的一切，
才发觉当时的自己是多么的愚蠢，
才发觉当初的自己是错的，
才发觉当初的决定也是错误的，突然感到很愧疚。
看回往事，让我领悟了很多，这时的心也问起自己，两年后的今天才明白这一切，两年后的今天才领悟这一切，到底还算不算是迟了？
我自己也搞不懂，无论我重复问自己同一个问题，我也无法给到自己一个明确的答案。
一直以来总觉得自己以往所做的都是对的，问心无愧，但现在的我才发觉自己是那么的错。
我重复的看了很多遍，足足看了接近两年，直到今天才知道原来那时的我是错的，
才知道当时的我并还没了解状况就仓促的作了个错的决定，到现在还是放不下。
这一刻的我在想如果当初的我知道与领悟到当中的事情或许情况并不会发展到这样的地步。
再想如果当初没做那个决定，现在的情况又会是如何呢？
会不会是我想象中的好还是更糟呢？
心头突然涌起了很多疑问，心想这一切的疑问会不会像今天这样，两年后的今天才能得到答案呢？
总觉得当初的自己是站在对方的立场着想，到现在才发觉没有，我从未站在对方的立场着想，只顾着自己的感受，从未想过对方的感受，直到现在才知道整件事的发生，错的是在于自己并不在于对方，现在的我终于都感受到对方当时的心情，原来当时真的一点也不好受，那一刻原来是那么的痛，就如被一个自己一直以来都很信任的人在胸口捅了一刀。
以前总爱说这个，那个，原来这些所谓的这个那个一点都不存在，只是当时的自己不信任身边的人而已。
在写这编心情手记时听着一首歌唱着：‘forgive sounds good,forget I'm not sure I could They said time heals everything but I'm still waiting...It's too late to make it right...’
就如歌名般的说明当初的自己not ready to make nice。
或许当初的自己是自私，急躁而导致今天这样。这两个星期的暑假里，真的让我看透了许多，每晚睡觉前都想着同一样的事，让自己更了解自己。固执，执著，自私，自大，爱炫耀等等，这些都是当初的我。当初的自己希望每个人都记得我是谁，也以为自己对于身边的朋友都很重要，把自己看得很重，总觉得身边的朋友不能缺少我。这一切都证明当初的自己是多么的傻，天真，无知兼白痴。直到去年才发觉自己根本是个无关痛痒的小人物而已，
才发觉自己是多么的渺小，渺小到就如空气中所飘浮的微粒与分子，渺小到肉眼是看不到的。
当初的我总觉得他人欠了我似的，无论我做什么都希望全部人都得迁就我。
一直以来总觉得自己受尽委屈，但真正受尽委屈的并不是自己而是他人，受委屈的一句埋怨都没有，而我就一直埋怨，一点也不懂得感恩，真是惭愧。
随着岁月的流逝，自己也慢慢的长大，思想也随着不同的阶段而改变。
正如柴九所说的：‘人生有多少个十年，最重要活得痛快’。
这一刻的我真想平平凡凡的过完我的余生。或许对不起这三字也起不了什么作用更加弥补不到当时的伤痛，再此我衷心的向曾经被我伤害过的朋友说声对不起。

爱与失去

Danny Gokey,他给我的印象真的很深刻，由audition开始我就注意到他了，他的声音真的很感人兼感性。
还没介绍他是谁，他就是american idol Top 3，由他参加比赛开始我就认定他是season 8的american idol。
他给我的印象深刻是因为他才29岁就失去了他最心爱的人，不是每个人都能承受到失去自己最心爱的人。
很意外的他竟然进不到final 2，他的声音真的很好尤其他的vocal,每个人都认同。
但在我心目中他永远都是我的idol,很喜欢听他唱的'What Hurts The Most'，真的很感人，只有他才能唱出那种味道，或许他失去了他的老婆，听他这首歌真的感受到他的痛。
爱情对我来说不一定在一起就能那么的开心，如果是深爱对方的话不一定在一起就是完美的结局。
很多东西，很多事情都不是我们所想象中那么的如愿以偿。
爱情是由一对情侣所谱写出来的恋曲与故事，在一起未必会开心，不能在一起未必是最差的。
对我来说男女朋友的称呼只是一种肯定而已，这种称呼并不一定是好的。
如果大家都深爱对方的话，而还没在一起时都能很快乐，很幸福的，为什么还要改变当下的情感与关系？为什么不保持原状？
只要大家都感到幸福，快乐那已经足够了，不需要那种肯定。
身边有一位朋友还没拍托时她们俩的关系都很好，很亲密，很幸福，很快乐。
但自从在一起后她发觉到和他在一起很辛苦，她很想放手，但就是不行。
这样的关系能维持多久？我看你我他都不会知道那答案，但我相信这样的情况要维持下去真的不容易。
爱一个人与暗恋一个人不简单，我很清楚，我经历过。很多时候我们要隐瞒我们的心情不能让对方或某人揭穿，这不简单，真的很辛苦，因为一切的后果都只有自己去承受，不想让对方知道是因为想保持现有的原状。
只有原状和当下是最好的，万一对方知道的话而感到尴尬，只会让大家的感情疏远而已。
这并不是我们想得到的结局。我并不贪心，如果和对方有一定的感情我已感到很满足了，不敢奢望那么多。
得到未必是完美的，得不到的永远是最好的，我宁愿不曾拥有某段感情，只祈求这一切都能保持原状。

虚脱

这几天真的感觉到很累无论是physical还是mental真的累到我就像虚脱般。
一天就单单去医院就有好几趟，还连续几天，真的把我快要累死了。
昨天还凌晨三点才睡今天一大早就洗衣服，晒衣服然后就去上学。
放学后还要回家洗那些，洗这些，然后又赶着去补习，今天补到一半就回家睡觉，怎知却睡不着，就来了这里写部落格。
姑妈昨天已经出院了，但是病情却没有好转，反而还整身痛，连起步都有点困难。
今天表哥都要回吉隆坡工作了，到时还剩下我表姐照顾我姑妈和她两个顽皮蛋。
在这样的情况下，接下来这几天我都不会去上学，帮忙我表姐照顾他们。
就是说这个星期里我只是今天回学校吧了。
昨天真的感到蛮开心，因为昨天我下厨，所有的菜肴都被他们啃光了。
虽然比不上姑妈所煮的，但也不会差到哪儿去。
希望我姑妈在这个星期里能够痊愈，因为下个星期就是我的死期（mid-year exam）。
还有很都科都还没做温习，希望这星期里都能赶完它。
等下又要回去menglembu，现在的我面对driving phobia，因为每天走好几趟真的感到有们又累。

昨晚与今早

五月十五日：
昨晚真的很开心，我们六大天王（F4+我和志辉）一起到火锅王‘打边炉’。
我和顺章六点九便到达了。不久后他们也相继到达。
我们‘打’到十点半，在这过程中真的很开心，很久都没试过那么痛快的笑。
每次和他们在一起都只有欢笑声，烦恼统统都抛到九霄云外。
昨晚我们那一桌是最吵的一桌，整间都充满着我们的笑声。
讲起了我们form5的点点滴滴，真的笑到我们肚子痛。我们的笑从未间断过。
吃完后我们便到对面到草场走走然后又继续地吹水，在草场走了一圈后，然后就待多一下子谈天。
当中我们做了些18XXX的事，真搞笑。这一晚我真的永远都会记在心里。谈到口渴时，我们还买了一罐100plus,六支水管大家一齐喝。过了不久大家都要各自飞了。

五月十六日：
今天向左走向右走（补习）后就到医院探望我姑妈，一进到房间后，见到姑妈那痛苦的样子，不禁的流下男儿泪。
那时的我心情真的很差，脑海里很空白，开始不断的乱想东西，一想到我又再次的流泪。
不久后姑丈到了然后带我们去吃午饭，那时的我真的很没有胃口，脑海里还不停的乱想又再次的落泪。
我是多么的懦弱，我是多么的脆弱。
姑妈现在躺在医院，而我什么也帮不上忙，只能祈祷希望她能早日康复。
刚刚下了一场大雨，使我现在的心情更加的沉重。
一面听着燕姿的歌一面写这部落格，心情也越来越差。

5SO班刊

2007年育才5SO的班刊将要面世了，想到都令人兴奋。
原本以为明天就能完成，但由于我的朋友还没印完那些个人资料给我所以我相信下个星期二将会完成。
做这班刊时压力真的很大，上课时都没专心的上课，因为要想成本的问题加上我要赶在这星期完成所以就真的很烦，当老师问我问题时我都回答他说不知道，在此我要与他说上对不起，因为那天我的语气是非常的不友善。
在此我要感谢一些协助我完成这班刊的朋友们：
-我的‘契家佬’，他在金钱上协助我，帮我减轻负担
-我的爱人‘淇淇’，在这星期里我真的给他带来很多麻烦因为一直催促他send那些个人资料给我朋友
-我班的Jayne,她义务的帮我复印个人资料，她一分钱都没收，真不好意思，因为浪费她的时间帮我做东西
-我的夫君皇上，没有他帮我print个人资料，我看都复印不到出来，虽然是要付钱的，起初他说不收我钱，但我觉得这样不好意思，所以就叫他收钱
-我的女儿翠欣，帮我复印封面
-我的绯闻女友ah qynn，帮我问anderson的朋友要不要买班刊，虽然到现在都没给答复我
-志辉，那天吵醒他然后叫他send他的个人资料给我的朋友，他的效率真快，立刻就send了给我朋友，第一次称赞他
-5SO的朋友们，没有你们鼎力的支持或许这班刊是不会成功的
-最后当然要谢谢一个最重要的人物那就是——————我啦，哈哈哈哈哈哈哈
之前每天想班刊的事，搞到我睡觉也梦见班刊，这句话真的没错，日有所思，夜有所梦。
想起我们一起计划ponteng sekolah到明阁吃点心，和阿qynn一起搭车，和志伦，伟康和汝伟在后面谈天睡觉，和F4一起吹水的日子，和一班女生谈明星谈闲话，一起开心的日子，真是孙燕姿的‘我怀念的’。
我们班虽然是很吵，在老师的印象中也不是很好，但我们活出了自己，与别班真的与众不同。
5SO的精神永远长存，真希望时间能够倒流，然后永远都停止在那一刻。
朋友们，加油！

一个黑色马来西亚

昨天下午看了新闻后真的把我气到想把手中的电视遥控器摔在地上。看到那个冒牌的州务大臣真想盖他几巴掌，那个死人样与那嚣张的态度，真想把他发放边疆充军做男妓。还有那个跛脚青蛙，诅咒她的祖宗十八代。
真的很荒谬，什么无知的政府（国阵），什么无知又流氓的警察？根本不把人民放在眼里！
那只跛脚的青蛙竟然把议长赶出议会厅。根本就滥用议会常规，真放肆！
以我的常识，只有当议长的位置腾空时，副议长才有权利代替议长，但现在却是一团糟。
最令人可恶的是议长不被尊重，竟然连人带椅的被人抬出去还被禁锢一小时。真是沦为国际的笑柄！
更荒谬的是穿黑衣，喝茶与晨运的人民都被‘流氓们’逮捕。真可耻，就如报章上所写的霹雳州变了警察州。
霹雳州现在什么都是成双成对，州务大臣有两个，议长也有两个。我老师也感到很羞耻，因为她所教我们的却是与现实中的相反，政府不把宪法放在眼里，所以今天我也向老师说我们必须drop这一科目。
我们的杀人犯领袖还说什么一个马来西亚，我看他当天应该讲这梦话还没睡醒吧，他应该讲的是我们要一个‘黑暗的马来西亚’。人权被践踏，三权分立被干预，司法的腐败，警察的双重标准，真令我们这些马来西亚子民的脸给丢尽了。
如果不是这个杀人犯搞那么多东西出来，我看我们还享受着民联政府的优惠。
现在经济那么差还搞政变，你不如死掉他算吧！别献世！马来西亚人民不相信你，你在外国的声誉也不好，外国媒体都不喜欢你，试问你有什么资格当领袖带领马来西亚迈向2020宏愿？
马来西亚民主？我看这些都是表面上的风光而已。设立人权委员会（SUHAKAM）讲什么保护人权这些都是骗人而已。
SUHAKAM的确有做事，问题是你们这些做政府的有接纳他们的建议吗？那些内按法令，煽动法令都是违犯人权的法令，因为已经被那些流氓警察滥用法令，一点点就说要以煽动法令来控告某人，这些废柴什么都不会做只会吃钱而已。
示威，是人民把不满政府的声音的一个平台，是一个民主国家让人民的不满宣泄与表达出来，但马来西亚政府却不给人民发表，就连在网上发表意见都会被内按法令下逮捕，‘MALAYSIA BOLEH’。
刚才浏览‘今日大马’，意外的阅读到留台生也参与了一个黑色的马来西亚的运动，内容如下：
霹雳议会在5月7日的上演政治闹剧，其震波甚至远及台湾的旅台生。一个自称为“马来西亚旅台生黑衣抗议行动联盟”的组织，号召旅台学生于昨晚6点，假台北市自由广场举行和平抗议集会，以抗议国阵政府滥用法律和践踏民主的作为。这个组织呼吁新首相纳吉和国阵政府真正落实“一个大马，人民优先，立即表现”的口号，马上废除《1948年煽动法令》、《内安法令》等恶法，矢志捍卫基本公民人权。主办单位指出，这次行动是为了支持与响应干净与公平选举联盟（Bersih，简称公选盟）所号召的“黑色马来西亚，民主优先、马上选举”的全民黑衣运动。此外，他们也不满国阵政府近日连续以煽动法令扣留公选盟发言人黄进发、回教党副主席莫哈末沙布等人的做法。现场来自交通大学、世新大学、政治大学、台湾大学、台北艺术大学、文化大学、台湾艺术大学等大马旅台生都纷纷响应穿黑衣运动，要求马上释放遭到煽动法令扣留的社运分子和政治人物。现场30多名的参与者，除了身穿黑衣、手上系带黑丝带外，也共同进行了绘画黑色马来西亚国旗的仪式，并同时高喊“这是一个黑色的马来西亚！”，以表达他们对于大马未来的忧心、对民主死亡的哀悼。
无可否认民主真的已经死亡了，我相信星期一的霹雳州双胞大臣案的结果都是不公平的。
我恳请苏丹能够三思，解散州议会，还政于民。
我相信下一届的大选，国阵将会输到一败涂地。

真心测验

你把我当什么？
*朋友

• 普通朋友
• 想深入了解的朋友
• 能谈心的朋友
• 能解闷的朋友
• 偶尔想起的朋友
• 没有秘密的朋友
• 后悔交到的朋友
• 唯一的朋友
• 最能让我笑的朋友
• 靓女/靓仔的朋友
• 想保护的朋友
• 搞笑的朋友
• 最关心我的朋友
• 帮你解决困难的朋友

*喜欢的人

• 曾经喜欢的人
• 现在喜欢的人
• 暗恋的人
• 一见钟情

*讨厌的人

• 曾经讨厌的人
• 现在讨厌的人

*男/女朋友

• 现任男/女朋友
• 前任男/女朋友
• 想成为我的男/女朋友
• 初恋

*兄弟姐妹

• 干哥哥
• 干姐姐
• 干弟弟
• 干妹妹
• 亲哥哥
• 亲姐姐
• 亲弟弟
• 亲妹妹

*玩偶

*敌人/情敌

*大姐大/老大

*酷人一个

*陌生人

以上是一封信息，而以下是我收集到的答复

SQ-friend

CF-spring pocket(my nick name mean testis)

CL-帮我解决困难的朋友，没有后悔交到的朋友

CM-和我一起时有安全感的朋友

CX-能谈心的朋友，能解闷的朋友，偶尔想起的朋友，搞笑的朋友，帮我解决困难的朋友

DK-朋友，（不能再以form5的关系对待我，XD)

JE-酷人一个

JC-陌生人

YJ-偶尔想起的朋友，能解闷的朋友

KO-亲弟弟

MP-You're the best

PY-亲姐妹

WL-Best best friend

WC-靓仔朋友

YW-最关心我的朋友

YL-陌生人

YH-喜欢的朋友，永远都那么好的朋友

YF-Student and friend

YJ-想深入了解的朋友，能谈心的朋友，能解闷的朋友，偶尔想起的朋友，没有秘密的朋友，靓仔朋友，帮我解决困难的朋友，酷人一个

KX-朋友，最能让我笑的朋友

WH-Best friend

生命的脆弱

生命，是一个很奥妙的学识。
生命，它很脆弱，脆弱到我们无法探测。
三个星期前家里有位亲人去世了；两个星期前突然听见台湾歌手阿桑的噩耗，那时的我才发觉生命原来是那么的脆弱。
人生的旅途很漫长，人生的道路很崎岖，打从我们来到这世界就已开始倒数死亡的到来。
死亡，并不可怕，可怕的是它夺走我们的一切，当我们沉醉在于我们的世界时，它的到来真的让我们感到很恐惧，不知所措。
人生其实很短暂，当我们还来不及实现我们的愿望可能就这样离开这世界了。
曾经的我真的很不珍惜生命，遇到一点点挫折就想放弃活下来的机会，想回以前真的很想狠狠的扁自己一顿。
以前的我总觉得自己活得一点都不幸福，一点都不快乐，活在这世上真的毫无意义。
所以以前的我真的很悲观，但当我看了一本书后，我再也没那种想法了。
其实，我们比任何人都幸福快乐，只是我们身在福中不知福。
仔细的想想，其实身边有很多人都很疼自己，很关心自己，但当时却没想到这一点。
我们有家，我们无需担忧吃的，住的，这一点已经比很多人都幸福了。
比起那些智障的，残废的，我们真的被比下去了。
甜酸苦辣是每个人都会感觉到的不同阶段的感觉，生离死别也不例外，是每个人必经的阶段。
甜酸苦辣让我们体会人生的多变，不同的‘味觉’让人有不同的思想，而经历过这四‘道’的人肯定比一般人更懂得珍惜。
很多人都很想这生生世世都能活在‘甜’这个味道，无可否认一时我也会沉醉于它。
但，如果人生就只有那‘甜’我相信这人生真的很没意义，没有经历过高起跌落的根本称不上于人生。
生离死别，是每个人都不想尝试的。离与死真的很残酷，它带走了一切的欢乐，大家的回忆，彼此的一切。
岁月不留情，随着岁月的流逝，很多事情，很多回忆都被冲淡了。很讨厌被冲淡的感觉，就好像黄昏时分那不舍的感觉。
每当黄昏时分，仰望着天空，就有一种失落感，这种失落感很沉重，心里很不好受，就好像离别的感觉，失去的感觉。
失去对自己很重要的东西，是多么的不好受，你有同感吗？
我有想过自己将会是怎样离开这世界。我希望自己会死于癌症，当你们看了之后或许会说我是傻的，变态的，有谁希望自己痛苦，受折磨而死？我可以讲，我是！很多人都希望自己能够安乐死，尤其是睡觉时不知不觉就离开这人世。
我选择病死是因为我想经历那过程，经历那不是每个人都经得起的过程，我们看见他们是怎样病死，怎样被病魔折磨痛苦那样子，但我们却不能感受那滋味，那痛苦的滋味。或许那过程并不是那么的简单，但我却要领悟当中的痛，尝试那不是每个人都能承受的痛，我要去领悟，去享受那过程。
人生就只不过是一场循环的过程，而我们的责任就是享受这当中的过程。

生日快乐

以下这篇文章需要用广东来读。
拜五晚睇o左一部香港电影‘生日快乐’系由古天乐同埋刘若英所主演o既一部对我黎讲好有意思o既电影，故事内容如下：
小南（古天乐）与小米（刘若英）两个都互相相爱彼此，由于小米自细就经历过一段童年阴影，所以一直以o黎都只系与小南以‘好朋友’相称对方，唔敢与对方结婚。小米在童年时，就俾阿妈抛弃，所以她系一个缺乏安全感既女仔，她害怕失去，就因为o甘，虽然一直以o黎都好爱小南，但因为害怕失去小南所以就唔敢同他系埋一齐。因为她相信做情侣她o地终有一日会分开，而做好朋友o既话她o地永远都唔会分开。由于小南外表俊俏所以就吸引到好多异性朋友，因为o甘小米更加唔敢与他系埋一齐，因为实在无安全感，随时都会失去对方。她o地身边哦o既朋友都认定她o地系一对，相信终有一日她o地能够系埋一齐，但世事难料。小南好勤力，而他希望能够与小米一齐去Vienna读书，一齐生活，所以周不时都会陪着小米身边督促她弹琴，希望小米能够得到奖学金同他一齐到外国读书。但事与愿违，小南o既家姐要小南去美国读书，因此他o地两个就o甘分开。小南去o左美国而小米则留系香港。当小南离开香港个日，小米亦都无去送机，藉口就系要照顾屋企o既婆婆，由于婆婆身体虚弱，所以唯有用依个藉口，她唔送机系因为她唔舍得，怕失去对方。小南一去就去左几年，但每年小米o既生日他都有打电话唱生日歌俾小米听。小米o既朋友结婚所以就找小米做伴娘，顺便介绍伴郎（John）俾她识，希望她o地能够成为一对。由于小米心里只有小南一个所以就无接受John o既爱意。小米从Sai Dee（小米与小南o既好友亦都系钟意小米好多年o既男仔）口中得知小南返过o黎香港但却无找小米，而小米只好讲当他想见她个时，小南自然会找她！（小南返黎系出席他二姐o既丧礼）John就一直叫小米去日本，以她o甘叻弹琴相信她终有一日成为出名既钢琴师。最终，小米都去o左日本学钢琴，而小南则从美国返o黎做工。小南做工时搭上一位女同事，Sai Dee都有讲俾小米听。一日，小南到日本公干，第一时间就找小米，之后仲系小米屋企住。到o左夜晚,她o地两个就盖同一张被，虽然小米知小南拍拖，但她o地两个既关系依然甘亲密。隔日她o地两个去左日本一个名胜地，而依个地方都系每个旅客会到访o既地方，好多人都会将他o地既愿望写落去因为都好灵。小米叫小南将愿望写落去，小南就问小米是否真系o甘灵会实现，小南就讲出他愿望，他希望听日能够与小米一齐返香港。而小米却无应承因为当小南去美国时，她都无要求小南D乜所以她都希望小南无要求她返香港。个日，当小米起身时发觉小南不辞而别，就喊o左出o黎，而小南走之前就去睇小米写乜愿望。小米o既愿望系希望能够与心爱o既人（小南）一起去Vienna...无几耐小米未完成她o既学业就返去香港，原因就系好挂住亲人（她爸）而返去，其实系她想见小南而返去。而小南与小米o既朋友相信他o地今次应该能够收成正果，但最终都无。但他o地既关系依然甘亲密，只因他o地心中只有对方。一日，小南就去小米屋企食火锅，小米则问他点解突然间会o黎找她？小南则答，因为好想见她，所以就上o黎找她。到o左夜晚，他o地两个去散步，当他o地经过一间婚纱铺时，小南就问小米以后结婚会唔会影婚纱相，小米则答他讲唔会，因为浪费时间。之后小南就好匆忙o甘搭TAXI走o左，之后就无再联络小米。一日小米打俾小南时却飞去留言信箱，而小南打俾小米讲他要结婚，而结婚对象却唔系小米，小米好伤心，失控放声o甘喊。隔几日，亦都系小米o既生日，她爸问她是否与小南嗌交？而小米就加重语气讲，小南要结婚之后移民去上海，今日系她生日，希望阿爸无再问关于小南o既o野。而她爸就讲，之前小南应承过会照顾小米，点解突然间会变更o甘？一日，Sai Dee系机场遇到小南o既ex（Sai Dee以为她同小南结o左婚），之后ex就讲小南已经离开依个世界半年，而Sai Dee听后都好伤心。之后小南o既家姐同Sai Dee与小米o既朋友讲，其实小南遗传到父母o既病。Sai Dee之后问小南o既老婆点？而小南o既家姐讲小南根本就无结婚，他一直都呃小米，他唔想小米知他有病而伤心，（而小南o既结婚对象只系小米，所以只会同小米结婚）所以就交待家姐每一年o既六月七号记得send一封生日快乐o既信息俾小米。小南o既家姐吩咐他o地无同小米讲，保持依个秘密。小米则过返平常的生活。The End...

我本人好钟意依个故事，好有意思，因为他地既心中只有对方，无论经过几多风雨都好，都唔会变。

The relation between music and human

音乐与人就有一段让人说不出的关系。
人生就是离不开音乐，音乐所发挥出来的功能真的不能给忽略。
I can't live without music...
每一首歌都有它自己的故事，而这每一则故事都有可能感动到周遭的人。
如果我们真的用心去听演绎者所演绎的歌，我们也许也会被他/她的歌声感动到，如果那个故事真的发生在演绎者身上，而演绎者也被那感觉牵着走的话，出来的结果将会是我们想要得到的。
I'm the sort of a man who get sentimental for the things that had happened to me before, so you're right...
I like to think stuff when i get free, like you said ppl like to think stuff when they spacing out.. everyday I also will think stuff especially before I fell asleep...
I'm quite nostalgic,I can't forget the things that had happened on me. Everything, every incident,I also remember it's not just remember it's very clear for every incident maybe those memory will follow me until the end of the world or until the day i die...
想东西是每个人的权利，我每天都会想东西，如果一天不想或许那个已经不再是我。
其实每件事的发生我都记得一清二楚，那天对你说真的希望自己发生一场车祸然后就失去所有的记忆，是假的。
虽然那些回忆真的不是很好，但我真的不想失去这些我付出那么多而得到的这些回忆给丢掉。
每晚睡觉前我都会去想东西，甚至想到insomnia...Quite serious...lol
每当我遇到不如意的事时我就会听那些很伤心的歌，使到自己更加的伤心。（还蛮自虐）
因为听了后整个人就会随着那气氛走，被那感觉牵引着自己，使自己跌到一个无底洞，一个深渊，无法走出那悲伤的世界。
一时这种情况真的让自己无法自拔。
所以我就说音乐的用途就是在于这里。
上次收到一位朋友的短信，写道：“Still remember form 5's life? D times with you were so much...almost everyday took bus and lunch together..haha..d time were happy..now no more lo.”
I was touched by her msg after i read through the msg, she is right, now really no more liao...what we can do it's just cherish the memory that we had own it before and treasure every moment that we all together in our future...we must look forward, don't turn backward but it's easier say than done..it's kinda hard for us to do that..
或许这就是上天要我们珍惜身边的东西，但往往很多人就是不懂得珍惜，等到失去了才感到惋惜。
最近的我很喜欢听一首歌那就是Leona Lewis的Run...
这首歌真的很好听，她那great voice真的让我爱上她，尤其是她唱live时，真的和在收音机没什么两样，不是每位歌手都能做到，但她很成功,amazing...真的很沉醉于她那独特的嗓子，她唱得比原唱者更好听，原唱者是Snow Patrol不妨上YouTube听这两首歌，然后做出compare看自己喜欢哪个版本，毕竟每个人的口味不一样。
每当我伤心时就是听这首歌"疗伤".
最近也很喜欢听The fray的歌，我喜欢他那慵懒的声音，很有他的味道。
不妨介绍多一首歌给你们听，Never say never-The fray

My heart was shatter apart

昨晚三月十九号十一时十分我再也忍不住了，我跑进房间然后眼泪就静悄悄的从我的眼眶里流出来了。
已有一段时间没试过这样，也不知已是第几次了？原来自己是那么的不堪一击。
那一刻的我，几乎整颗心都碎了。一次又一次的失望，我再也没信心去相信身边的任何人。
朋友对你们来说是什么？是利用吗？是为了要得到好处，就尝试用所有的甜言蜜语来哄对方开心吗？
而这些开心的感觉原来是多么的短暂。
就只为了点小事就这样，值得吗？连续两个，是两个，我真的低档不了那冲击。
我只想开开心心的与你们在一起，让那宝贵的回忆收藏在大家的心中，难道那么小的要求你们做不到吗？
久久回来一次我真的很希望大家能够聚在一起，毕竟机会不是那么的容易出现，为什么大家不好好珍惜每次出来的机会？
你们能保证以后我们都能像现在这样吗？你们相信有永远吗？
我真的不喜欢和你吵，也不想和你吵，你以为和你吵后我会开心吗？如果是的话我会选择每天都和你吵，毕竟能够使到自己开心。
但不是，每次和你吵后我就会想起和以前的我们没什么两样。我已经迁就到自己在做什么都不知，迁就你是因为要避免和你吵。
那天晚饭你拿我的PSP的盖丢我，我没骂你是因为我不想和你吵，你试想站在我的立场想，你会怎样？
如果我拿你的PSP的盖丢你，你会怎样？无可否认，你会当场就骂我或者给脸色我看。
你丢我，我没生气，或许你也知我不会生气，所以你才会这样做。是因为我太过迁就你，以致你敢惹我，因为你知道我不会有很大的反应，所以那天我只是对你说人的容忍程度是有极限的。或许我是众多之中最好欺负的一个。无可否认是。
昨晚的我也主动的和你说声对不起，每次发生事情后永远都是我第一个人站出来说对不起，你还想怎样？
难道你认为你一点都没错吗？从来就很少听见你说对不起，是因为这三个字是多么的难说出口吗？
还是这三个字本来就是我该先说？如果你认为我错的话你要我说一百次甚至一千次我也没问题，如果你认为我说了这三个字后会令到你开心的话，你要我说多少遍我都没问题。我相信当你看到这文章后一定会感到很生气。我尊重你，我也希望你会尊重我。
而你，是你自己说如果想骂的话就骂，当我骂了你后你又说是谁错先，问你想怎样，你却问回我想怎样。
我真的不知你们的心里想什么？我不想和你们玩捉迷藏。
本来今天是去唱K，但最终都是没去，是因为一个讲去，另一个又讲不去，另一个听到不去又说不肯定去。
你们真的认为那么的容易能够聚在一起吗？为什么不好好珍惜？如果你们真的认为细水长流的话，那你们喜欢怎样就怎样，我不会去评论你们。其实当我们去做每一件事时，我们应该把镜子放在自己的面前。
那天我们三个去看电影，其实原本是看半夜那场，但你们突然想看多一场也就是傍晚那场，所以就来不及通知他们，他们也没跟我们一起去看，但你们俩却说他怎样怎样，又说他又怎样，又说另一个是多么的容易受影响，但他们都没说不去看半夜那场。
尽管半夜那场他们是多不愿意去看，但他们都没说不去啊？为什么你们做事总不能站在别人的立场去想呢？
虽然我也不是做到很好，但至少我都尽我能力去做到最好，至少我做事时都会站在对方的立场想想。为什么你们却不能呢？
是不习惯，还是做不到又或者根本就是自己不要这样做？这些是借口吗？
其实每当我们看见对方时就会看见自己，对方犹如一面镜子映射着自己，每个人都一样，没什么两样。
今早回学校补extra class时我整个人都不能专心的听老师教课，就因为我真的很没心情，直到放学Mit Pu再次的问我要不要去唱K，我就回复他我真的没心情去唱了，我知道，我知道他真的很想去唱，因为很早之前他已计划去，但由于大家的不团结，结果就胎死腹中，因为他没想到会有人不去。在此我要向他说声对不起...

民主已死亡

最近大马的政治简直是一塌糊涂。
霹雳州的变天更令人民感到不满，什么民主一切都已不存在了。
马来西亚独立52年为什么还开民主倒车？
国阵的做法一点都不让人民苟同，用金钱来收买议员简直是违背了人民的委托。
更离谱的是神圣的国会竟然让那些种族主义者的巫青团在那边放肆，无脑的巫青团团员竟然辱骂一位残障人士，真是丢尽马来西亚的脸。马来西亚出了一名昏君又再出一位暴君，人民将会更辛苦的生活了。
刚被委任为行政议员的哈米达竟然讲那些屁话，她更本没资格评论民联政府，她本身根本就是一位种族主义者，让我们回顾这位伟人所发表过的伟话，‘如果在街上让我看到印度人和蛇我将会拿棍来打印度人’。都不知他凭什么能中选为州行政议员？
根据联邦宪法，苏丹有权委任州务大臣但没有权力去革掉州务大臣的职位，州务大臣是民选的，要革职都是由人民来决定。那些所谓捍卫王室的巫青团更荒谬，竟然跑到别人的家示威，说什么捍卫王室。根据联邦宪法第183条文阐明，苏丹和元首是可以被告上法庭。如果说要告苏丹就是不尊敬那我想问宪法要来干什么？
当初是谁剥削王室的权利？是你们巫统，在1993年时，是你们提议这个宪法，为什么当初又没人跳出来说捍卫王室，现在却在那儿呱呱叫。
根据联邦宪法第89条文，议长所作出的决定将是最后的决定不容许任何人作出挑战。
而你们这些不懂得法律的政客却在那边胡说八道，真是让人忍无可忍。
最可耻的事，大马的警察，贪污委员会，选举委员会以及国会下议院议长摆到明是亲政府，一点都不中立。
两个星期前的示威直至昨天兴权会的示威，就是一个很好的例子。
最好的方法解决霹雳州的僵局就是解散州议会，还政予民，这就是最民主的解决方法。
国阵不敢解散州议会是因为他们更本就是怕输，不敢接受事实，人民已经唾弃他们了，厌倦现在的政府。
最开玩笑的是原来选举委员会的权力竟然大过法庭，能够判决一个人的对于错。试问我们要法律和法庭干什么？
当反对党投报国阵的成员贪污时，贪污委员会却迟迟的查不出来，久而久之就被人遗忘了。
相反的当国阵成员举报反对党时，立刻就已得到调查结果，这是什么跟什么？
还有一个笑话那就是，人民到警察局报案，竟然被用水来驱散人民，真是过分。
实在有太多的不满，但由于时间的限制唯有就在此停笔。
最后我恳求苏丹殿下能够做出明智的选择，那就是解散州议会。

分手快乐

最后我还是选择了与你分手。
很开心能够认识到你，虽然与你在一起的时间不长，但很感谢你这两个月来的呵护。
虽然我不知真正的爱情是怎样，但很感谢你让我体验到被爱的感觉。
最近的我都很专注我的学业，简直就是忽略了你。
不是，并不是忽略了你，而是放弃了你。
你为了迁就我，甚至几天来你都不敢发短讯给我，而我也没发任何短讯给你。
现在才发现原来自己是多么的绝情，自己是多么的自私，自己是多么的不负责任。
这两个月来，你并不过得那么的开心，因为我本身的问题而要你每一次都得迁就我。
从来都没有一位像你这样的人对我那么好，好到简直委屈自己去忍受我，迁就我。
与你开始那一刻我根本就没有做好我的本分，一直以来都是你承受所有的负担，
而我就不理会你的感受。继续冷淡的对待你，我知道那种感受并不好受，因为我曾经都试过。
当初的我真的不该follow my feeling to be with you.I've made a wrong decision..What can i do?i can't blame anyone even you,after broke with you i've no feeling but now,my heart very painful.Why?Can anyone tell me why?
我没有见过一位女生能为爱付出那么多，你还和我说考完试后，可能会倒追我如果那感觉还存在的话。
还吩咐我不许我爱上别的女生。
我根本就不值得你对我那么好，你都已经尝试过与我在一起的生活会是怎样，为什么你还愿意的等我？
你有那么多的追求者为什么还要这样委屈你自己？我值得你这样做吗？
我知道我对你不是很好，所以就选择了放手，我不想拖着你不放，因为如果我这样做的话是非常的自私，抹煞掉你的幸福，我已经感到很愧疚，真的无法再写下去了。对不起！
为什么我的心突然会那么的痛？是不是人家所说的，当你拥有时却不懂得去珍惜，而失去了就才来后悔？
或许是吧？现在的我已恢复单身，很轻松，因为不需再感到愧疚了，能够专心我的学业。
你的付出或许没人比你多，你的细心或许其他人不会拥有，你的耐心也不是非一般的人能够拥有，你对爱情的热情也不是每位女生都能拥有。你是百分百的好女友，是无可挑剔那种；而我确实是一个百分百不负责任及失败的男友。
或许我们比较适合做朋友胜于做情侣。
正于你所说的虽然我们是分开了，但你还会继续的炖泡参给我喝。你的关心，你的细心真的感动了我。
你放心我是不会病倒的，虽然这几天真的很累，但我是没那么的容易被病菌打败的，我会好好的照顾我自己，不用担心我。谢谢你，谢谢你的关心，谢谢你的忍受，谢谢你的迁就，谢谢你的复出，谢谢你的一切。
最后，在此要与你说声对不起，我真的无心要伤害你。
对不起...

属于...Belong To

昨天第一次与女友约会，我们去看The Pink Panther 2.
这是我的初恋，人家说恋爱的感觉是很甜蜜的，但我却感觉不到。
因为她爱我多过于我爱她。我是不是做错了决定呢？
或许当初我们就不该开始这段恋情。当初的我就是跟着感觉走，或许我不该作出那决定。
爱情？爱情是怎么一回事？我自己也搞不懂！
我的忽冷忽热让她感觉到害怕，我的直接让她感到伤心，我的对待让她感到无奈。
我知道以我这样的态度去面对这段爱情，你我都相信这段恋情是不会有好结果。
我知道我这样的态度去面对这段爱情，对你来说是非常不公平。但我能怎样呢?
我不知道怎样去对待我们之间的爱情。我承认我对你实在不迁就，我承认我对你甚至任何人都变得很自私。
我知道你迁就我是不想与我有争吵，我知道你所做的一切都为我好，我知道你付出了很多，我知道你很爱我，甚至能够忍受我这种怪脾气。
其实一开始我就不看好这段恋情，因为我根本就还没有心理准备。
你付出的比我很多，我朋友却说这些东西是无法作比较的，对，很多东西都不能拿来做比较，爱情也一样。
现在的我不懂得珍惜身边的东西，不懂得怎样去付出。或许太容易得来的东西很难让我去珍惜它。
以前的我从来都不会这样做，或许长大了，思想也改变了。
我不会刻意去伤害一个人，但我却间接的伤害了你。
你讲得没错，就算我们真的分开了，我根本就不能怪任何人，其实我也从没想过会怪任何人。
与你开始了一段时间后，发觉自己比较适合单身的生活也比较喜欢单身的生活。
不知为什么，现在的我对任何事情都抱着顺其自然的态度，从不会太过去执着任何东西。
其实现在的我真的感觉很满足也很满意现在的生活。
总觉得自己是这世上最幸福的人，因为我曾经拥有过真挚的友情，现在拥有温馨的家庭，与拥有一段被呵护的爱情。
现在的我不祈求能够再得到些什么，因为我真的很满足。
其实你是能找到一个比我好一百倍的男生，但是你却选择了我。
选择了一个不在乎自己女友的男友，真的不容易，我知道你为了迁就我而让自己受了很多苦，我知道你为这段爱情真的付出了很多，我知道你真的很想了解自己的男友到底是一个怎样的人，但我却拒于千里，其实我不告诉你我的事情是因为就算给你了解了我又怎样？难道你就一直的迁就我吗？我不想你为了我而那么辛苦，我是不值得你这样做。
其实现在的我应该选择放手，但我却害怕伤害到你，我是多么自私的一个人，为什么我会变得如此？
为什么我就不能好好的珍惜你？也许你会觉得我是属于你，但我却不是...
以前的我一直叫身边的朋友珍惜身边的事与物，但现在不懂得珍惜的人却是我。
我能够讲出一些让朋友感觉到伤害的话，我能做出些伤害朋友的行动，这都是现在的我，我不会去站在对方的立场着想，只会先想自己，这些东西是我以前从没做过的东西，现在却一一的实现。
这就是现在的我！
我会把这一切都当着是人生的经验，我要去体验这世上所有的东西，这就是我活在这世上的目标。
我不会再那么蠢的做回以前的我。

人性不值得被信赖

今天听了很多训话，当中的历史不知真确与否。但我坚信这一切我所听见的都是假的。

对，你是讲得对，做人不能忘恩负义，我知道我自己，我清楚我自己是一个怎么样的人。

但你们呢？你们肯定今天所跟我讲的是否属实？

对，他始终都是我老爸，没有他就没今天的我。

我想否决你的话是，从我小到大并不是他一手抚养我长大成人，当我还没满一个月时，他们就把我丢给姑妈照顾，当我五六岁时才接我回家住，到了我进小学我又被丢去姑妈那边，他一个月才给姑妈百五块，你认为够吗？

让我计算给你看，一个月的巴士费都已占了四十多块，再加上每天两块上学钱，还剩下的几十块够用吗？

我姑妈还要倒贴，还没算我们的早餐与晚餐加上平时她所买给我们的东西，你认为区区那百五块一个月够吗？

无可否认，我妈是不负责任，出了国那么多年她都没寄过钱养我们。

但难道他很有责任吗？为什么你们要抹杀姑妈的功劳？你们上一代的恩怨为什么要延续到这一代？

每一年的过年衣服都是姑妈买给我们，他身为父亲的有买过给我们吗？就算有，手指都能算得出来。

你不知我当下的生活，你们根本就没资格去评论我，还说近朱者赤，近墨者黑。

你们的意思在说姑妈正在灌输错误的讯息给我吗？

我知道你们的恩怨这一世都无法解决，但你们总不能在我们这一代说这些那些。如果是这样的话，几时才能结束呢？

我已十九岁了，我有我自己的思想，你们以为就是那么的一小时就能改变我的想法吗？

我是有眼睛看的，谁对我好谁对我不好我很清楚的分辨出。

就算我的眼睛瞎了，不代表我的心也会跟随着我的眼睛。

你说我妒忌他，就那么区区一个九岁的弟弟我会去妒忌他，你们会不会误会了我的意思呢？

他花多少钱买东西给他，我不在乎也不会妒忌。

我只知道他没尽他父亲的责任。你说别算这两年，看回之前的十七年，是谁养大我？是谁教育我？别说现在你读到ｆｏｒｍ　６，如果没有他你连中学都读不完。这是什么荒谬的话？我只知道是我姑妈把我抚养成人，他只是尽了他一点责任而已。你们根本就不知发生什么事，就在那儿评论？你说别听单方面的话，你的意思是说我姑妈在说你们的不是吗？而这些不是都是不实的吗？你们以前做过什么我不管，只有你们自己清楚这一切。

但你们呢？你们还不是听单方面的话？难道你们认为长辈讲的话就是对的吗？长辈讲的话就能相信吗？

难道我们年轻一辈的话就信不过吗？那只乌龟是两头蛇，无人不知。你们却相信她的话？

难道就因为她是你的母亲你就有必要相信她吗？难道就因为她是你的家婆你就有必要去相信她吗？

你们错了，我看人从来都不会看错，这次真的让我更加的肯定她是哪一类人？

对，你讲得对‘ｙｏｕ　ｅｘｐｅｃｔ　ｐｅｏｐｌｅ　ｔｒｅａｔ　ｙｏｕ　ｇｏｏｄ，ｙｏｕ　ｍｕｓｔ　ｔｒｅａｔ　ｏｔｈｅｒｓ　ｐｅｏｐｌｅ　ｇｏｏｄ　ａｓ　ｗｅｌｌ．．．’我清楚这一句话的意思，所以那只乌龟不能怪我不敬老，每天顶撞她，对她不好，因为她要清楚这一直以来她是怎样的对待我？我这样对她不能证明问题是在我这边。我一路来都分得很清楚，你对我好我自然的会对你好，问题是她是怎样对待我？

你说文叔不好，拿了抚养权却没尽他的责任，那是他的问题，你们不能拿他来跟我老爸比较，有没有听过比上不足，比下有余这一句话？人是不能拿来做比较，况且你们根本就管不着他。

我不管你对他们有多好，那是你们的事，没必要跟我讲。

如果不是姑妈跟爷爷说，你们认为爷爷会给那幅地你们吗？你们却说爷爷知道谁孝顺他之类的话，请你们不知真相的话就问你老妈。虽然我有点认同你们的话，但那只是小部分而已。

对，我们平时是没有交谈过，你说你以为我能够独立，能够自力更生，要看我参什么人变一个怎样的人。

难道你说就因为我跟姑妈住所以变到这样？还说我其实不成熟。我知道，我知道周遭的事，我知道你们姓钟的是一个怎么样的家族，只是当时的我不要多说，因为我知道我说什么你都会继续你的想法。

别说十七年前，就说两年前，我要出来半工读，自己养活自己，虽然不够还要姑妈他们出钱养我，你知道那时的我几辛苦吗？放学后还要赶着去工作，工作后回家又累，连温习功课的时间都没有，还试过有一次生病了还在家里晕倒，那时的我真的感觉到好累好累，但我能怎样？ｆｏｒｍ　５那年才补习那么一科，向他拿补习费你知道他说什么吗？

他竟然说：你不是有做工吗？还要向我拿补习费？那时的我一个月才做那么的百多块，够用吗？才那三十块的补习费他竟然说这种话，我能怎样？现在的他连补习费都不给，还要用我的生活费缴补习费，你知道我生活得好不容易吗？

当你讲那些话时，我整个人都充满了仇恨，憎恨。恨不得把所有曾经伤害过我的人都给杀掉。

我从来都不会刻意去憎恨一个人，今天的你让我充满了仇恨，刻意去憎恨他人。
对，你讲得对，如果没有那棵树就根本不会有果子的出现。
我想再次告诉你们姓钟的人，我已经受够了，我很清楚我的立场，别再尝试改变我的想法。
我知道谁好与谁不好，我不会听你们单方面的话。
我已经十九岁了，我已经长大了，我已经懂事了，我经历的事不少，我不会再相信任何人，我只会相信疼爱我的人，我是不会去妒忌他比我好，请你们搞清楚我的话。人性是不值得被信赖。

永不停止的西亚战争

最近西亚的局势紧张，由Hamas所挑起的战争已经令到Gaza的人民走向死亡的道路。
虽然Israel的反击有点过分，但毕竟它都是在保护北部的Israel人民的安全所以才做出反击。
Hamas的火箭炮攻击使Israel有那个借口发动战争。
保护人民只是一个借口而已，背后真正的用意是为了要得到选民的支持，因为现在执政的政府面临反对党的攻势，所以才决定还击。由于Israel就来有一场选举，所以就只好还击免得反对党以坐以待毙的理由来作为选举口号（因为Hamas违反了双方停火协议发射火箭炮到Israel北部地区。)
其实Hamas在这个时刻攻击Israel也有它的原因，也是面临选举怕由原本执政的温和派阿巴斯赢得选举才在这刻发射火箭炮。变了可以以还击Israel作为理由延迟选举。
当中还有很多理由才引起这场战争发生，就是现在的美国交替总统宝座的时间，变了Bush说什么都已没影响力。
而Bush其实一直都站在Israel的立场，在背后支持Israel。而世人一直都期待Obama发表对当时西亚紧张局势的意见，但他却沉默了很久都没发表什么，这已代表他也是站在Israel的立场。
直到最近，他才说了几句话而已。
其实Israel趁着Obama还没上任才发动战争，因为它不知Obama是否也会站在它的立场。
无可否认美国会站在Israel的立场，因为犹太人对现在的美国政治有很大的影响。
而后任的国务卿Hillary Clinton也是亲Israel。
所以由Obama所领导的政府应该也会走Bush的路线亲Israel。
最让我不明白的是为什么马来西亚那么的多话讲？现在打的国家又不是你，不需那么大的反应吧？
况且当时八月八日北京奥林匹克运动会当天Russia打Georgia时，又不见马来西亚发表任何意见？
难道就因为Georgia不是回教国，所以没那么大的反应？
还是怕得罪Russia这日渐走回前苏联的强国？
现在所有的欧洲国家都遭受雪暴，而这时的Russia竟然停止运输天然气给乌克兰，欧洲80%的天然气运输都必须经过乌克兰的运输管，而这时的Russia竟然停止运输给乌克兰间接的影响到欧洲国家对天然气的需求，而上千万的欧洲人民面对缺乏天然气取暖，还要面对这罕见的寒冷天气，已经有二十个欧洲人民死于这寒冷天气。
为什么又没听说过什么人权组织发表当下的情况？反而还责骂Israel践踏人权犯下战争罪行。这一切的虚伪都已显示出世人的无能。
奥林匹克运动会的背后意义是希望世界和平，但那天却发起战争，为什么没有一个国家走出来讲话呢？
现在却为了西亚局势而发动示威反对Israel残忍的‘谋杀’Gaza人民。
这是什么烂理由？我请世人看清楚，到底是谁点起这个火头？是所谓称为神圣的回教的极端分子---Hamas...
就是Hamas的火箭炮才让Israel有那个理由发起战争，如果Hamas政府真的是为人民好为什么还要违反协议引起这无谓的战争？我恳求Gaza的人民看清楚他们所选出的政府，到底是为了人民好的政府还是为自己的政权好的政府？
最令我本人感到失望的是，我们的教育部部长希沙慕丁，竟然说号召全国五百万师生到街头示威。
这个是一个怎么样的部长？反对党示威或人民示威就说逮捕那个逮捕这个，而部长发动示威却不见得说逮捕谁？
最不理智的竟然是我们的前首相敦马哈迪医生，说抵制美国货，因为买美国货就相等于间接的在经济上帮助Israel打Palestin.(因为美国是提供武器给Israel)
为什么我们的前首相竟然说出这些不理智的话？我恳求你退休了就别再干预政治说那么多的废话。
我希望我国人民能够理智的想想抵制美国货就真的会停止战争吗？
无可否认每个人都希望世界和平，没有战争的发生因为会死很多的无辜百姓。
真正犯下战争罪行的是Hamas,如果不是它的火箭炮也许不需牺牲那么多无辜的百姓。
希望政府别再干预此事，看清楚他们所维护的Hamas政府的真面目。
最后，希望这场战争能够尽快的结束，世界和平，别再以百姓的性命来当作自己的政治筹码。

那就是你对我们的责任吗？

今天真的真的很不开心，为什么？为什么我会来到这世界？我该不该继续生存？今天的你竟然叫我去死，那一刻我真的有那种冲动，我很想哭.就因为我不回去帮你包礼篮，你就叫我去死，难道我来到这世上你是没责任的吗？
既然你是那么的不负责任当初为什么要把我生下？
既然你是那么的不责任为什么当初不带保险套？
今天的你竟然还威胁说不给补习费，既然是这样，不如我就当没有你这种那么不负责任的老爸。
你也当生少了我这个儿子，我也没你这种爸。
一时在想为什么我会投胎在这个家庭里，是不是当初的我瞎了眼没看清楚就投胎。
当我和你通完电话后，我继续地看报纸，那时的我真的很想哭出来，但不能因为太多人了，只好一直忍。
人家说：男儿有泪不轻弹，但我却想哭出来，痛痛快快的哭出来。
我真的再也不能忍受你这种老豆，难道他是你儿子我不是吗？他才九岁，要一家电脑就立刻买给他，
我呢？一个月才向你拿两百多块当我的生活费和补习费，你就说为什么会那么多？
两百多叫多，那两千多买一家电脑叫少吗？
一时我真的很怀疑我是不是你亲生？
今天大哥休息啊，为什么你就不能叫他帮忙你？
你自问你有尽过做老豆的责任吗？
如果不是你姐，你以为你有那个本事养大我们吗？
一直以来你都没尽过做父亲的责任。
我再也不是以前的我，我不需要怕你，我已18岁了，我有我的自由，我有自己的决定，你没权利强迫我做我自己不喜欢做的事，我已受够了，我想告诉你，你是控制不到我。
慧玲，谢谢你的关心，我知道我们认识了十多年，很高兴你说如果有什么不开心的事可以找你倾谈，如果能够告诉你你会更高兴，但我不习惯向朋友说我的事情，对不起。
因为就只有这里是我最好的发泄地方。
我可以将所有的事情都写在这里，因为这里是保护我脆弱的心的外壳。
没想到新的一年里第一个blog竟然是不开心的事。