没睡的星期四

上个星期四去了朋友家过夜，那天从第一花园驾摩托去Gunung Rapat,然后我朋友就载了我去Greentown，不久后其余的三位朋友都到达了。那天真得很静，因为和他们都没什么话题，所以只好充当聆听者。
之后他们就去了隔壁的i net楼上玩snooker,我和kim yew都不会玩所以在一旁看他们玩。
大概十一点多我们就到楼下的电脑室打机，打到一点钟，然后就到mamak当吃东西及喝茶。大概到了两点我们就回了。回到ye li家后就upload照片上friendster。大概到了两点半他的父母也回来了，我们只好回房间谈天。
回到房间后我们就开始了我们的谈话，我们谈的话题包括爱情，友情，亲情和政治。
那天和他谈话后脑里浮现了很多以往的事，有开心的也有伤心的。
很久都没和他谈那么认真的话题了，那天我们整晚都没睡。
他爸还时不时跑进来看我们睡了没。每当他爸进来检查我们时，我们都假装睡着了，但是都瞒不过他的双眼，还时不时来个突击检查，搞到我有点不好意思，因为毕竟都是我来后他的儿子才没睡觉。
那天我知道了很多东西，一时真的很接受不到，当不知道答案时，自己就会很努力的去寻找答案，但到最后那个答案竟是自己最不想得到的。在谈话中从他口中得知一件事真的让我感到非常失望及痛心。很久都没试过那种感觉了，突然又让我感受到，那时的心真得很痛很痛，我根本都没想过他竟然会有这样的感想。也许一直以来我对待朋友的方式都错了。我不该对他们那么好，我不该把百分之百的感情投放下去，朋友只是人生的一部分而已，他不能代表整体，是我自己傻，自己笨，还以为这世上真的存在着真心朋友。当你肯把真诚的心交出来，人家未必也像你这样
我听了后，很想流泪，但最终我都压抑了自己的情绪，因为我知道这都不值得我去伤心不值得我去为他流泪。认识他五年，还以为他真的很了解我，真的很懂我。还以为他的想法是与我相同，其实这一切都是自己的错觉罢了。
我伤心不是因为他这样想，而是为什么他不能向我坦白？发觉自己真的没作错决定，我的决定是对的。当我作这个决定时我发觉自己很残忍，毕竟都不是他的错，我还感到很愧疚，害怕我害了他。
原来我的愧疚是多余的，他根本不值得。
还有一件事让我感到安慰的是原来我并不是孤独的一个，原来还有一位朋友在我身旁，他的关心没说出来永远都放在心里，当我知道后感到欣慰很多。一直以来都是自己太过在乎了，所以才会发生这种事。
其实到现在我也没后悔过没出席到你的farewell party，因为那里太多不熟的朋友了，如果我真的在场的话，只会出现尴尬的场面而已。但真的很谢谢你在我的生命中扮演一个那么重要的角色，就算我知道那结果会是这样我都从没后悔过认识到你，就算让我在选择多一次我都会选择认识你，虽然那些日子里并不是那么的好过，但你让我上了一课很宝贵的一课，没有你也许我的生活就没那么的崎岖及精彩，也许就平平淡淡的过日子，人生有起有落有起伏才算是精彩。
听了ye li讲哪天送你走他问你的问题以及答案，我真的很欣慰，虽然你的关心没展现出来，但是我感受到，我一直以来都感受到，只是我不知足而已，因为我的执着，才会发展到这样的地步。
You're my best friend deep in my heart,really i didn't cheat you,but in future i won't like before concern you and care you a lot,i realised that treat you like before just will make thing worst,concern and caring is not shown on outside,is in our heart..and I've learned tat cannot 100 per cent to care a friend.
上次收到朋友的一封sms，觉得很有意思，那内容是：
十句值得深思的话：
一：没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。
二：付出真心才会得到真心，却也可能伤到彻底；保持距离就能保护自己，却也注定永远寂寞。
三：通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人。
四：有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。
五：冷漠有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
六：如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就回朝你的方向走其余的999步。
七：为你的难过而快乐的是敌人，为你的快乐而快乐的是朋友，为你的难过而难过的就是那些该放进心里的人。
八：就算是Believe中间也藏了一个lie。
九：真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题，而是在一起就算不说话也不会感到尴尬。
十：朋友就是被你看透了还能喜欢你的人。

开心的BBQ Night

对不起哦，不是我只写title不写内容，而是当我要publish post时突然间我所写的整篇文章都消失了，昨晚我都把一切都告诉你们了.
昨晚真的很开心，因为你们全部都有出席那派对。
昨晚的出席者有：
Chooi Xin,Sia Wei,Su Qynn,Kar Yean,Siew Wai,Siew Xin,Kar Yee,Hui Xian,Yin Lei,Wei Hon,Dick Kee,Soon Cheong,Chee Fei,Wai Seng,Yik Hung,Win Shen,Wei Lim,Heng Fatt,Ye Li,Jeremy,Jan Ee,Ke Wei当然不少得主人家我啦！
昨天一大早就起身了，因为还要去买其它的派对食物.怎知去到Wah Keong Park竟然买不到，害我白走一趟.
到最后只好早点去Menglembu准备好所有的食物，到了两点多janee到了我家帮忙我准备好一切的食物，其实我已准备到七七八八，但都要多谢她那么的有心来帮忙我。
到了六点多，heng fatt and hui xian都来了，heng fatt准备了salad,来到后就煮spaghetti.
大约七点多，大部分的人都到了，然后就开始烧烤了.
当中我们有说有笑就好像回到了上一年的5SO,真怀念.
身为主人家的我简直就没停过，因为要招待我的客人.在四个小时的烧烤中，我一只chicken wing都没吃到，因为实在没时间.能够再次的聚集在一起真是一种缘.
到了十点半他们全部都聚集在我的房间里的镜子拍照，这些都是被chee fei传染的，因为一见到镜子就不停的拍，我也不例外.拍照的过程中真的很开心，因为大家都一面‘搞搞震’的拍.
到了十一点多我们就开始我们的水战，首先出场的是玩牛奶，然后就丢水球，开始时最颠的都是wai seng.不久后他们终于都下来了，第一个中牛奶的就是dick kee和chee fei.然后大家就开始颠了，我们的‘颠后’siew xin,连soya水都拿来玩。然后大家都在混乱中求生，拿着桶和水喉就到头淋和射，真爽。我还颠到在外面冲凉，XD...
到了收拾的阶段了，他们全部都很好帮忙我收拾，但真的不好意思，因为我是主人家嘛，他们客人应该来玩而不是帮忙收拾.到了十二点多他们都走了，我就慢慢的收拾，他们还问我要不要帮忙，我说不用但是就被ah hon说：你又说没东西帮忙但你就从没停过.心中突然感到很安慰，虽然我们不是时常见面，但他依然那么的好，哈哈！
到了一点我们就去东区喝茶(wei hon,dick kee,soon cheong,chee fei,ye li and me)我们吹水吹到三点多，然后就回了，我和怡利就打扫客厅和厨房，到了四点多我们就谈天，本来打算不睡的怎知谈到五点多我们都睡了.当中的话题最让我觉得搞笑的是他们(except ye li)以为我是b square + m,他们说我喜欢我的好友，因为我的过分关心所以让他们觉得我喜欢他，加上他们很少听我讲我的爱情史.只有怡利不觉得，他还讲因为他们不了解我所以才觉得我是，怡利还说如果其中一个是我好友的话，我就会很care他/她。因为我会把他们当作我的亲人，所以从今天起我就要和他保持距离以免让别人误会我喜欢他。这小子还蛮了解我.不错，不错，没交错.但我相信日后再也没人值得我去酱对待他/她.到最后都被他们逼到我讲我的情史，因为我很少和其他人讲.世上真的没什么秘密.睡到一半dick kee跑了去楼下睡，也许冷气实在太冷了，我也顶不顺跑到隔壁房睡，不久后突然有个人睡在我旁边，原来是ah hon.到了十点多我们就起身去吃早餐，吃了早餐后真的很不舍得他们因为很少有这种机会聚集在一起谈心。我们还相约下次的见面.明年after STPM我将会举办一个大吃会来顶替BBQ,希望我们明年还能聚在一起，让我们一起为我们的未来努力加油吧！

三天两夜吉隆坡开心之旅

星期一，一大清早五点多就起了床，之后就梳洗。
梳洗完毕后就等drason的到来。
去到sharon的家大概是6：20左右，就等待janee的母亲载我们到medan gopeng搭车。
一直等，等到大概6：55她都还没到来，这时的我们都焦急了因为我们的搭车时间是七点。
到达车站时已7：10了，巴士也开车了，幸亏kai xiang还来得及追那辆巴士，如果不是他的话我们吉隆坡之旅就泡汤了，在此感谢我的3K成员kai xiang.
上到巴士后，我就睡觉了。睡到一半时sharon突然把我叫醒说要借我的胳膊睡睡。
当她睡在我的胳膊上突然有种很幸福，很温暖的感觉。
之后她就和我谈她过去的事情。
大概十点我们就到达了目的地，然后就到酒店check in.
在酒店待了一会儿我们就去time square走走，之后就去了sungei wang和pavillion。
我们3K的第一天收获就是一盒underwear..XD
After去了pavillion后就回酒店。
回到酒店后就很不幸的被3K（Kok chun,Kai xiang and Kin sing）的成员搞，可怜的我就这样失去了我的第一次，哈哈。不久后他/她们也回来了，我们就去洗澡然后又待在酒店看了戏后就去吃晚餐。
吃了晚餐后我们就下去买了啤酒上酒店喝，喝了两罐的我就有点醉了，因为我本身的酒量不好，又再次被朋友‘抽水’了，真亏本！
到了凌晨一点钟我又醒了过来，之后就睡不下去了。直到凌晨四点多才睡着，怎知才刚睡不久就到了六点多，又要起身然后出发到sunway lagoon。去到后，我们3K和drason就走去玩flying fox，第一个游戏就那么刺激，真的吓到我连心脏都跳出来，刚开始时我们就量了体重，然后工作人员就把我们装备好。
玩了flying fox后我们就走去坐摩托，在坐摩托途中发生了一件糗事，我竟然撞向那石阶，真丢脸，因为3K里只有我一个拥有摩托执照，但撞向石阶的却是我，唉，真失败。那带着我们的工作人员都对我的朋友们摇头。
之后我们就玩剪刀，海盗船等等，他们还蛮差的，因为只有我和kai xiang没有什么异样。
大概四点多我们都已经尝试所有的东西，然后就下起大雨了。我们就去换衣服准备玩哪鬼屋。
进那间鬼屋至少要六个人，我排第一。进到去后，我们都心惊胆战，里面只有我一人被吓得大声叫，因为我是排第一个。连我们最没胆的kai xiang都说没吓到，我心想当然啦，你都不是排第一！
里面有些环节真的很厉害，当我们进到那prison break时，就感觉到好像怎样走都走不出。
到最后我们都出来了，任务完成。
这件鬼屋虽然是吓到我但是却没有我想象中那么的恐怖。
之后我们就去sunway pyramid吃dinner.
After dinner我们就回去酒店了。
到了十点多kai xiang和kin sing都回来了，他们俩洗了澡后大概十一点多，我们3K就去starbucks喝coffee谈天。
十二点半后我们就回酒店，看见他们在玩扑克牌，然后我们又玩埋一份。一点多了我们就睡了。我们3K睡在同一张床，他们俩一下子就睡着了，我隔壁的kai xiang不断的'扎醒'。我心想这条小子一定是被吓到了，哈哈。然后就哄他睡，拍拍他的肩膀，我还蛮有做老豆的资格呢！之后看他好多些就不理他，打算要睡下去时怎知他又再次被扎醒。睡在他隔壁的我就只好派排他的肩膀让他熟睡。他一定是在发噩梦，真没见过那么小胆的男生。我心就开始想以后都不会再强迫他去看鬼戏及进鬼屋了，真有点后悔，自从那次后我就把他当成我的弟弟酱看待。
到了最后一天我们一点check out后就去sungei wang走走。
最后一天我又有战利品了，那就是我买了一条boxer,XD...haha
我一直以来就想穿boxer看看那感觉到底是如何。
时间过得真快，三天两夜这样就过去了，真有点不舍得。所以我们3K打算在十二月搭火车去多一次。

爱情与婚姻

爱情，对你来讲爱情是属于一种什么感觉呢？
爱情的感觉是如何的呢？
什么又是爱情呢？
爱情，我从没感受过这世上存在着爱情。
爱情的感觉我也不知是如何？
在学校看到你时，对你就有那种感觉，看到你被其他朋友戏弄你时，有一种很酸的感觉，很想保护你。
难道这就是爱情吗？我不知，因为当我回家时那种感觉就会消失。
为什么凡是联系到‘情’字的东西都会搞到我那么烦的？
无论是亲情，友情或是爱情，都使到我不想再思想。
我从来都没想过会拥有爱情，因为我不渴望，因为我想搞好我的学业才打算这些情情爱爱的东西。
但一时就有那种冲动想拥有，真的是很矛盾。
婚姻，我从来没想过我日后会有一段美好的婚姻。
我对婚姻充满了恐惧感，也许自小父母就离异了，加上我们这些大家庭时常都有很多事发生，我的2/3的亲戚都是离婚收场，使到我根本都不相信有爱情或婚姻的存在。
就算我拥有了爱情不代表我会拥有一段婚姻，毕竟这恐惧感真的很难克服。
婚姻是什么？什么是婚姻？
婚姻是不是一个责任？
婚姻是不是一个承诺？
婚姻是不是一个包袱？
婚姻是不是....?
有谁能够给个明确的答案我？
有谁能够改变我这种想法？
有谁能够使我相信这两者的存在？

政经

由美国所发起的金融风暴真的是祸及全球，无一幸免。
上周的股市全盘直泻，就如吃了泻药般似的。
有句话用在经济方面，一点也没错，美国打喷嚏，全球就大感冒了。
星期五那天，我国的股市在同一天内跌破两个心理大关，跌了32点多，报859点。
亚洲股市无一幸免，全部都报黑。亚洲股市未因道琼指数的上升而报捷，反而连续跌了三天。
看到我国的股市这样真的把了一把冷汗。邻国新加坡则面临技术性的经济衰退，而我国也好不到哪里。
美国的救市方案并未投资者带来信心，反而投资者担心经济衰退而恐慌性的抛售，使到股市一直跌。
韩国股市也跌破千点，日本也不例外，跌破八千点大关，香港则跌破1万3000点。
世界各地的员工也无一幸免的被公司裁员，导致世界各国的失业率攀升。
经济的放缓也导致国家赤字攀升，消费者的低迷也导致没人敢花钱乱买东西，有些国家明年还可能面对经济的负增长。
这一切种种不好的因素使到人民过着水深火热的生活。
有些甚至不堪背着债务而自杀，多家银行及商业公司面临倒闭以及倒闭。
也许布什政府真的作了个错的决定，它不应让美国第四大的投资公司Lehman Brother破产，而导致全世界的投资者都失去信心。就算美国政府现在拨八千亿的救市方案也一无是处，因为美国经济正面临经济衰退的边缘。
美国政府把其中的拨款购买那些负债务,真的令到美国人民大敢失望及不满，因为政府正在用人民的纳税钱来就那班所谓华尔街的‘精英’。这些精英就因为一时的贪念而使到这百年一间的金融风暴的诞生。
‘贪’这个字倒反来写就变了个‘贫’字。这就是贪的后果了，所以人啊真的是要会感到知足，别因一时的贪念而犯下大错。股市这门东西真的不是人所预测到的，就算那人是股神巴菲特也一样。
其实经济衰退也有它的好处，因为它能放缓inflation,也能使到国际油价下跌而我们这些普罗大众就受惠了。
但也有它坏的一面，那就是很多人将会面对事业，国家陷入负增长。
真的搞不懂马来西亚政府还敢呛声说我国的经济体系稳固不用怕，是，是巩固，那是比起97/98的金融风暴巩固而已。
因为大马已经逐渐的减少依赖欧美的关系才不会像欧洲国家那么惨而已。
中国的经济体系那么强都会受到拖累，明年中国的经济增长率将会放缓至8%左右，但这8%对其他国家来说依然是很好的增长。我都不明白为什么大马央行到现在都不降息？难道要等到你们亏了才降吗？
大马政府真失败，国际油价都已跌到每桶66美元一桶为什么我们身为OPEC的一份子油价还是那么贵呢？
新加坡都已调低油价大约十次了，大马呢？只是区区的四次而已。虽然新加坡的油价依然是贵过我们，但我们是石油出产国，为什么当初一起就起70仙，现在三次了都没跌到70仙，你当我们老百姓是蠢的吗？降油价也许对其他国家来讲是件好事，但对我们而言没什么大不了，因为那只是安慰我们的动作而已。
政治方面，也懒得多讲，腐败的政府，种族主义的政府都让我们感到厌倦了。
尤其是那些讲一套，做一套的官，更令人感到讨厌。
什么所谓敢怒敢言都只是表面上而已，在内阁里面话都不敢多一句，这就是所谓的敢怒敢言，外人看了都会掩着嘴巴笑。这就是所谓的为国为民的官及政府。提到内政部长更令人把起火，这些鬼人说鬼话来骗人民，真是丑字都不会写。
为什么我国会有这些败类的存在？简直败坏社会，教坏年轻那一代。
美国的总统选举正倒数着，不到两个星期的时间，新一任的总统就会被选出，而我就是McCain的supporter。
真的希望美国的人民开始反省，他们需要一位经验缺乏的总统还是经验丰富的总统来领导国家？
他们需要一个只是善于辩论的总统还是真正能带领美国的领导人？
Obama只是善于辩论而已，他并不能领导美国。
我本来是Hillary Clinton的supporter，她是来自民主党,但自从她败选后，我情愿支持共和党的候选人。
真的很期待11月4日的到来，真的很期望McCain能反败为胜。虽然Obama参议员的民调一直领先McCain参议院，但我真的希望美国的人民梦醒了，别被甜言蜜语而蒙蔽你们的思想。

永远怀念的Bobo

它拥有一双迷人的眼睛，但在几个月前它的眼睛被一只猫抓伤了。
上个星期五接到一通电话说它跑了出去之后就没回家了。
我很担心，我整家人都很担心它，它陪伴我长大，我们都很爱惜它，但现在一切都不存在了。
你知道我很想念你吗？最近还找回以前和你拍过的照片，但却找不到，只能找到你的单照。
我姑妈每天说出那些很吓人的话，说也许你跌了进水沟，被大水冲走了也说不定。因为你不见那天外面正下着大雨。
看回你的照片看到你一身黝黑的毛发，真怀念。但几年前你那黝黑的毛发开始变白了。
也许你开始老了。你是我们家中的长辈，因为我们养了你都已有十多年了。
自从‘蚊姨姨’把你带出吉隆坡后你也不再像以前那么廋了。
也许你喜欢和她一起生活，因为他真得很疼你。
有点后悔平常都说你就来要‘离开’我们，因为你都一把年纪了。
现在你真的离我们而去，真的很不舍得。到现在我们都不知你还存不存在，至少你都要给我们找到你的尸体啊。
离谱的是我竟然想你想到发梦都见到你，还真的以为你回来了。
还记得以前小时候和我哥为了要争抱你而从很高的地方丢你下去，那时候的你跛着脚回家。
还记得有次只有我和你在家然后就带你出去走走，怎知你被狗咬伤了，那时的我很躁急，不知怎样才好，我还哭了出来，看到你那痛苦的样子我心很不好受，连忙就拨了通电话给姑妈。
真的很想念你，你到底去了哪儿？我每天都想到你被车撞死了，还要被很多来往的车辆辗过，真地感到很痛心。
希望你能投到一家好门户，别再当狗了。
谢谢你留言给我，放心我没什么事，你不用担心我。

雨天的夜晚

其实今天根本没想过要在这里写blog，只是出来上上网而已。
由于外面正在下着雨，刚看完我女儿的blog所以就在这里写写。
一面看她的blog一面听着那悲惨的音乐，真地想哭出来。
她一个人在那儿读书，一个人生活是不简单的，看到她这样真的有点感到心疼。
虽然我们不是很要好的朋友，但毕竟她都是我的朋友。
今天补习时，有一位朋友见到我说我那样子很‘残’了。
最近我的朋友都sms我问我发生了什么事，我知道这一切都是你做的。
我真的很残忍，我知道我不该这样的对你，我知道你很无辜，我知道你很想挽回，我知道你关心我，我知道你为我好，我也很清楚自己正在做着什么，我真的很自私。也许自私就是人的本性，我也不例外。
这一切都不是你的错，我真的没事，你不需要sms给其他朋友，叫他们照顾我。
我已十八岁了，我会照顾我自己，你不需担心我。
已十八岁了，这十八年来真的发生了很多事情，我也慢慢的开始长大了。
我作什么决定都会想到那后果是怎样，对你来说也许这段期间真的很难熬，我也不例外。
那天你说你很怀念以前我们谈电话那些开心的日子，我在想过去了，一切都已成为过去了，为什么还要缅怀？
那天我以为我已经和你说清楚了也以为你明白我在说什么，但你还是以往常的方式这样对待我，我很感激你。
我很感激你我这么残忍的对待你你还是当作没一回事，我很感激你这一路来都对我那么好，这么关心我，是我不会珍惜，是我不懂得珍惜，发觉自己真的很冷血，发觉自己已不再是以前的自己了，一切都在变，唯有没变的是生活。
还记得你前几天sms我哄我开心，我却不领情，回复你说如果你想我开心的就别再sms我骚扰我，我竟然会说出这样的话，你只是想关心我而已，难道你没那个权利吗？你有，每个人都有，你们全部只不过是出自于朋友的关心而已。但是我心领了，你不需那么的关心我，也许这样对你很不公平。也许你看了也感到很痛心，你没错，真的，你不需要感到很愧疚，只是自己想改变一下生活而已。
我想靠自己，我想依赖自己，我不想成为别人的负担，我不想再依赖别人，因为只有当下的自己是最真实的。
有你这样好的朋友，我已经很开心了，是我没那个福分成为你的好友，谢谢你给我那么多的曾经，我不会遗忘，我会收在我的记忆库里，得空时我会拿来回味，但不会时常，毕竟回忆都是痛苦的。
发觉这几天的我长大了，思想也步渐成熟了，也许外人不觉得是因为我的行为。
这场雨越下越大，这时的我真地感到很感触。
只祈求你们都能够开开心心的过日子，谢谢你们...


国俊笔

原点

这几天的我怎么了？人家都要走了我却在这儿闹情绪。真的搞不懂自己的脑子在想什么？
今天我对他说了个谎言，不对，不只是他还有几位朋友。
我所谓的不得空就是在这儿写blog吗？
在他临离开怡保之前我都要编造一个谎言来骗他，我还是人来的吗?
在他临离开怡保之前我都不去见他一面，我还是人来的吗？
在作这个决定之前我的心挣扎了好久，我该去还是不去呢？
今天的时间过得好漫长。内心也挣扎了许久，我该重新考虑吗？
最后都还是一样，没改变过我的决定。
为什么我不去？
难道我不想见到他最后一面吗？
难道是因为闹情绪而不去吗？
难道我没想过他会不开心吗？
难道他已在我生活中渐渐的消失吗？
难道他对我已不再重要吗？
难道就是因为太多人了吗？
难道......
从没想过他会改变到我，从没想过原来他对我是那么重要的。
我不去是因为我有我的苦衷。
什么苦衷？什么苦衷比起出席他的叙别会来得重要？
我自己都给不到答案自己。到底是什么理由？
为什么我那么的忍心？
当他和我讲星期三在他家的叙别会cancel了后，我感到很失望，很失望。
当时我就想我是否帮他搞一个叙别会呢？那时的我就立刻作了决定，很积极地去筹办。
但过了半小时后，我却想为什么我要那么的积极，为什么我要帮他搞一个叙别会？
我凭什么身份帮他搞这个叙别会？难道就凭我是他好友吗？我凭什么资格去做他好友？
难道就凭我之前所做的一切吗？问题是我还是他心目中的好友吗？这只是我一厢情愿而已，他从没承认过我是他好友，只是自己犯贱而已，自以为是。
这刻的我真的很难过，一面听着谢霆锋的‘无声彷有声’，一面写这个blog，真的很想....
It's very hard to pass this solitary moment;
I dun want be alone,I just need someone escort me till the end of my life;
I just need someone who can carry me through the hard ways,and brings me happiness;
I'm not a greedy guy,I just need a true friend,why i can't get it in my life?
Is it i'm hard to be friends with someone?
I need a friend.
I need a friend to trust,
A friend I can tell anything to,
I need a friend,
I need a friend to help me,
A friend that will help me through the worst,
I need a friend,
I need a friend to cry with,
Over all the stupid things,
I need a friend,
A best friend
To stay with me until the very end.
A best friend,
To stay with me till the very end.
Dun let me alone again,when I was alone I will think many silly things and somethings that never will happen on me...
一切都回到了原点。

Malaysia Boleh

最近大马的政局看似很乱，但其实只是民主的乱象而已。
以前大马的政局是一党独大，现在却变成两线制，或许人民还没适应到吧，才会出现酱的现象。
现在才是马来西亚走向民主的道路，但是我们执政党的成员却不肯接受事实。
一直都不愿接受自308大选后的败因，他们的败因很明显的是人民已唾弃种族主义。
一直以来巫统都玩弄种族课题来捞起政治资本，由于2008年的人民已经看清这一切了，所以就作出了改变的决定。
最近最离谱的是我们的内政部长竟然援引内安法令来逮捕异议人士，部落客以及星洲日报记者。
讲错了，不是内政部长而是铁工无私的警察叔叔。我们的内政部长对对这些逮捕行动一点儿都不知。
我们的内政部长不但不知，反而向公众解释说逮捕记者是为了要保护她，因为他接到线报说我们的记者有生命威胁，所以才逮捕她，这些愚蠢的解释难道人民会相信吗？
原来我们的内安法令是为了要保护人民，那我们全马就只有他们（被内安法令所逮捕的人士）才受到保护吗，那还有其他的百姓呢？难道我们不需保护吗？难道你把全马的人民都被关在一间6x8尺的房间里吗？
也许我们的内政部长太过闲空了，他还理直气壮说警方不需得到我的同意都能逮捕那些威胁国家的人。
无可否认内安法令第70（1）是不需得到内政部长的同意警方有权去逮捕那些威胁到国家的人士。
但我想问的是他/她们有威胁到国家吗？他/她们是恐怖份子或是共产党的成员吗？
内安法令是用来对付那些威胁到国家安全的恐怖份子，不是给你们这些官员滥用拿来逮捕人民。
马来西亚已经独立了51年，但我发觉我们的独立无法带来进步反而使到国家声誉受损。
发表‘伟大’寄居言论的人士挑起了民间情绪却不被ISA逮捕，
反而履行记者的责任的记者却被逮捕，
反而从未发表过回教言论的国会议员被逮捕，就因UtusanMalaysia报导没根据的新闻，为什么那记者却没被ISA逮捕？
反而讲出事实的真相的部落客却因此也被逮捕到至今都还没被释放出来。
打压言论自由，打压媒体自由，这就是大马所说的民主吗？
政府到至今都还没汲取自308大选的教训反而变本加厉，使到人民都感到很厌倦。
但是有一个令我感到安慰的是我们的首相署部长因不满政府的政策而辞呈，真的是大马的光荣啊！
他也是我们马来西亚第一位因不满政府的政策而提出辞职的部长，真有原则，我欣赏！
哪像那些发表伟论的狗熊，坚持自己所说的是没错，也许他家没钱买镜子，我奉劝他储蓄钱去买一块大镜子，照照自己，他岂不是一位寄居者。从历史的角度来看真正的土生土长的是我们的原住民，我们三大民族都是寄居者。
我劝他都是回去中学进修他的历史吧，才继续发表它（由于是狗熊所以就用动物的它）的伟沦。
现在的官都是假惺惺，所谓‘官’字两把口，说什么都不算数，永远都信口开河。
有些甚至为了要巩固自己的地位而说假话，并不是打从心底所说的话，也许他们的良心早就被那邪恶的信念而被埋没了，真替他们感到伤心。有些则是为了得到自己民族的支持而发表伟论去伤害种族之间的感情，这些人我建议把他发放边疆充军做男妓就差不多了，我们三大民族也不会因此而受到外来的影响。
政府每天都说现在的种族关系紧张，我本人觉得一派胡言，我们不知多和睦，就算种族关系紧张都是你们这些所谓为民服务的政治人物而造成的。你们会感到愧疚吗？
大马的经济不乐观就说是反对党的因素而造成，为什么不说你们领导者为了自己的政治地位而忽略了真正的国家大事以及国家经济。股市的跌幅是因为受到美国的拖累而造成，并不只是你大马一个国家而受到牵累而是全球。
美国正面对经济衰退，受到次贷的影响，美国多家银行都倒闭，甚至是在美国扮演重要的角色的银行都逐一倒闭。
Lehman Brother宣告破产后全球的投资者都没信心，大部分的投资者都把手上所持有的股市全都脱售，以免亏损那么多。自Lehman Brother宣告破产后，又到另一家全球最大的保险公司American International Group(AIG)面临经济财务的问题，使到全球的投资者人心惶惶，全球股市全盘收黑。这时一直主张经济自由的美国不得不插手，拨850亿美元以买取AIG 79.9%的股份，但这只是政府所借给他们的前并没打算要干预经济。这时我们的前首相就说美国食言，说过不插手于经济但现在却拨一大笔拨款，我想问问我们的前首相如果美国不这样做的话，我怕全球的经济都面临崩溃。
幸亏美国的拨款都使到全球的经济都缓和些，大部分国家的经济都上升。
回到马来西亚这边厢，其实我们都想更换政府，看看新政府会好过现任政府吗？如果不好的话我们可以在投选另一个新政府，因为马来西亚是民主的我相信。也许换了后都未必是我门想象中那么好但至少我们都有去尝试，对吗？
身为一国之君的你口口声声说什么都为人民好，如果是为我们好的话就让我们去决定我们的前途，如果你是不恋栈的话就应该作出一个明智的决定，好让我们大门人民好过些。



以上言论只代表本人立场而已。

What A Piece Of Shit? Damn!

今天的心情本来是很好的但下午补习的时候收到了一封信息后整个人都down了下来。
下课时是我感到最幸福的一刻，因为我的honey说她星期一做‘爱心便当’给我。
当时的我既感动又感到很幸福，非常期待星期一的到来，因为那是我最开心的一天。
听了她那番话后令我联想起台湾偶像剧里面的剧情，也许是受到偶像剧的影响，使到我最近很喜欢幻想自己是里面的主角，非常的幸福和甜蜜，爽死我了！
我总不能活在那世界，因为怕下次遇到什么爱情里的挫折，那时的我就很难接受了，加上我对爱情观都是不大好的。
星期一，您快点的降落到我身上吧！
之后的心情还蛮好的，直到补习时收到朋友的信息，才发觉我已被朋友出卖了。
当时的我整个人脑袋很空白，补习时都心不在焉，但我能做什么？
只是感到非常的愤怒。
我已千吩万咐的叮嘱他说别和其他人讲或当事人讲，怎知今天当事人发了封信息给我。
Fuck!!!Damn!!!
那son of bitch竟然不守承诺，very hate this kind of people...
Why i'll be friend with him?
Is it my eyes and heart blind edi?
Bull Shit...
Who will bother this piece of shit,i think most probably is ‘YOU'...Busybody
真的不想再看到那son of bitch了。
真给我气坏了！
Mother fucker....
Say sorry also useless in this moment...
Go to hell...
对不起这篇文章太粗了，但我只想发泄我的心情。

Arrogant

昨天的心情已经很差了，怎知到了晚上我的心情变得更差了，就因为一道问题，一个答案...
为什么我那么的在乎他那个答案？
也许在别的朋友口中得知这个答案我没什么感觉。
Arrogance?
适合形容在我的身上吗？那是我的缺点吗？
无可否认每个人都有他个人的缺点，但是如果用arrogant形容在我身上我极力的否认。
我否认并不是我不肯接受或我不承认而是我不觉得我是。
也许很多人都会回答我说自己是意识不到的。
其实我的缺点我是意识得到的，而是我真的不觉得我是。
也许他无法给个例子我而说服不到我去承认。
看了那封信息后我就去问我其他朋友但他们都不觉得我是。
为什么我会说如果出自其他朋友口中我会没什么反应，是因为如果我是自大的话我都不曾对他自大。
一时真的觉得很无助每当遇上一些问题，一些困难。
无助并不是没人站在我身旁扶持我，而是自己的犹豫不决。
犹豫不决使到我不知该怎样？犹豫不决真的很辛苦，你曾尝试吗？

开心的那天；无聊的今天

已有一个月没在这里写部落格了。
上个星期五也就是8月22号，我们一大班到lost world为另一位朋友庆生。
那天真的很开心，很久都没试过那么开心了。
那天我们一行七个人到lost world玩，玩到还蛮颠的啦，虽然没什么特别事情可以写但真的很开心。
最特别的都是寿星公穿比基尼。
想起那天有令我想起了前一天。
那一天的惊吓度达到180，那晚我朋友从chemor来我家，还蛮远的至少都要半小时。
回他家半路途中他竟然讲到忘我撞向那个我不知怎样称呼的东西，如果来不及刹车的话我看我命断公路然后向陷龙王报道。
他驾车真的非常的危险，那时的我脑袋已经空白了，根本想不到任何东西。
过了一会儿，开始定惊了，我没出声反而想了很多东西。
我想如果我真的在那次意外中丧生了，我的家人会如何？
我死没关系只是如果是我朋友出事，我真的很过意不去。毕竟他老远来到我家载我。
回到他家后，我整个人都已经很累了，真的很想睡觉。
怎知他又叫我陪他做摩托，他载我到chemor一日游。
我心想：大老，都已几点了还一日游？（那时大概是凌晨一点多）
没关系咯，他老远来载我，没理由我那么的没义气的？所以就陪他出了。
他驾摩托载我也是那么的危险和驾车每什么两样。
他一面写信息，又单手摆来摆去，幸亏我没心脏病，如果有的话我看我老早就被他那驾车技术吓死了。
这都没关系，他还差点撞向罗厘，真的被他吓死了。
真的希望他能够抱着认认真真的态度去驾车，不然我看他迟早会有一次撞车。
并不是说我‘黑心’他一定要受过一次教训才知道那后果将会是怎样。
去了lost world整个人都黑了许多。虽然是黑了，但是还觉得黝黑的皮肤还蛮酷的。
但是现在我的后背却一直脱皮。
真希望日后会有那么开心的回忆，但我看都是没的啦，因为有一位朋友即将会离开怡保。
希望他在那儿能过着开心的日子，真的是很不舍得啊~~~~
不舍得都是要离开的啦，唉！
我会把他放在我心中的一个特殊的位置。
祝他一路顺风...

Suicide=Die

今天在上PA节时，辅导老师说要见我，当她开口和我说第一句话时，就是叫我冷静。
然后她说这是个坏消息for me...然后她就说我转不到science stream...
当时的我真的很难冷静下来，最终我都压抑着我的情绪，听老师的劝说。
她说我现在还很年轻，千万别想不开，别回到家一下把20粒penaldol吞进肚子里。
老师却好像知道我心里正在想什么。她还叫我如果选择要离开别直接消失在学校至少要给她知道。
回到班后我的心情还没平伏下来。我很想哭但却不能再班上哭，cause it is very embarrased...
我一直忍，还在朋友面前伪装当着没一回事，我很辛苦，在那一刻我真的很辛苦。
may be it's not a big deal for anyone,but it's a big deal for me.
suddenly my brain becomes blank,cant think anything.
feel very hopeless to this world.feel very stuffy of everything,feel very upset with it,feel very frustracted on it...i want to get rid of this thought,but i cant do that finally..actually what colour of this world?colourful?colourless?white?black?i think most probably is grey...
我开始迷惘了不知该怎样好，脑里只想到死而已。
死也许不是个解决方法，死不仅不能解决反而会使到身边的人伤心。
但对我来说死也许是个唯一的好办法，因为我已被解放了，不用再被现实牢着我。
很多人想活却不能活到长久，而我呢？却不懂得去珍惜生命，我却糟蹋它，蹂躏它。
不是我不去珍惜，而是我真的感到很厌倦了，厌倦到我不想再活了，在这世上也许就只有我被现实打败。
I really cant accept the things that had happened,especially for all those facts..i cant accept the fact,i cant accept the reality,reality is cruel for me,cause reality is not just torturing me it also make me have a thought of suicide...when i talk with my friends i cant control my tears it will easily fall down on my face...
Is it i'm weakness,so 'you' can bully me through the ways?Is it i'm weakness so 'you ' treat me like this...?Do you ever thinks that i cant afford it until i'll do silly things?
回到家后我就把结果告诉我姑妈，她回答了我一句‘那怎样？我也不知怎样’。
她完全没表示让我读私人学校。在那一刻，我又开始的乱想东西。
不久后我朋友打来给我说他转到了St.Michael.他有则好消息告诉我，我却告诉他我有则坏消息，就是我转不到stream.
讲了不久我的眼泪就流下来了，还在电话前对着他痛哭一场，顿时的他也不知该怎样应付我。
我就越哭越激动，之后我的心情也平伏了下来。忍了整个早上终于都可以释放出来了。
虽然是释放了出来但我的心情是依然的沉重。
讲完电话后就出来写部落格，一面听着悲伤的歌就一面写，直到眼泪也掉下来。
在msn时和同一个朋友讲时我又控制不到我的情绪，又哭了出来。
我竟然会在公众场合哭起来，really feel embarassing with it...
现在的我是不是真的需要一个人陪着我尽量令我别乱想东西？
在学校时我真的很想身边有人陪伴着我一起度过这艰难的时刻。
现在的我真的不知下一步该怎样走，没人能指引我，我也不知我会不会做出些傻事。
我朋友一直劝我别乱想别想不开别做傻事，但这些事是我能控制得到的吗？
每当我得空时难道我不去想吗？每当我听到一些能勾起我的悲伤的歌时，我就会去想，我能控制到吗？
我控制不到，我做不到，我是个失败者。
你说这是个人生的阶段，先苦后甜，我是能接受到，但一下子那么多苦事情发生在我身上时，我真的承受不了，根本没时间让我消化之前所发生的事情，事情接踵而来，我真的不想再去承受了，我很脆弱而已，我没你想像中那么的坚强，我也有我的限度，别逼到我走投无路去选择一条不归路。

心真的很累...

最近的我仿佛是另外一个的我。
最近真的发生了很多不愉快的事情，在学校不开心，出到外也是一样感到很不开心。
就因口头上一些争执而搞到不欢而散。
是我的问题还是别的问题？
越来越不会和其它周围的人沟通了。
我真的那么难相处吗？
读书的压力有增无减，越来越感到压力。
整个人都很累，无论是心理或是身躯都快抵挡不住那压力了。
真的好累.......
几个星期前还以为真的找到一位知心的朋友，但最终都是离我而去了。
也许我们没那种缘分。
正当我想去接受时，却被自己的心魔阻止了！
我不能去接受甚至不能够遗忘。
遗忘很难，接受更难；难道那就是我最后的步伐吗？又或者这就是我命运？
没什么事情能够令到我开心。
还以为至少还有一人懂我，但经过今天后才发觉我的判断是错误的。
感觉上自己好迷惘，不懂得分辨对与错，真与假。
真想一觉睡到天亮然后什么事也没发生过。
醉；
醉的感觉很兴奋，就好像什么事都遗忘了。
很多人以为喝醉就能把一切都给忘了，喝醉酒能够解愁，其实是相反的，喝醉后反而变得更愁。
但至少喝醉后就能把自己忘掉，任意妄为，喜欢做什么都行。
真希望面前摆着几瓶酒，然后就往肚里进。
上次在朋友家喝醉了，那种感觉是我由喝酒以来最爽的一次。
真想醉多一次......
这一切一切真的令到我很辛苦，不想再活了，这种种真的令到我感到很厌倦，也许这就叫做‘人生’。

难受

今天的心情特别差，就是因为坐在我隔壁那两位先生提起了些我不想听到的事件。
我承认我很小气，我承认我有很多缺点，我承认我不是个很好的朋友，但我自问我已尽我能力去做到最好。
但你们俩有站在我的立场想吗？
你们俩了解我吗？
你们俩根本没有想过我的感受是多难受！你们讲当然是轻松啊，因为你们根本不懂。
你们一直讲我就一直回想起以往不愉快的事情。你们知道你们正在勾起我的伤口然后再从上面洒些盐让它更痛苦。
我不介意你们怎样讲我，但讲也有个限度。当时的我感觉很辛苦，很想哭，但我就一直忍，直到我再也忍不住了，眼泪就从眼眶中流了出来！
对，你讲得没错，我没有朋友相比起来你比我还要多；
对，你讲得没错，错的是我，出问题的也是我不是他，他一点也没错；
对，你讲得没错，我是自私，但试问这世上有谁是不自私的吗？难道那人是你吗？
你也觉得我们俩应该是很好的，其实不止你其他人也有酱说过。
但里面出了问题又有谁知？有谁明白我的感受？有谁知道我的想法？看东西不能只看外表。
就算给你抓到我弱点又怎样？难道你就用这些弱点来蹂躏我吗？
我只想告诉你，很多事情是由不得我们去控制的，有问题就是有问题，这些是事实，无论我们多不愿意它发生，
最终都会发生，难道我很想这些事情会发生在我身上吗？
事实发生了就只好接受，默默地去承受那痛苦！
每个人的想法都不一样，我也有我的想法，他也有他的想法，我们的想法不一定是一样的！
当想法不一样时就会产生很多问题，有谁想这些事情会发生在自己的身上？
我不想，他也不想，但我们能够做些什么，难道去改变对方的想法吗？不由自主地我们只好承受这一切。
我已经把我自己控制得很好了，我已经尽我能力去控制我自己尽量别因这些事情的发生而对对方产生仇恨。
虽然我没能完全做到，但毕竟我已尽我所能。
我不想把以前过去的一切变成仇恨，这样的我会很辛苦，虽然现在也不会好到哪去，至少我做人不带着一股怨气。
希望你下次能够想下别人的感受才发言，以免再次伤害到人，如果转换成是你你也不希望别人酱讲，因为你都会感到不好受。
今天还蛮倒霉的，竟让被车撞，这是我人生中第一次遇到车祸，无论自己多小心都好，意外总会发生。

否定

最近重复的想了同一个问题。
今天在学校时也同样的想了，朋友见到我郁郁寡欢就问了我发生什么事，为什么看起来好像不大开心？
发觉自己还蛮不会掩饰我自己，真性情的我真的很容易被人揭穿我当下的心情。
有位朋友曾经说过：‘XXX，他很真，不会掩饰自己的心情，无论喜怒哀乐都能够在他面上看见。’
最近的我把我自己给否定了，最近的人际关系也打得不好，不能怪其他人，因为错的总是我自己。
最近的我对朋友的态度非常的差，也许是某件事情的发生，使到我的想法很不稳定，时下是这样，时下是那样。
这下子的我竟然否定了我自己也相等于否定了他人。
我否定了他人是因为我不相信身边的人与事；我对待朋友的态度差是因为我不相信任何朋友。
I know that from myself,it's because i dun believe or trust anyone ...
Now,trusting people is a hard thing for me,dunno why?Maybe it's because something happened for me last time,although the feelings are gone,but something left is the wound,it's gonna hurt when heals too...
‘否定’，我从来都不会否定周遭的任何事与物，但现在的我却否定了我自己。
对你来讲也许否定自己并不代表什么，对我而言否定自己就等于否定自己过去所作的一切。
当我遇到不想见的人我却要每天的面对，那种感觉很奇怪，也很辛苦。
起因也许是我自己，但那是我无法改变的，因为那已经成为过去了，成为了历史，谁也无法改变得了。
甚至连系铃人也无法改变过去的一切。
What i know is we can change our future but can't change our passed...it's become a history of our life ,we can't change it,we can do is just a nothing...However,we must struggle to obtain something that we need it,we must struggle to make our future brightest,we must struggle to sustain our tough life...that's my advise...
A history can remind us what we should do and what we shouldn't, just take a 'view' when need to decide something that it's hard for us to make a decision...
Finally, what i gets in my life is all wrong ,i've defeat by my fate,i'm a loser in this world...

今天的心情

今天整个人总是心不在焉，整天都没什么心情。
不知是否听了校长的一席话后，而导致我的心情不好。
今天放学后便骑着摩多回家，途中还差点发生了车祸。
回家途中我无法专心的驾驶，我的脑海里想了很多的事情，当中包括了：曾经，现在以及未来。
还有为了转stream的问题我都已经开始觉得很不耐烦了。
已经申请了一次，但失败了，现在又在申请，都不知转到与否！
这问题已经令我不胜其烦了，还有种种的过去，现在以及未来使到我更加无法的去专心驾驶。
幸亏来的及刹车，如果不是的活，后果将会怎样我都不敢想象。
虽然还没知道转到与否但我已经开始补理科班的科目。
虽然我的兴趣是chemistry但是上了form6之后，都不是你我所想象中那么的简单。
Chemistry分成三个部分：physical chemistry,organic chemistry 和 inorganic chemisty。
当中physical chemistry有点关于到physics起头还不大会，觉得很难，但慢慢的还可以跟得上。
至于如果转到的话我会拿biology，因为比起physics我比较有兴趣在biology。
但biology实在太难了，所以要加倍努力才行。
朋友说得对：“读form6就要牺牲很多东西”。所以每天我都得面对那些书本，以便考到好的成绩。
但是一时真的感到很压力，不知该如何发泄好。
真是希望找点能申请转到stream，以便让我放下心头大石，专心的读书及专心的做其它的东西。
为了我的前途我会好好的为这两年努力以便考好成绩然后申请进大学。
很多朋友都叫我放弃申请转stream，甚至还泼我的冷水，说我是不会转到的啦！
但我是不会受到影响的，我是不会放弃直到我转到为止，希望上天能够保佑我早日转到吧。
刚看了一位旧朋友的blog,发觉他还蛮辛苦的，看了后我的心情也随着他的文字而变得更沉重了。每天都有那么多不开心的事情发生在他身上，希望上天能够眷恋他，也希望他能开开心心的过他的每一天，去了utar,希望你能努力及专心的进修。
好了就写到这里了，要回家温习功课了。

不要太早下定论

‘时间，比我想象中无情，也比我想象中，更有意义！’
这是上星期出席中学同窗婚宴，最深刻的体悟...
身边有认识的朋友，也有从未谋面的陌生人，我突然发现，原来，时间，在不知不觉间，改变了过去。
曾经喜欢的，变成无趣，甚至找不到喜欢的理由。
曾经熟悉的，变成陌生，连记忆都是模糊的。
曾经怨恨的，变成喜悦，庆幸自己错过当时。
曾经执著的，变成无关重要，原来放不下才是最愚蠢的。
曾经的缺口，找到了另外一种圆满！......
朋友说得好：“人生，很长！”快不快乐？幸不幸福？都不需要太急著当下决定，不走到尽头，谁也无法预知未来的命运。
人与人之间的相遇，需要缘分，感情的酝酿，更需要缘分，有缘无分的朋友或情人，能够保持君子之交已是极限，找不到话题，相对两无言也只是道理，有缘分的，即使曾经错过，若干年后，还是会在生命的某个交集点，重新遇见，成全彼此的爱恋。
所以，坚持自己的梦想，对身边自己爱著和爱著自己的人，存有感恩和善意的心，快乐过自己的生活，这样就够了。
不必为失去的感到难过，也无须为离开的感到失落，因为，总有一天，你会发现，上天把不适合的带走，只为了还给你更圆满的生命。





摘自于某报章的记者

往年的今日

今天5月22日是我每年都會記得的日子,因為那是我曾經的好朋友生日。
从我刚认识他那一年里，我送了张生日卡给他，接着中三那年送了一个精美的蜡烛杯子给他。
而中四那年我送了个key chain给他。到了中五那年我送了张DIGI RM30的reload card给他。
直至今年我却没送任何礼物给他。这是因为我们的感情不能像往前般的那么好。
其实，每一年他的生日我都会花一段很长的时间去准备，去包装。
中二虽然只是送了张生日卡，但别小看这张生日卡，因为我花了几个小时去准备。
最普通的就是中三的那份礼物，因为那份礼物我买了之后就直接的把它包起来，没花那么多的心思。
而中四那年却是最累得一年，因为那份礼物我走了几个小时才找到。
而中五那年却是一张普通的reload card，但那份礼物却花了我两个小时多去修饰。
所以我还蛮不简单的呢?哈哈...
在这四份礼物里有其中的三份我都是花尽心思去修饰，所以那三份礼物对我都很有意义。
而今年的生日，我什么也没表示，甚至连一句生日快乐或是一封生日快乐的信息也没有。
是因为我不想和他有任何比普通朋友更要好的关系。
不了解我的人也许会觉得我太无情；相反的，了解我的人却不觉得我怎样。
但我知道没有一个人是懂我的!

無情的天災

5月12日,是中六的開學大日子,也是中國四川發生7.9級大地震.
這一天的到來是我們上中六的學生所期待很久的一天,但那一天的到來就讓中國的人民帶來重大的傷害.
到目前為止已有3萬多人死亡,20多萬人受傷以及1萬4千人被活埋.
據我所知死亡人數還會增加.每當我翻閱報紙閱讀時,我的心就像被那鋒利的刀刺中心臟的中心,很痛,很痛.
甚至一時看晚間新聞時都會流下眼淚來.尤其當我看見中國總理溫加寶安撫那些失去雙親的孩子時更讓人心痛.
每一天的報紙里都有關於中國四川大地震的報導,報導那些令人聞之心疼,視之流淚的新聞.
一位老師為了救那四名學生,當那牆壁倒塌時他卻用他的身體去擋著那倒塌的牆壁而犧牲了自己.
一位警察叔叔在救災時聽見自己的孩子在那瓦礫里呼喊自己的名字,但卻不能把他先救下,最終都失去了自己的兒子.
這些新聞都讓我看了而流下眼淚.由於中國只限於每個家庭只能生一名小孩,所以很多家庭都失去了他們的至親.
這次的地震是由於印度板塊和歐亞板塊的撞擊而構成的,這也使喜馬拉雅山長高了好幾公尺.
這次的板塊撞擊使到四川的那一帶形成很多自然湖泊,而這些湖泊足以構成決堤而造成洪災.
所以中國政府也疏散118萬人民.這次的天災真讓人傷心.
經過這次的地震後,我們真的看見了人間有情,因為發生了地震以後很多外國人都積極的捐贈及救災.
希望世界的子民有錢出錢,有力出力.
其實不止中國面對著天災,緬甸也一樣.但緬甸政府卻不如中國政府的行動來得快.
緬甸軍政府給人民帶來了殘忍以及自私.他們把聯合國所捐贈的救援物資都占為己有,把壞了的糧食分發給災民,
好的就留回給自己,這種不負責任的政府要不要都罷.完全不理會災情的嚴重還繼續進行公投.
而且公投的結果卻是壓倒性的贊成,這哪有可能的事?
軍政府在幕後操控選票以及把外國的救援物資拿來當政治用途,實在太過分了.
據我所知,緬甸的風災已經造成了13萬人傷亡.
這些都是一個很大的數目字,但卻有誰真正的體會到生命的可貴以及親人的珍貴?
所以我們必須珍惜我們所擁有的一切,千萬別生在福中不知福.
這個星期六我們學校有一個一日游金馬崙旅行團,真是期待那一天的到來.為甚麼呢?
告訴你吧,這是我第一次去金馬崙leh,講了出來真"pai sek"...Mwahahahaha
開學以後將會很少再寫blog的了,因為我要勤力的讀書以便考好我的STPM.
雖然現在被分到Dr Megat Khas讀Art Stream,但我會要求轉去Science Stream,因為我是不會放棄我的Chemistry的.
其實在那邊的學習環境還蠻不錯的勒,因為那邊的老師和Senior都很好,可惜那邊沒有Science Stream...haiz...
還有 ,我希望在此和我一位朋友說聲對不起,在星期五那天無端端的把他罵了一頓,因為我是個很不耐煩的人,
我不喜歡別人問我很多很多的問題而我卻要回答他那無聊的問題,因為實在太浪費時間了.
對不起哦,我都是說實話而已,希望你別見怪哦!
還有,星期五那天有位朋友撥電話給我,我卻故意不接他的電話,是因為個人理由,希望你不會生氣,對不起...
要講的都講了,應該沒甚麼要講了.
最後希望中國四川的救災活動能夠快點結束,衷心的祝福所有中國的人民.

5月2号的宴会

5月2日我们班搞了个聚会，还邀请到很多名人勒。
名单如下：
1.香港歌手古巨基
2.香港歌手李克勤
3.当红炸子鸡吴尊
4.拥有性感的嘴唇的Angelina Jolie
5.台湾艺人唐禹哲
6.Astro华裔小姐的妹妹林嘉欣
7.Twins
8.Boy'z + Twins（两个组合的其中一人）
9.无线演员杨思琦
10.富婆高太
11.台湾当红女子组合S.H.E的Ella


以上11位都是出自于5So和5Sm的朋友。还有我们的主人家林梧桐的女儿‘林凤娇’。


还有以下的是来自其它般的朋友：
1.Tong Kok Yau
2.Chong Teik Mun
3.Chin Kai Xiang
4.Lim Yoong Sam
5.Chan Yik Hung
6.Phoon Hong Wah

我们办这个宴会都是为了讨论大家对未来的国家所要奉出的贡献。
这个宴会的时间也不长只是两，三个小时而已。
因为我还要赶另一场。
哈哈...我还真的是个大忙人。
我们一小部分的人也有离开宴会一个小时，我们去了夜市场。
还蛮无关联的。XD...
算吧，这个宴会还蛮有意义的对我本人来讲。

友情也有期限

一直以来，很多人都以为只有爱情有期限而已，其实友情也有期限。
友情？友情对于每个人都有不同的定义？
而我呢？对友情的定义又是怎样的一回看法？
我也不知道，因为我也是个‘友情失败者’。哈哈.....
‘友情失败者’这个名称也不赖啊~~~
这个名称用了我四年的时间换回来的，都还好啦，有些人比我更惨，花了半辈子的时间才了解到朋友的定义。
有些更糟糕，花了半辈子也没关系，还要被他/她至亲的好友而出卖，那种情况真的雪上加霜，因为留下了永不磨灭的回忆。
也许我的朋友讲得没错，朋友是不应聚多离少，就像等于爱情般酱不能聚少离多。就是那么的简单！
越好的朋友就会产生越多的问题，越多的问题就要处理得好，否则一段多真挚的友谊都是假的。
也许他也讲得没错，你和谁谁谁那么的好，你看现在却变成怎样？
对于朋友我也没什么好评论，只是觉得不同的阶段就会出现不同的朋友。就是那么的简单！
唉，前两天和姑丈骂架了，现在的我只好呆在朋友家。这不知道算不算是离家出走呢？
这个星期日要开始补习了，为了迎接我的将来，我要发奋图强的考好我的STPM。
多两个星期就要重返学校的乐园了。
最近爱上了几首歌，还蛮好听的介绍给你听；
When you look me in the eyes----Jonas Brother
Helpless when she smile----Backstreet Boys
Finally----Fergie
Sorry----Buckcherry
Anata ga ita mori----FateStay Night

心开始溶化了；心渐渐的淡了...是时候结束了...

这几天，我自己一个人地静一静，想了很多东西。
我得到了一个结论，那就是和你绝交。
也许，在这一个阶段里很多人会认为绝交这两字很幼稚，也觉得我是一个很不理智兼任性的人。
但我可以告诉你们在我的字典里‘绝交’这两字并不幼稚，它包含了重视与在乎的意义。
在和你和好不到这半年里，我发觉我们之间真的发生了很多误会，而这些误会也导致我对你的热情一天比一天的减少。我很不开心，每当我在某某人的口中知道你讲的那番话后，我就会想我到底是不是你的好友又或者我开始质疑我在你心目中的位置。已经不止一次了，我听了之后心里的确很不爽，难道这些话是出自于一位好朋友的口中吗？
每当你对我有什么不满时，你都会暗示我！而我呢？当我对你有很多的不满时，我是否也像你酱暗示你吗？
无可否认我从没向你透示我心中的不满。我承认我并不了解你但我却了解你的性格！那天也就是4月11日的晚上，我很不开心所以出来吹吹风看看天上的星星，你却不知收了谁的电话后立即来找我！你讲我为什么出来都没和他们讲一声，又问我发生了什么事，当时的我没出任何的声音，你又加了一句，平时你叫我讲，现在我叫你讲你却不讲发生了什么事。听了你那番话后我的心就想，你有讲过关于你的任何东西给我听吗？我的心也很自然的给了一个很肯定的答案，是没有！你还记得在我们对上一次的绝交和好那天你所承诺的事情吗？你send了一封信息说：'you're not the one who should say sorry...I'm the one ...Back there i can't promise you to be open minded...To let you get into my mind...I hope i can find a way find a door for you,to get into me...'
你有实现你的承诺吗？你有让我进入你的世界吗？反而，你却忘记你对我的承诺。我每天不断地和自己说无论发生什么事我都要支撑下去，去迁就你，也等待了好久让你相信我！但最后我所得到的是什么？我得到了你之前的忽冷忽热，我又能怎样，只好当作没那一回事！4月11日那天，我又掉下了眼泪。眼泪对我来讲是什么又或者对你来讲又有什么意义？当眼泪从眼眶里滴下来时，慢慢的眼泪就滴进了嘴巴里，那种咸而无味的眼泪我已经不记得流了多少次，也开始感到麻木了！我很彷徨，我很无助，我不想每当我们之间出了问题时只会流眼泪而不能解决。不是我不曾去解决，而是我没那个能力去解决！还记得你的blog里写过‘ I dunno when i'm going to hurt you once again...’无可否认，我可以给一个明确的答案你，答案是你很成功的再次伤害我。和好后我以为你真的能够履行你的承诺，但你却一次又一次的伤害我！当我在我心里围着一道围墙时，我却受到你那看来似乎很感动的blog和那封似乎会改过的msg影响，就停止了建筑。当日子久了你却用一把很锋利的刀刺在我心里，那感觉好痛好痛。每当和好后总能像雨过天晴般那么的美好，一切不愉快的事都将会结束。怎知这一切刚好是相反的，不是结束而是一切都是刚开始而已。
我从来没质疑过你那封信息与blog里的内容，直到现在我真的觉得很虚伪什么'I've looked into your blog just now...I'm feeling guilty after that...'一切就好像睁着双眼在说骗话。也许在你的生活圈子里少了我你就不需要那么的用心去制造千千万万个谎言来哄我开心；也许在我的生活圈子里缺少了你会让我带来了永远都不能磨灭的回忆，也许会让我想起你时就会感到很痛心但至少我再也不用去解决我们之间任何的问题。还记得在SPM的英文考试里我选择了'Tomorrow'作为我的作文题目，里面的内容都是写你和我绝交的事迹。没有人会知道明天发生什么事，也许明天我们会再次的绝交；也许我们从此都会那么友好没有绝交的一天，但无论明天的结果会是怎样，我只希望我们俩的友情能保持到永远！里面部分的内容我依然还那么的清晰，但又能怎样呢？每当我渴望有美好的结局时都是刚好相反的。还记得看过一篇散文，无论你讲多少次对不起，我都能接受你的道歉但就是不能就这样给忘了，因为不想让自己再次地受到伤害！我没有责怪过你，如果要责怪的话就只好责怪自己经不起考验，没耐力！我真的很不舍得这段友谊，不舍得又能怎样？难道永远都拥有而不放下吗？就好像张韶涵所唱的‘不想懂得’里的歌词‘拥有了 同时也失去什么 ，而眷恋 原来会带来软弱， 你让我再无力承受 ，心开始曲折 。我不想舍得 不想懂得 是谁惹谁 言不由衷， 说谎伤害 都是不安犯的错 ...”我不晓得真的能把你忘记与否，因为上次的我铁口肯定真的能把你放下，能把你忘记，但日子久了，反而会变成一种痛苦。我只期望不会像之前那样，心软。因为这是我的弱点。在乎，重视；又能怎样？真的能如我所愿吗？
一切都只因我而开始，就让我去结束吧！

坏心情

今天傍晚大约六时半我们一伙五个人一起出外踏脚车。
这次踏脚车比起上次不同，今天的我踏得很慢而且没上次那样的吱喳。
今天的我很静，步伐很慢。当中我的脑更加没有休息过半刻。
想了很多不知该不该想的东西？
原本那种感觉真得很爽加上在黄昏时分看着太阳下山，那瑰丽迷人的景色真令我怀念。
但中间发生了一件事，由于我的朋友很害怕狗只，加上我跟不上我另外两个朋友的步伐而害到我的好友跌倒而受伤了。
从那一刻开始我感到很内疚，仿佛是我害到他受伤。所以从那一刻开始我都不想出声了。
回到来以后我发觉到一样东西那就是我和我好友之间好像出了些问题，所以晚餐我都没和他们一起去。
因为实在没那种心情了！
好想大声地喊出来不想再压抑自己了，但我却不能在这里喊因为这里是我朋友的家！
真的不想再去维持一段出了很多问题的友情，那种感觉突然的回来了，我感觉得到，那种对待也同样的回来了，种种我不想的那种感觉统统都回来了，开始觉得消化不了了。难道时间真的能够让这些我不想的都给消化吗？
又多了一个疑问...
实在遇到太多疑问了真想凭自己的能力去解答这些疑问但自己却没那种能力。
总觉得天把我塑造到这里不是领悟真理而是来受苦。
总觉得自己像个玩具，任由任何人玩弄，无论是熟悉的还是陌生的。
再也无力承受这一切种种，心也开始的曲折。
不想舍得更加不想懂得，懂得了又能怎样，真的能改变吗？
一时真的觉得世人很愚蠢，以为真的能够带来转变带来改变，其实根本就不会那么的简单。
以前的我还蛮笃信改变，但日子久了你就会发觉一切都没那么简单，一切都不会改变，你改变得了自己，你却改变不了别人！甚至你能改变得了你至亲的人吗？
好怀念以前的我，至少不会像现在那么的复杂！
还以为复杂能够带来很多东西，但却不是！复杂只会带来更加多的复杂而已，它不会减少也不会增多，永远都保留在那阶段...

吉隆坡之旅

好累啊~~~
今天刚从吉隆坡回来，这短短的四天三夜里还玩得蛮开心的。
其实没想到能够去到吉隆坡游玩因为之前发生了很多小插曲，还不肯定可以去到。
但最终我和另一位好友都去了。
星期五的下午我们到达了目的地，怎知我们两个竟然下错站，当时的情形真的可以唱郑秀文的‘落错车’。
到达以后，我们两个人生路不熟的盲中中的中着去。
那天我们的行程就是去了sungei wang,去到那儿真的被那儿的东西给吸引住了。
不断的逛就不断的乱花钱，真是不像我！到了吃晚餐时，我们去吃ｋｏｒｅａｎ　ｆｏｏｄ，食物勉强都可以进口的。我们还在那儿留下了很多留言，尤其是我．．．想知道我写什么吗？来来去去都是写那些给朋友的祝福语咯。
去了sungei wang后，我们本来打算去买souvenir给两位朋友的但是因为时间的不允许所以我们都回家去了。
第二天的行程我们去了time square去玩那个indoor theme park,起初还玩到蛮过瘾的，怎知玩了那个DNA MIXER之后，我两位朋友都玩到想呕了，真是叉烧，哈哈！XD
大约傍晚六点多我们就离开了那快乐胜地，根本就没时间去逛逛和看看，还蛮可惜的耶！
然后我们就去了次厂街，那儿真的是人来人往，在那儿你能看到很多不同国籍的ah mo leh（外国旅客）...
去到那儿当然不能节省钱啦，在那儿令我学到的是讨价还价的乐趣，还蛮过瘾的勒！
最令我意想不到的是当我们经过卖老翻的档口时，那年轻人竟然问我们要买‘咸带’吗？
当时的我们简直被他那句话惊讶到目瞪口呆．．．
短短这两天就已经花了两百多块，虽然有点心痛毕竟那些都是自己辛辛苦苦赚回来的钱，但都没关系啦，因为真的很难得有这样的一次，所以我就尽情的花了。哈哈．．．
到了第三天我们去了ｐａｖｉｌｌｉｏｎ，那儿的东西还蛮贵的，真的没那个能力去买。
等我储蓄多一点钱在去那儿逛街购物。以前的我根本不喜欢去购物但自从听我朋友讲了那句话后我就变了个购物狂。
虽然很浪费钱但我还是要多谢他，因为真的逛到很开心。到了那天我所带去的钱都已经花完了，幸亏之前已经买了回怡保的车票，不然我就要露宿吉隆坡的街头咯，哈哈。
真可惜，这次的旅行没买到ｓｏｕｖｅｎｉｒ给我两位好朋友因为钱都花完了，对不起哦！下次补回．．．
今天回到来后，就收拾了行李，之后又和好友出去吃晚餐。
回来之前我所担心的东西最终都发生了。我不知道他发生了什么事，最近的他已经变了，变得很难沟通，变得没那么热情，变得很冷漠，变得每天都脸黑黑的对着我们。我很不习惯，真的很不习惯！记得有位朋友和我讲过做朋友一定要坦诚，但他连这基本的需求都做不到，真的很失望。
其实最令我失望的是他曾经答应过我的东西没做到甚至连他答应过我的东西都给忘了。
越想就越写不下去了，我真的不知道我的热情能够维持到几时。
我真的不想为了点小事情而断送我们的友情。但下一步我该怎样走呢？有谁能教我怎样去面对他？
每当我问他发生了什么事情时他总会说没事，但脸上却浮现一幅不开心的样子。
希望一切不愉快的事情都能像大风吹把它吹走不再跟随着他。

病倒了

前两天的我终于都支撑不到了，终于都病倒了。
刚病倒那天真得蛮down的，那天我答应了我姑妈我那天一定会回家，
怎知我却没回去原因就是我生病。之前我已打电话向她保证我一定回，
发觉自己毫无责任感，毫无承诺感。之前我哥就是酱，我还责骂他，现在却轮到我步上我哥的后尘。
发觉自己是个负累，一直以来都要他们担心我。
幸亏还有一班死党陪伴着我，先说Y死党，有他那无微不至的照顾我的生病也随着他那无微不至的照顾而好了一半。
有什么事他都会迁就我搞到我真的很不好意思。
还有F死党，他也不赖，愿意留下来陪我在Y死党的家多留一晚。
不能缺少的当然是C死党啦，虽然平时时不时都讲些话刺激我，但我都不会放在心里。
那晚他买了vitagen给我，虽然只喝了区区那一罐，但我已感受到你们对我的关心与爱护，真的很感谢你们。
在这里更加不能不感谢一个人她就是我form5的绯闻女友，昨天他主动的打给我问候我。
明天就要开工了，每当我讲做工的事我姑妈就会问我：你不用去找学院吗？
我听了我就会说迟点先，每次都逃避这个问题。
我很讨厌别人问我读哪里，因为这个问题我真地感到很厌倦，我很讨厌这个问题。
嘀嗒嘀，外面正在下着大雨，使我此刻的心情更加混乱。
也许它正在反映着我的心情...

无能为力

身为朋友的我越来越发觉自己无能为力了。
每当朋友发生什么不愉快的事时，我都无法与他度过又或者无法与他分担。
最近都看见几位朋友都不是很开心，也许他们有他们的烦恼，在旁的我只好尽自己做朋友的能力劝说他们。
你不想说，我也不想勉强你，我能体谅你而不会因为你不和我说而怪你。
因为我已尽了做朋友的责任。
希望你能忘记一切不开心的事情，虽然你不想被问到涉及到你的事，但我能和你说逃避是没用的，总有一天你都需去面对它，它并不可怕，可怕的是你不敢去面对它。
我不知你与你的家人发生了什么事，但我能够和你说你们有缘才能够做到一家人。
不是任何人你都能够认他是你的父母或是你的兄弟姐妹，珍惜这段缘，别到了失去才来后悔。
希望你能与你的家人和睦共处。
之前已看过了你的blog,我也不会忘记星期一那天，因为那天是我们四位难得重聚的一天，
日后也不知有没有那个机会在一起了。那晚真的很开心，四个都坐在篮球场上谈天，那种感觉真棒。
真想永远都停留在那一刻，不让时间慢慢的溜走。
这些回忆我都会收藏在我的记忆库里，不让它被掘走。
成绩也出了，也是该决定我的前途去向了，在给多我一点时间让我决定，
因为我不想选择一条不归路。
现在没做工的日子真是轻松，喜欢几时和朋友出去相聚都行，不用受到某事的拘束。
但下个星期我看我都是要继续工作下去了，时间都不是很长，大概两个星期而已。
也许这样都好，不用每天都呆在家无所事事，浪费时间。

My Heart Gonna Break

今天本来就是很开心的，这种开心的心情已有一段期间没伴随我了。
昨晚与三位死党一起度过一个晚上，真久没试过。
昨晚差不多四点才睡，现在的我还蛮困的。
现在我的心情还蛮差的就只因为那一句话，使到我吃晚饭都没那心情。
就只因为那句话我真的在吃饭期间想哭了，越想就越掩饰不到我的心情。
我知道是我不好在你出新加坡之前又约你去看电影，在你回了新加坡后又约你出来，还强迫你吃晚餐。
没让你呆在家里，就是你那一句话我就想了很久，我的心也开始乱了。
一时我真的不知道我在哪儿出了差错？
是否我所做的每一件事都是我在强迫你或是你不愿意去做，但你却还是要勉强地去做。
你说你是因为怕那印度人对你的车乱来才酱，或许那是其中一个原因，但我却觉得不是完全是那个原因。
我越来越想放弃，放弃我所不愿去放弃的，但我却要承受那种压力。
当那句话出在你口中时，我真的觉得很愧疚，整个人也随着那句话而down了下来。
我不知道下次你再向我说出这类型的话，我又会怎样想？

伪装

今天一大清早，我的眼泪再也忍不住了，终于都流了出来。
原来脆弱的我是多么的眼浅。
烦恼，我的烦恼可以说是有增无减。无可否认，每个人都会有烦恼只是看某人的解决方法而已。
我很害怕终有一天我会患上精神分裂或精神崩溃之类的病。我开始觉得自己再也不能继续再撑下去了。
每天工作都静静地独自一人，不断地在那儿思考就如患上了思考综合症。我无法阻止我的脑去停止运作，
反而还变本加厉，再这样下去的话我真的会疯了。我的同事们每天都看见我愁眉苦展，然后就会问我发生什么事，
我都会回答他们说我没事。我真的无法去相信一个人，也许之前太多东西发生了令到我无法去相信任何人。
我都知道什么事情都收在心里是件痛苦的事，我都想把这一切都释放出来，但我行吗？
我不只是烦一方面的事情，而是很多方面的烦恼朝着我而来，我能做些什么，只能承担这一切的苦痛！
谁能为我分担这一切的痛苦？
我真的不敢想象我以后踏出社会时会是怎样，因为以我现在的年龄我已烦到不想再活了，如果到了踏出社会时，
我真的怕我会自寻短见。朋友们都讲以前认识的我是个很开朗的人，现在却变成一个没人敢接近的物体。
或许他们讲得对，我担心的事情实在太多了，但这些都无法令我不担心的事。每当他们劝我别想太多时，
我都会回答他们我这些叫做未雨绸缪，其实这句话都是拿来打圆场的一句话而已，这样一来他们也无话可说。
我真的不想再留在怡保了，我很想飞去一个更远的地方，但我至少还要待在怡保一年或两年。
现在的我就像一只被困在鸟笼里的囚鸟，一直都想飞出这个笼里，但却找不到机会，只好继续地承受我所不愿承受的痛苦。每当在朋友或亲人面前我都得伪装我自己，不让他们为我而操心，虚伪的我只好装作没事发生酱，不让任何人看透我的心。

Friendship never end...

在这静谧的夜晚，突然很感触情绪低落的我真得很想永远都停留在这一刻。一天一天的过去，朋友也逐个逐个地离开。
那种不舍地感觉真难受。回想起在学校的日子里，真的很开心。现在想过回以前的日子真的很难。
不是我不曾珍惜，而是珍惜了当不能像以前般那样就会感到很痛心。两个；生平中两个挚友都逐渐的离开我。
他们有他们的梦想，我也有我的梦想。前面的路途还很遥远，我们大家都得继续往前走，谁也阻挡不了谁的前进。
我不知我们能在一起的日子有多久，但每分每秒我都会很珍惜。从挚友变成好朋友再变成朋友，普通朋友，陌生人最后甚至变成过路人。由浓浓的友情转变成淡淡无味的友情，这些都是我最不想看到，不愿遇到，更加不愿它降落到我身上。当每一首悲歌经过我耳边时，都回像一根根的刺痛刺在我心中，好痛好痛；就仿如在勾起我那无隐的伤口。周围的气氛使我更加的忧伤。每次和你谈话中，你都说我不愿去相信人，其实不是我不愿去相信你而是我不知该不该去相信你；不是你不值得我去相信而是实在太多的事情重叠在我们之间。其实这些事情都会发生在每个人的身上，因为这是一个循环，一个过程，不是我不去接受而是我实在太不能适应这种生活。事实往往都是残酷的，残酷的事实往往都是铭记于心，不易把它给忘了。我不期望你能对我许下承诺，因为承诺只会带来短暂的欢喜，不能带来无限的快乐，永远的欢喜。所以我宁愿我们之间是没有承诺的。也许这样我们大家都会好过些。谢谢你们能够为我的成长过程增添色彩，虽然你们只是我生命中的过渡客，但你们俩却是我的生命中停留最久的过渡客。我永远都不会把你们俩与我度过的每一刻每一秒，无论那是开心与否，我都会把你们收藏在我心里最隐秘的角落，不易被任何人发现。

感觉

昨晚你突然send一封forward msg给我，我真的感到很意外。
过了不久我又回了你一封信息。其实那封信息不多不少都有我的真心话。
我不知该感到开心还是伤心，你回复我时我总感觉到你是不太喜欢那封信息，
因为给你一种感觉就是我觉得你不够关心我。不联络我，你看了觉得有点生气。
今天和朋友闲谈中我问起我朋友在你生活中好朋友是怎样，怎样才属于是好朋友，好朋友该具备什么条件。
他回答我说‘感觉’。也许他讲得对，就是感觉，无论我们多久没见面，没联络都是存在着那好朋友的‘感觉’。
一直以来我都很需要一位朋友能够关心我，在乎我，每当我不开心时真的很想找个好朋友来倾诉，很自然我第一个想起的好朋友就是你，但我却不能找你，因为我知道我们的距离真的很远了，一天比一天的更遥远。
我知道你有你的生活圈子，你有你的好朋友，你有你的倾诉对象；而我，什么都得收在心里，无法释放，无法去找任何人倾诉。
一时真的觉得自己再也不能再去逞强了，总要表露出脆弱的自己。
无论怎样都好路还是要继续地走，虽然只有自己一个人走但我还是要坚持下去，不能轻易的放弃我自己，
更加不能给别人看不起我。
也许我表姐讲得没错，不同的阶段朋友的定义是不同，当踏出社会时是没有所谓的朋友，他，他们只会出卖朋友，利用朋友，为了得到利益不择手段，怎样要好的朋友都是假的。
日子久了，我对朋友的热情也开始冷淡了，不再像以前的我，不太想再付出了，因为真的很失望。

陌生的好朋友

昨晚在戏院里遇见了你，你和其他朋友一起去看戏，当我见到你们时我只和他们俩打招呼而已。
当你上前来时我却把你避开，不知为什么我会有这种反应，也许很久都没和你联络吧才会有这种反应。
不知是我无情还是我们的友情开始变淡了...也许我开始对你感到陌生了，这是否意味着我们俩的友情就这样的结束呢？
当我和他们交谈时你都没刻意的走上前来，你只站在那儿望着荧幕上所播放的预告片。我知道你当时的心情应该很不好过，你也不懂得该如何面对我，就好像我也不懂该如何面对你。
也许我真的开始很难去适应你。我不知你会怎样想，总觉得我亏欠你似的，总感到很内疚。
对不起，我也不想的...
如果比起以前的我，我不会这样，因为这样做我心里会感到很不舒服，但昨天的我反而不会有那种感觉，只觉得很尴尬而已...也许现在的我不能像以前般那样对朋友那样的热情。
我自己也不知是什么会造成我变得这样，是时间呢还是其它的因素，也许两样都有。我真的不知如果下次再次遇见你时我又会有怎么样的反应？我会和你像以前般那样还是会避开你？
无论我们俩的友情怎样都好我只祈求你能永远都快乐，无烦脑，这就是我从认识你开始直到现在想看到的你，更加希望你能找到一位能为你分担你的苦和能分享你的乐的好知己，好朋友。这就是我所祈求的...愿你能好好的照顾自己。
take care...

累

在这个月里真的感觉好累，整个月里就只休息一天罢了就是今天了。
难得今天是我的休息就真的以为有的休息啦，怎知反而更忙。
今天帮我姑妈的朋友接她的儿子放学，一个大男人竟然起着脚车去接他，起先还摇摇晃晃也许都有几年没踏脚车了，有点不习惯，去到学校让我有种想回小学的冲动，还蛮怀念小学的呢。接完他放学后又要去银行按钱，然后又要出去街场做些东西，回到家后又要帮我姑妈出外打包东西吃。
回到家大约半小时又要出去找林++，陪她吃晚餐。
我的整个下午就是酱完了，还蛮可惜！
到了晚上还要出来陪林++直到放工，她都还蛮幸福的呢，有我这位朋友陪她。
多伟大的我啊~~~
最近还蛮烦我的前途的呢！我要读那科好呢？我想读关于chemistry的我表姐又讲我会后悔，想出国外读政治我表姐同样回答我同样的答案，其实她比较想我留在怡保，因为我要照顾我姑妈。
不过今天有个人跟我讲我应该为我的前途着想，虽然姑妈是疼我！现在的我还很矛盾，我是否有这个责任去照顾我姑妈呢？真的想有个人给点意见我。我又要处理我姑妈与新屋的问题，我真的不知该如何开口好？
姑妈重要还是我自己的前途重要？两个对我来讲都很重要，但是我该如何取舍好？为什么我总不能自私点？为什么我总是要站在别人的立场想？难道是天生的还是培养出来的？
真的不想去想这些事情，只想好好地让自己休息而已，难道那么简单的东西我做不到呢？
过了今天我会更加的疲累，明天早上又要早起身去学车，学完车后又要回家做家务然后又赶着去工作，真的好累啊~~~
进到二月份也是我忙的一个月，在那个月里我会更加的累，因为新年里都要工作，还惨过做奴棣。
真得很想快点的到新年因为我已很久没见到我堂姐呢！她讲过她回来后要与我拍多多美丽的照片做纪念，真期待那天的到来，哈哈！这一次的blog是我在2008年第一次写的文章，还蛮有意义呢！希望在新的一年里大家都能健健康康开开心心的生活，最重要都是天下太平，世界和平，尤其是在kenya的人民不会再发生任何暴乱，还有就是pakistan能够走回民主，还蛮老土的我，哈哈 :p...
在这短期间里我都该不会写blog的了，因为很忙。