虚伪的自己

昨晚终于都完成了我的工作了，虽然今天整个人都很累，背脊还有点酸痛，我的双手也快累倒麻痹了！
这都没关系，因为昨晚的他们真的玩到很开心很疯癫，我的心也安慰了许多。
昨天真的忙得不可开交，一直在家进进出出根本没时间去烧东西吃，还要去应付那些大少爷大小姐。
那都没关系，自己竟然做了侍应，把那些饮品递给他们喝。我真的累死了~~~！
当我在厨房里切西瓜时，很多人都有问我需不需要帮忙，但我都把他们给拒绝了，因为当天我是主人家，没理由要他们帮我做东西的，一直叫他们玩得开心一点！
我心一直想会不会有人烧东西给我吃呢？怎知却没有，真的有少许的失望。
那时的我一直想为什么自己那么笨，一直在忙却没人体谅到我。
从那一刻开始我的心情开始down了直到今天的现在我还是还没恢复我自己。
我到底又是怎样了吗？
朋友？
付出？
伟大？
伪装？
开心？
其实伤心...
是我愚蠢吗？
朋友我有很多，数都数不清；但真正能够帮我分担的有几个？
我很肯定地说没有！
每次当我有烦恼时都是我自己一个人承受，承担。
对啊，一点都没错，有事都是自己去承受的啦，难道还要给别人添麻烦吗?
我需要这样做吗？
我其实都习惯了这些生活方式。
但为什么还会有哪些流言蜚语，甜言蜜语围绕在我耳边呢？
难道这种短暂的快乐'您'真的以为能够使我永远都快乐吗？
我不开心，
我心很不爽，
'您'是故意的吗？
我得不到答案，也不敢去寻找答案。
或许我就不该知道，
或许我就不该'这样'
或许...
我真的不知这一切是'您'所布局的游戏还是一个报复？
我真的不想再继续这场游戏了，我很疲累，我真的很疲累，
无论是心理还是心灵我都感觉疲累了！
如果是'您'所布下的游戏，我恳求'您'结束，我真的不想再玩下去了，
如果'您'是想报复的话，我也恳求'您'将这一切一切停止，我已经很疲累了，就当我在这里和'您'说声道歉，可以吗？
我不想再次受到...
我不是'您'想像重那么坚强,我也是人，我也有我脆弱的一面，
我的心也很脆弱，因为许许多多的曾经把我的心给磨薄了...
我更加不想再伪装我自己了，伪装对我来讲非常的辛苦，简直失去了我自己，
我到底去了那儿？
哪个才是真正的我？
哪个才是我真正需要的？
哪个才是属于我的？
哪个使到我失去我自己？
哪个使到我改变我自己？
哪个使到我变成现在的我？
是'您'吗？

无聊的今天，后天和大后天....

今天啊~~~
超无聊的啦....
回到家又没电，接下来这几天都会没电。
很闷热的最近，竟然还搞这些东西 。
晚饭时更无聊，你望我，我望你;
大家都在那‘ong居居‘的....
起初是手电筒，之后却换上了支蜡烛；
整家人竟然在那烛光晚餐。
超浪漫的啦！
简直是我的天啊~~~
何止酱啊，吃吃下又起身打开门走出去吹吹风...
哪有人吃晚餐时到像我酱的？
怪人一族！
接下来这几天都会酱，真的是乏味。
我该做什么呢？待在家里又没东西好做。
唉....！
最令我期待的当然是这个星期五啦，
我家会开个barbeque...
真的超等待这天的到来，哈哈！
这刻的我真的难以掩饰我的兴奋了，哈哈！
接下来这几天我都会很不得空，因为要准备星期五的东西。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...
从没试过那么兴奋，开心，我快要飞上天了！
希望今天的你也像我那么的开心...
Happy Always....[hehe,haha,haha,hehe]

爱情？

爱情？
什么是爱情?
爱情对我来讲是什么?
爱情在我生活中扮演了一个怎样的角色？
我对爱情了解有多少？
又或者爱情在我生活中根本就不重要？
我很想谈恋爱？
我自己也不知？
我知道我不是一个好情人，
而是一个好朋友......
就算我谈恋爱，我觉得我对她很不公平！
我知道我自己...
我很了解我自己的性格...
我会对朋友好过对我请人！
难道我就单身一辈子吗？
一直以来都只是会暗恋别人，
从没试过去追求，
还是怕遭到拒绝？
我也不大清楚...
算吧！
如果有缘分的话一定会找到我的真爱的，不需去强求。
最多找不到的话就单身咯，
这都不是件坏事，至少不用被她管，自由自在...
其实，单身也不错嘛，只是没人陪伴而已，我早已习惯了。
我是否在安慰我自己呢？
我也不知...
顺其自然吧......！

我的心已经....

我的心真的糟透了...
今天的我真的很不开心...
到底我的心在想什么？
我...
很辛苦...
有谁能够帮到我...
After EST我整个人都不想出声，只想一个人静一静，
我到底在想什么？我到底是想怎样？
我心灵很空虚，我很寂寞，我很孤独...
有谁能够陪伴我？陪到我走到最后？
我不想再有那种感觉了，我真的就快透不过气。
我...
是我错了吗？
是我想太多吗？
是我自作多情吗？
是我...？
到底...
为什么...?
还是我...
我很想...
我很混乱...
有谁能够把我解脱这种困境吗?
回答我？
我要的是答案...
为什么你要那么残忍的对待我？
我只是要答案吧了，为什么？
难道寻找答案是错的吗？
我，
我已经受够了，
你，
能够把我放开吗？
难道放开我对你来讲很难做到吗？
难道我不该在这里吗？
难道我该结束我自己吗？
我真的不想在这儿了！
现在的天下起了毛毛细雨，
是否它也知道我，
我是多么的不想...
现在的我只想哭，只想一个人静静地哭...
我只想把我自己困在一间毫无东西的房间里，
一个人...
就让我一个人...
我已足够了...!
我可以吗？
我想...!
我很坚持我自己，
坚持？
我是否做对吗？
我不知...
我真的不知...
我快窒息了...

灌溉；开始；枯萎；结束；灌溉....

一颗种子，经过细心的灌溉后终于都能够发萌。
在这过程中主人花了很多心机去栽种它，栽培它。
过了一段好长的时间，那棵树终于都成长了，还屹立在一条大路旁。
经过了许多的岁月，那棵树还屹立在那，那棵树在等着他的主人，为它的主人遮荫，为它的主人遮风挡雨。
挡走一切的阻扰，挡走一切伤害到它主人的东西。
它只希望能够这一世都能够守候在它主人的身旁；
这一世都能够为它主人分担他的担忧；
希望他能够开开心心的过完他的人生！
但等了许久，他的主人依然还没去看过它一眼。
它一直在想当初为何要那么的辛苦去栽培它，但到了现在他也从来没出现过它的眼前。
那棵树对他的印象依然那么深，从来就没减少过，一天一天的累积到它无法忘记。
虽然一时感到很陌生，但它从没放弃过见他一面的机会，一直期待着它的主人的出现 。
无情的岁月使到它身上多了几条皱纹，但它依然的继续在等，等到他出现为止...
to be continue...

Tomorrow...

Tomorrow...
在昨天的英文作文里，我选择了这题来作答。
当我作答时，突然间我感到很伤心有一种很强烈的感觉使到我想哭出来。
不知道为什么突然会有这种感觉，是从哪里来的呢？
当我作答完毕步出礼堂时，那种失落感还跟随着我。
也许那是事实，曾经发生在我身上，一世都无法把它给忘掉。
明天；明天对你来讲是什么？
明天；在你的字典里明天是代表什么？
明天；明天会发生什么事有谁会知呢？
明天；是否明天会更好又或者会更糟？
明天；明天我还会在这里写blog吗？
明天；明天我还会在这世上生存吗？
有谁能够预测到明天会发生什么事吗？
也许很多答案要等到明天才能揭晓！
无论发生什么事，我希望你们能够珍惜珍惜明天。

其实你并不孤单（下）

昨天终于都与他冰释前嫌，整个人都轻松很多了。
一直以来，我都很担心我们会不会变回以前酱，又或者我们能够更加地珍惜彼此？
我真得很想知道答案。有谁能够告诉我？
是否我worry太多呢？又或者那是事实，谁也无法改变？
‘朋友’这两字是否永远都离不了我的人生吗？
考试了，我到现在都没那个心情去读书！到底我是怎样的？
我的脑海只是漂浮很多担忧，我该继续担忧还是听天由命？
我真的无法不去担忧，我现在真的...真的很混乱~~~
我无法专心去读书。
我真得很希望我所担忧的都不会发生在我们身上，我真的怕我忍受不到。
我希望他有什么事情都不会隐藏在心里，能够和我这个朋友倾谈。
我真得很想分担你的苦，让你不会觉得那么紧，能够放松自己。
你能够答应我吗？
我不想每次看到你都是不开心的，凡事都应打开自己的心门，把心交出来没人能够伤害到你的，你要相信我！
如果你能够做到这点也许我也不需再担忧什么了！
就让我们努力的把这段友谊维持直到永远，毫无止境...

其实，你并不孤单...

最近真的想太多了，近乎我的头脑快要爆。直至昨晚你send msg给我，我想了好久我该不该回复你又或者怎样回复你？最后我还是选择回复你。当初的我真得很不要面子竟然sms你要求你再给我一次机会，知道你回复我时我竟然不知该怎么办？刚才我又进去你的blog看了之后又让我感到很愧疚 ，又在想是否又是我使到你这样？无法否认，多多少少都是因为我才会变成酱。明天你约了我出去把事情弄清楚，讲真那句，其实我真得很怕再面对你。我怕我们和好后又会再次的绝交，也许我患上了恐惧症。我不知该怎样办，你突然变到酱令我一时间接受不到。我怕这一切只是开始，我很怕我们不能维持到永远，我更怕再次失去你。我是否又再次作了个错的决定？我现在的心情很乱。我怕我会再次的伤害到你，你并不是坚强的一个。我到底是想怎样的?当初是我要求你和我做回朋友，到了现在我真地感到很怕，到底我是害怕什么？谁能告诉我？
每当看你的blog时，我的心总是会隐隐作痛 。我是否不该出现在你的生活当中？是否是我使到你变成酱？是否是我干涉了你的生活？是否我是多余的？是否我作出了错的决定？有谁可以解答我这些是否？
到底我在担忧什么？
其实那天sms你，不是因为他跟我讲过些什么，他根本没讲过关于我们之间的事，是我一时不甘寂寞。
我真的觉得我自己在强迫你，你不应该感到内疚才和我和好，如果你是想弥补你的过失的话而和我和好，我觉得这段友谊是不能维持到永远。

毕业，舍得...

昨天是我们中五生毕业的一天。
一大清早大家就聚集在礼堂，礼堂里充满了一种不舍及感触地感觉。
当大家一起唱起毕业歌时，很多学生都流下了最真挚的眼泪。
眼泪充满了大家一起的美好回忆也带着一种不舍。
当时的我真得很感触，但就是没有流下眼泪，只是脑海中漂浮了很多和班上的朋友 一起度过的美好日子。
真的不想毕业！
但这是人生中其中的一个阶段，只好接受吧。
之前的我真的很想快点毕业离开这不开心的地方，但直到昨天我才发现这个地方真的不是我想象中那么差。
放学后我们一大班去了parade唱K，真的是我人生中感到最开心地其中一天。
我们尽情的唱，真得很开心也许是我第一次去吧！我们14个人挤在一间房，就好像真的考完spm酱一大班去庆祝。
从没试过那么癫的我真的就快变个疯子。
回到家后开始有点想哭的感觉，就好像是我们最后一次聚会酱！
真的很高兴能够认识到你们，使我这五年生涯中获得那么精彩。
谢谢你们！
希望我们日后还会聚在一起......

一生中的朋友....

昨天真的想起很多东西，当毕业歌奏起时，想起了和他一起做朋友的日子。
想起他怎样呵护我这个好朋友，到底是我错了吗？
我记得和他做朋友时虽然是感到很压力，但和他一起时总会感到很开心。
和他绝交这52天里，真得很寂寞，最重要的是证明了我不能失去他。
一直以来还以为自己真的能够放下，又或者时间能够冲淡一切。
少了一个知己，很多事情我都不知能够和谁倾诉？
其实在我和他绝交那天的决定是他对我忽冷忽热。
之前的他也就是我还没成为他好友之前，他总是对我忽冷忽热，我真得很怕那种感觉，也很怕那种感觉再次出现在我们之间的友情！
一时真的是要发生的怎样去避也避不掉，最终都会发生。
真的很想和他做回朋友，但这是没可能的事。
又或者怕你拒绝我，又或者怕你以为我一直以来都抱着那玩玩下的态度。
之前的我真的伤到你很深。
当时的我真得很自私，只想自己帕再次受到伤害而作出酱的决定，根本就没想过你的感受。
到了现在，讲什么都已没什么作用了，只想在此和你说声对不起。
我不恳求你能够和我再次做回朋友，只恳求你能够原谅我。
也许由我和你做朋友那天起，我就把你当成我一生的好朋友。
无论你原不原谅我，我只想和你说你一世在我心目中都是我好友。
在过多一个月我们也许就永不相见，那时的我真希望你能够好好的照顾自己。
希望你过的每一天都是开心又没烦恼的。
还记得你救回我一命，在某个星期一开周会时，chee fei 在楼梯和我嬉戏时，我差点就跌了下去是你救了我，如果不是你及时伸手救我也许我就跌了下去。真的很谢谢你！
昨天我也放下一切和你来个毕业的拥抱，把那一直以来都把我们隔着的冰山劈开，希望你真的能够take care你自己。
刚才在我朋友的blog上看到，也许他讲得没错，如果我们真的有缘的话一定会再次做回朋友。
一切就交给上天去安排吧！