No friend,No 'hope'

希望？好多人对依个世界都存有好多希望...我也不例外...
希望，是否希望越大也意味着失望也越大？
如果系既话，无希望就唔会有失望。
从依一刻开始我就唔再对依个世界存有任何希望，甘既话我从此就唔会感到失望。
我感觉到好陌生，无论对依个世界又好抑或对我身边所有既事物我都感觉到好陌生。
在我生命中所出现的事与物，无论陌生人抑或朋友都好我都越黎越感到陌生甚至生疏。
如果依一切都无发生系我身上依一切唔系都几好吗？
最近收到封信息写住：
得不到的永远是‘最好的‘，得到未必是‘完美的’，错过的已经是‘过去的’，
最重要的是‘珍惜’重要是懂得珍惜你身边‘关心’你的人及‘在乎’你的人。
对我黎讲依封信息无疑系封好有意思的一封信息。
而家既我充满好多疑问，点解突然间我好似变左另一个人。
‘在乎’，‘关心’我比较想人在乎我抑或关心我？
俾着以前既我，我两样都想要，但而家我却唔希罕，因为我唔想有人同情我。
如果得到既系怜悯我宁愿放弃依D怜悯。
就算以后既我变成点我依然系我，无所谓既‘是非题’，因为系时间令到我转变。
也许依D就系成长既阶段，令到我有唔同既思想，令到其他人觉得我变左。
时间一直系甘过去，我唔在乎人地既眼光，我唔在乎人地点对我，我唔在乎...
我只好相信我既任务已经完成，所以我只好淡淡甘退出。
过去既就让它过去，我唔想再收埋在任何地方，更加之唔想去回忆...
得到既未必系最好，所以我打算 唔再勉强。
之前既我真系感到好矛盾，我要选择勉强去维持一段唔应该维持既？？定系选择去勉强忘记一个唔应该又或许应该忘记既人勒？到而家我都选择唔到，也许我应该选择....
谁是谁非对我黎讲都唔再重要，因为我唔想再追究落去，
因为依一切都令我感觉到好疲倦，好辛苦，
应该根本就唔再存在任何答案，答案随着时间甘流逝，一去就永远返唔到转头。
我唔应该再去寻觅，我唔应该再去拥有一D唔属于我既野。
依一篇文章系我在2007年里最后一篇，在2008年既我将系另一个我，
因为寻日既我抑或系以前既我都已经唔再存在，已经死去。
无谓再去寻觅以前既我，我相信以前既我都唔会再次甘出现在依世上...

1号还是16号？

都有一排无写blog咯，真系好怀念~~~
最近D生活真系过得好充实！
近排既我好少同外界接触，每日都‘柄’系屋企。
每日既生活就系甘过，至于系屋企做乜都系个几样咯；
起身，洗衫，食早餐，睇戏，砌puzzle，睇书，思考，训觉。
真轻松又充实，虽然睇落有D浪费时间，但都几好咯！
至于做工我睇都系过埋一个月才算。
最近想起一D野，但唔知应唔应该想？
依几日足以证明...
发觉自己从1号跌到16号。
个种感觉真系唔好受。
发觉自己真系好白痴，
一直以来都以为施比受更有福，但我一D都感受唔到！
世界系咪一直在变勒？人系咪一直在变勒？又或者其实一切都系我变紧？
我唔知我系属于1号定16号？
应该只有‘它’知！
其实无论1号又好16号又好，我系咪真既要去介意依D野，
又或者换句话黎讲依D野轮到我去介意吗？
依几日我不断甘重复思考依个问题，但最终都得唔到答案。
也许依句话都讲得几岩既，一时好多事情未必会有答案！
答案？
其实知唔知真既对我甘重要咩？
我自己都无法俾到答案我自己？
我需要去揭晓它，又或者就甘让它（答案）隐瞒落去？
我真系需要一个人俾意见我，教我下一步应该点行？
我需要去揭晓真面目又或者采取实际行动又或者坐以待毙又或者我需要去改变事实又或者事实根本就无法改变？
真系有好多或者，换句话黎讲应该系有好多选择...
其实到左甘既阶段无论1号又或者16号都应该对我黎讲唔再重要...
或许你唔知我系道讲紧D乜，唔明我要表达D乜，但无论点都好我相信一切都会恢复正常。
就算唔会变返好似以前甘，我睇都无所谓，因为慢慢地我发觉自己已不在乎。
可能我已经进入另一个阶段。
用广东黎写blog真系感觉好唔同，依次亦都系我第一次用广东黎写blog，好有个种归属感，真系好似我自己...

希望你不会因此而感到不开心...

今天，12月8日也就是k box十强的诞生。
我偶像兼朋友曾耀祖就是今天的其中一个参赛者。
我们一大班一起去为他加油打气，当然不能少了我这位‘头号fans’啦！
我们也做了几个小的支持牌来支持他。
他所选唱的歌曲是古巨基的‘爱回家’。
当他唱这首歌时真地把我给感动了，真的唱到很动听。
他的唱功也进步了很多，比起以前真的很好。
虽然无缘晋身决赛但你永远都是我心目中的偶像，谁也无法取代你在我心目中唱功的位置。
在那翻身赛里你的对手都很强，而且你是第一个唱的参赛者，难免会有点紧张，所以你唱的' kiss goodbye’才失水准。
当我走去后台安慰你时我感受到你真的很紧张，因为当你握我的手时满手都是汗滴。
我也感受到你那失落感，当你流下眼泪时我也差点跟随你了。
别沮丧，失败了再爬回上来我相信你是行的，别因一时的失败而放弃，你是有实力的。
你应该愈战愈勇，遇到了挫折就要更加的努力去解决而不是逃避。
以你的实力及经验你是可以战胜这一切的，我相信日后的你在乐坛上是发光发热的一颗星！
无论你参加什么比赛我都会支持你的，我会用实际的行动来支持你，所以你不能令到我感到失望哦！
这是我对你的承诺。
我想跟你讲别在因为进不到决赛而向我道歉啦，你又没做错，况且你已经尽你的能力了，你的付出我看到也感受到了。
你也可以答应我别再和我说对不起吗，okay？
希望日后的你在任何比赛中都能赢到很多的奖项，也能够实现你的愿望！
一面听着古巨基的‘爱回家’一面写今天的blog感觉真的好不同。
我是不会忘记今天你所选唱的这首歌，希望你和我也一样！
加油...!

朋友的定义（下）

为什么我的每一个为之曾付出过很多的朋友经过一段热期后都会感觉慢慢淡下来，我是一个一旦认准一个可以与之谈心的朋友就会很在意对方，对对方一片诚意的人，可是为什么我在某些须要陪伴的时刻总是没人会想起我呢？是我对朋友要求太苛刻了吗？好朋友的定义究竟是什么？我怎么从没感觉到过书中描写过的那些朋友间的温暖呢？朋友是什么？ 朋友就是彼此有交情的人 。友情是一种最纯洁、最高尚、最朴素、最平凡的感情； 也是最浪漫、最动人、最坚实、最永恒的情感。人人都离不开友情 。你可以没有爱情， 但是你绝不能没有友情。 一旦没有了友情，生活就不会有悦耳的和音。 朋友是一种相遇。于芸芸众生、茫茫人海中能够走到一起，彼此相互认识，相互了解相互走近，实在是缘份。在人来人往聚散分离的人生旅途中，在各自不同的生命轨迹上，在不同经历的心海中 ，能够彼此相遇、相聚、相逢 ，可以说是一种幸运。缘份不是时刻都会有的，应该珍惜得来不易的缘。 朋友是一种相知。 朋友相处是一种相互认可。 相互仰慕，相互欣赏，相互感知的过程。对方的优点、长处、亮点、美感都会映在你脑海，尽收眼底。哪怕是朋友一点点的可贵，也会成为你向上的能量，成为你终 身受益的动力和源泉。朋友的智慧、知识、能力、***是吸引你靠近的磁力和力量。同时你的一切，也是朋友认识和感知你的过程。 朋友是一种相契。 朋友就是彼此一种心灵的感应，是一种心照不宣的感悟。你的举手投足，一颦一笑，一言一行，哪怕是一个眼神、一个动作、一个背影、一个回眸，朋友都会心领神会。不需要彼此的解释不需要多言，不需要废话，不需要张扬，都会心心相印的。 那是一种最温柔、最惬意、 最畅快、最美好的意境。
朋友是一种相伴。 朋友就是漫漫人生路上的彼此相扶、相承、相伴、相佐。是你烦闷时送上的绵绵心语或大吼大叫，寂寞时的欢歌笑语或款款情意，快乐时的如痴如醉或痛快淋漓，得意时的善意的一盆凉水。在倾诉和聆听中感知朋友深情，在交流和接触中不断握手和感激。朋友是一种相助。 风雨人生路，朋友可以为你挡风寒，为你分忧愁，为你解除痛苦和困难。朋友时时会伸出友谊之手，是你登高时的一把扶梯，是你受伤时的一剂良药，是你饥渴时的一碗白水，是你过河时的一叶扁舟。是金钱买不来，命令下不到的，只有真心才能够换来的最可贵。 朋友是一种相思。 朋友是彼此的牵挂，彼此的思念，彼此的关心，彼此的依靠。思念就像是一条不尽的河流，像一片温柔轻拂的流云，像一朵幽香阵阵的花蕊，像一曲余音袅袅的洞箫。她有时也是一种淡淡的回忆、淡淡的品茗、淡淡的共鸣。 朋友是一种相辉。 朋友就像是夜空里的星星和月亮，彼此光照，彼此星辉，彼此鼓励、彼此相望朋友也就是镶嵌在默默的关爱中，不一定要日日相见。永存的是心心相通，朋友不必虚意逢迎，点点头也许就会意了。有时候遥相晖映，不亦乐乎。流星虽逝美好的愿望依旧在心底。于是所有的日子都轻松，所有的负重都甜美；于是过去了的成为回忆，拥有过的,永远不会失去，没有得到的,亦无须苦苦追求，是你的, 迟早都是你的，不是你的,永远都不会属于你。只要你不为天长地久而苦恼，不必为失去的而遗憾，不必留恋昨天，只在乎曾经拥有。男人女人们的友情: 不知是谁说过, 男人的友情是写意，女人的友情是工笔 ；男人的友情是物质的，女人的友情是精神的； 男人的友情多为锦上添花，女人的友情多为雪中送炭；男人之间多是一起笑的朋友，女人之间多是一起哭的朋友。

生命...

现在的我又有那种感觉了，来得很突然，霎时间真的很难去适应。
其实我应不应该跟他讲这些话呢？
其实我是不想他担心我所以有什么事情我都没跟他讲；
我是做对了还是做错了呢？
这段友情得来不易，但我却跟他讲这些话，到底我是怎样了？
我不想他那么辛苦，也不想我自己那么的辛苦。
我知道你很努力的维持这段友谊也很尽力的挽救，我很开心，但这样会让你更加的辛苦。
每当我一个人时总会胡思乱想，我不知几时又会和你讲出这些话？
我很怕，我真的很怕！
其实到底有没有永远的朋友？我真的不知道！
每当我需要有个朋友陪我走出困境时，但却没有任何一个愿意陪伴我，我很辛苦。
每当我很寂寞，空虚，孤独时，根本就没一个朋友能够待在我身边。
原来我是如此的渺小，根本不能够使到周遭的人注意我。
当我信任你时，你却做出些令我不能够信任你的事。
是为什么呢？
在这样下去的话我会疯掉。
你可以答应我你不再这样，行吗？
那种感觉很恐怖，就好像我已被这世界遗弃了，只剩下我一个人去面对这一切。
对不起...
最近的身子非常的虚弱，时常都生病。
我又开始乱想了，如果有一天我离开了这世界会怎样了？
会有人为我流泪吗？会有人为我感到伤心吗？
最近不是脱毛就是脱发，我是患上了不治之症吗？
我很担心。但是当初的我不是很想死的吗？为何现在却那么的怕，那么的担心？
我现在才意识到自己是那么的怕死！
生命，就是如此的短暂，突然间就这样悄悄的离开了。
真的，我真的不想就这样的离开，我很不舍，我不想就这样的失去我那么辛苦得到的东西，我还没感到满足，我还不知足我很想拥有的我都拥有到了，为何我却...？
我答应你我不再这样，我会好好地珍惜我们彼此的友情，可以吗？
我自己不大肯定我是否能够做到，我不肯定我是否能做到我对你许下的诺言，但我会尽量的。
也许你讲得对，经历了那么多的东西，就那么的一句‘普普通通的朋友就算了’，这都很不值得，很不甘心，很难去接受。对不起，前几天的我都对你那么的冷淡，我那几天的心情真的很差，却发泄在你的身上，请你原谅我。
我希望这篇文章能够让你知道我到底是在想什么。
我真的不希望再出现什么问题了。

just leave me alone

在这一刻的我已经快忍受不到了，
我一面听，一面想，我真的快要崩溃了，
现在的我很想放声大哭。
我真得很想很想的哭， 放声的大哭 ， 哭到很忘我 。
我真的不知该怎样了 ！
我该怎样？
其实， 本来我就是应该独自一人。
我本来就不属于这个世界；
我本来就不该在这里；
我本来就不属于任何人的；
我本来就不该有这样的思想；
我本来就不该做这样的决定；
我本来就不该再错下去；
我本来就不该再活在这世上；
我本来就不该认识这世界；
我本来就不该认识这所有的一切；
我本来就不该认识你们；
我本来就不值得你们去关心我；
我本来就是独自活在这世上；
这虚伪的一切，我就不该相信。
对不起，我就是不想，
我真的不想，
我不值得，
我不值得你们对我酱好，
就让我一个人承受吧！
我还可以，
我还撑得住，
对不起！
就让我一个人吧，不长，就这一辈子而已，我已足够了！

虚伪的自己

昨晚终于都完成了我的工作了，虽然今天整个人都很累，背脊还有点酸痛，我的双手也快累倒麻痹了！
这都没关系，因为昨晚的他们真的玩到很开心很疯癫，我的心也安慰了许多。
昨天真的忙得不可开交，一直在家进进出出根本没时间去烧东西吃，还要去应付那些大少爷大小姐。
那都没关系，自己竟然做了侍应，把那些饮品递给他们喝。我真的累死了~~~！
当我在厨房里切西瓜时，很多人都有问我需不需要帮忙，但我都把他们给拒绝了，因为当天我是主人家，没理由要他们帮我做东西的，一直叫他们玩得开心一点！
我心一直想会不会有人烧东西给我吃呢？怎知却没有，真的有少许的失望。
那时的我一直想为什么自己那么笨，一直在忙却没人体谅到我。
从那一刻开始我的心情开始down了直到今天的现在我还是还没恢复我自己。
我到底又是怎样了吗？
朋友？
付出？
伟大？
伪装？
开心？
其实伤心...
是我愚蠢吗？
朋友我有很多，数都数不清；但真正能够帮我分担的有几个？
我很肯定地说没有！
每次当我有烦恼时都是我自己一个人承受，承担。
对啊，一点都没错，有事都是自己去承受的啦，难道还要给别人添麻烦吗?
我需要这样做吗？
我其实都习惯了这些生活方式。
但为什么还会有哪些流言蜚语，甜言蜜语围绕在我耳边呢？
难道这种短暂的快乐'您'真的以为能够使我永远都快乐吗？
我不开心，
我心很不爽，
'您'是故意的吗？
我得不到答案，也不敢去寻找答案。
或许我就不该知道，
或许我就不该'这样'
或许...
我真的不知这一切是'您'所布局的游戏还是一个报复？
我真的不想再继续这场游戏了，我很疲累，我真的很疲累，
无论是心理还是心灵我都感觉疲累了！
如果是'您'所布下的游戏，我恳求'您'结束，我真的不想再玩下去了，
如果'您'是想报复的话，我也恳求'您'将这一切一切停止，我已经很疲累了，就当我在这里和'您'说声道歉，可以吗？
我不想再次受到...
我不是'您'想像重那么坚强,我也是人，我也有我脆弱的一面，
我的心也很脆弱，因为许许多多的曾经把我的心给磨薄了...
我更加不想再伪装我自己了，伪装对我来讲非常的辛苦，简直失去了我自己，
我到底去了那儿？
哪个才是真正的我？
哪个才是我真正需要的？
哪个才是属于我的？
哪个使到我失去我自己？
哪个使到我改变我自己？
哪个使到我变成现在的我？
是'您'吗？

无聊的今天，后天和大后天....

今天啊~~~
超无聊的啦....
回到家又没电，接下来这几天都会没电。
很闷热的最近，竟然还搞这些东西 。
晚饭时更无聊，你望我，我望你;
大家都在那‘ong居居‘的....
起初是手电筒，之后却换上了支蜡烛；
整家人竟然在那烛光晚餐。
超浪漫的啦！
简直是我的天啊~~~
何止酱啊，吃吃下又起身打开门走出去吹吹风...
哪有人吃晚餐时到像我酱的？
怪人一族！
接下来这几天都会酱，真的是乏味。
我该做什么呢？待在家里又没东西好做。
唉....！
最令我期待的当然是这个星期五啦，
我家会开个barbeque...
真的超等待这天的到来，哈哈！
这刻的我真的难以掩饰我的兴奋了，哈哈！
接下来这几天我都会很不得空，因为要准备星期五的东西。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...
从没试过那么兴奋，开心，我快要飞上天了！
希望今天的你也像我那么的开心...
Happy Always....[hehe,haha,haha,hehe]

爱情？

爱情？
什么是爱情?
爱情对我来讲是什么?
爱情在我生活中扮演了一个怎样的角色？
我对爱情了解有多少？
又或者爱情在我生活中根本就不重要？
我很想谈恋爱？
我自己也不知？
我知道我不是一个好情人，
而是一个好朋友......
就算我谈恋爱，我觉得我对她很不公平！
我知道我自己...
我很了解我自己的性格...
我会对朋友好过对我请人！
难道我就单身一辈子吗？
一直以来都只是会暗恋别人，
从没试过去追求，
还是怕遭到拒绝？
我也不大清楚...
算吧！
如果有缘分的话一定会找到我的真爱的，不需去强求。
最多找不到的话就单身咯，
这都不是件坏事，至少不用被她管，自由自在...
其实，单身也不错嘛，只是没人陪伴而已，我早已习惯了。
我是否在安慰我自己呢？
我也不知...
顺其自然吧......！

我的心已经....

我的心真的糟透了...
今天的我真的很不开心...
到底我的心在想什么？
我...
很辛苦...
有谁能够帮到我...
After EST我整个人都不想出声，只想一个人静一静，
我到底在想什么？我到底是想怎样？
我心灵很空虚，我很寂寞，我很孤独...
有谁能够陪伴我？陪到我走到最后？
我不想再有那种感觉了，我真的就快透不过气。
我...
是我错了吗？
是我想太多吗？
是我自作多情吗？
是我...？
到底...
为什么...?
还是我...
我很想...
我很混乱...
有谁能够把我解脱这种困境吗?
回答我？
我要的是答案...
为什么你要那么残忍的对待我？
我只是要答案吧了，为什么？
难道寻找答案是错的吗？
我，
我已经受够了，
你，
能够把我放开吗？
难道放开我对你来讲很难做到吗？
难道我不该在这里吗？
难道我该结束我自己吗？
我真的不想在这儿了！
现在的天下起了毛毛细雨，
是否它也知道我，
我是多么的不想...
现在的我只想哭，只想一个人静静地哭...
我只想把我自己困在一间毫无东西的房间里，
一个人...
就让我一个人...
我已足够了...!
我可以吗？
我想...!
我很坚持我自己，
坚持？
我是否做对吗？
我不知...
我真的不知...
我快窒息了...

灌溉；开始；枯萎；结束；灌溉....

一颗种子，经过细心的灌溉后终于都能够发萌。
在这过程中主人花了很多心机去栽种它，栽培它。
过了一段好长的时间，那棵树终于都成长了，还屹立在一条大路旁。
经过了许多的岁月，那棵树还屹立在那，那棵树在等着他的主人，为它的主人遮荫，为它的主人遮风挡雨。
挡走一切的阻扰，挡走一切伤害到它主人的东西。
它只希望能够这一世都能够守候在它主人的身旁；
这一世都能够为它主人分担他的担忧；
希望他能够开开心心的过完他的人生！
但等了许久，他的主人依然还没去看过它一眼。
它一直在想当初为何要那么的辛苦去栽培它，但到了现在他也从来没出现过它的眼前。
那棵树对他的印象依然那么深，从来就没减少过，一天一天的累积到它无法忘记。
虽然一时感到很陌生，但它从没放弃过见他一面的机会，一直期待着它的主人的出现 。
无情的岁月使到它身上多了几条皱纹，但它依然的继续在等，等到他出现为止...
to be continue...

Tomorrow...

Tomorrow...
在昨天的英文作文里，我选择了这题来作答。
当我作答时，突然间我感到很伤心有一种很强烈的感觉使到我想哭出来。
不知道为什么突然会有这种感觉，是从哪里来的呢？
当我作答完毕步出礼堂时，那种失落感还跟随着我。
也许那是事实，曾经发生在我身上，一世都无法把它给忘掉。
明天；明天对你来讲是什么？
明天；在你的字典里明天是代表什么？
明天；明天会发生什么事有谁会知呢？
明天；是否明天会更好又或者会更糟？
明天；明天我还会在这里写blog吗？
明天；明天我还会在这世上生存吗？
有谁能够预测到明天会发生什么事吗？
也许很多答案要等到明天才能揭晓！
无论发生什么事，我希望你们能够珍惜珍惜明天。

其实你并不孤单（下）

昨天终于都与他冰释前嫌，整个人都轻松很多了。
一直以来，我都很担心我们会不会变回以前酱，又或者我们能够更加地珍惜彼此？
我真得很想知道答案。有谁能够告诉我？
是否我worry太多呢？又或者那是事实，谁也无法改变？
‘朋友’这两字是否永远都离不了我的人生吗？
考试了，我到现在都没那个心情去读书！到底我是怎样的？
我的脑海只是漂浮很多担忧，我该继续担忧还是听天由命？
我真的无法不去担忧，我现在真的...真的很混乱~~~
我无法专心去读书。
我真得很希望我所担忧的都不会发生在我们身上，我真的怕我忍受不到。
我希望他有什么事情都不会隐藏在心里，能够和我这个朋友倾谈。
我真得很想分担你的苦，让你不会觉得那么紧，能够放松自己。
你能够答应我吗？
我不想每次看到你都是不开心的，凡事都应打开自己的心门，把心交出来没人能够伤害到你的，你要相信我！
如果你能够做到这点也许我也不需再担忧什么了！
就让我们努力的把这段友谊维持直到永远，毫无止境...

其实，你并不孤单...

最近真的想太多了，近乎我的头脑快要爆。直至昨晚你send msg给我，我想了好久我该不该回复你又或者怎样回复你？最后我还是选择回复你。当初的我真得很不要面子竟然sms你要求你再给我一次机会，知道你回复我时我竟然不知该怎么办？刚才我又进去你的blog看了之后又让我感到很愧疚 ，又在想是否又是我使到你这样？无法否认，多多少少都是因为我才会变成酱。明天你约了我出去把事情弄清楚，讲真那句，其实我真得很怕再面对你。我怕我们和好后又会再次的绝交，也许我患上了恐惧症。我不知该怎样办，你突然变到酱令我一时间接受不到。我怕这一切只是开始，我很怕我们不能维持到永远，我更怕再次失去你。我是否又再次作了个错的决定？我现在的心情很乱。我怕我会再次的伤害到你，你并不是坚强的一个。我到底是想怎样的?当初是我要求你和我做回朋友，到了现在我真地感到很怕，到底我是害怕什么？谁能告诉我？
每当看你的blog时，我的心总是会隐隐作痛 。我是否不该出现在你的生活当中？是否是我使到你变成酱？是否是我干涉了你的生活？是否我是多余的？是否我作出了错的决定？有谁可以解答我这些是否？
到底我在担忧什么？
其实那天sms你，不是因为他跟我讲过些什么，他根本没讲过关于我们之间的事，是我一时不甘寂寞。
我真的觉得我自己在强迫你，你不应该感到内疚才和我和好，如果你是想弥补你的过失的话而和我和好，我觉得这段友谊是不能维持到永远。

毕业，舍得...

昨天是我们中五生毕业的一天。
一大清早大家就聚集在礼堂，礼堂里充满了一种不舍及感触地感觉。
当大家一起唱起毕业歌时，很多学生都流下了最真挚的眼泪。
眼泪充满了大家一起的美好回忆也带着一种不舍。
当时的我真得很感触，但就是没有流下眼泪，只是脑海中漂浮了很多和班上的朋友 一起度过的美好日子。
真的不想毕业！
但这是人生中其中的一个阶段，只好接受吧。
之前的我真的很想快点毕业离开这不开心的地方，但直到昨天我才发现这个地方真的不是我想象中那么差。
放学后我们一大班去了parade唱K，真的是我人生中感到最开心地其中一天。
我们尽情的唱，真得很开心也许是我第一次去吧！我们14个人挤在一间房，就好像真的考完spm酱一大班去庆祝。
从没试过那么癫的我真的就快变个疯子。
回到家后开始有点想哭的感觉，就好像是我们最后一次聚会酱！
真的很高兴能够认识到你们，使我这五年生涯中获得那么精彩。
谢谢你们！
希望我们日后还会聚在一起......

一生中的朋友....

昨天真的想起很多东西，当毕业歌奏起时，想起了和他一起做朋友的日子。
想起他怎样呵护我这个好朋友，到底是我错了吗？
我记得和他做朋友时虽然是感到很压力，但和他一起时总会感到很开心。
和他绝交这52天里，真得很寂寞，最重要的是证明了我不能失去他。
一直以来还以为自己真的能够放下，又或者时间能够冲淡一切。
少了一个知己，很多事情我都不知能够和谁倾诉？
其实在我和他绝交那天的决定是他对我忽冷忽热。
之前的他也就是我还没成为他好友之前，他总是对我忽冷忽热，我真得很怕那种感觉，也很怕那种感觉再次出现在我们之间的友情！
一时真的是要发生的怎样去避也避不掉，最终都会发生。
真的很想和他做回朋友，但这是没可能的事。
又或者怕你拒绝我，又或者怕你以为我一直以来都抱着那玩玩下的态度。
之前的我真的伤到你很深。
当时的我真得很自私，只想自己帕再次受到伤害而作出酱的决定，根本就没想过你的感受。
到了现在，讲什么都已没什么作用了，只想在此和你说声对不起。
我不恳求你能够和我再次做回朋友，只恳求你能够原谅我。
也许由我和你做朋友那天起，我就把你当成我一生的好朋友。
无论你原不原谅我，我只想和你说你一世在我心目中都是我好友。
在过多一个月我们也许就永不相见，那时的我真希望你能够好好的照顾自己。
希望你过的每一天都是开心又没烦恼的。
还记得你救回我一命，在某个星期一开周会时，chee fei 在楼梯和我嬉戏时，我差点就跌了下去是你救了我，如果不是你及时伸手救我也许我就跌了下去。真的很谢谢你！
昨天我也放下一切和你来个毕业的拥抱，把那一直以来都把我们隔着的冰山劈开，希望你真的能够take care你自己。
刚才在我朋友的blog上看到，也许他讲得没错，如果我们真的有缘的话一定会再次做回朋友。
一切就交给上天去安排吧！

吻别的位置...

唉！
今天接到我朋友的电话讲他遇上了车祸，
当时的我还真的被他吓倒了，
天啊，我今天才拿到L licence，他竟然和我说它发生了车祸叫我怎样去骑坐呢？
他说第一个人想到的是他爱的人，第二则想到我，就是说我是第一个被他想到的朋友。
不知是否感到开心还是...
平时的我对他不是很好，但是他却还那么的喜欢和我做朋友！
差不多一个星期里打三四天电话给我，一谈就是一小时以上。
真觉得很对他不起。
还好，最近真的很开心，以前的我真得忽略了我姑妈，她对我真好时不时都给意外惊喜我，
就好像买一些我喜爱吃的食物给我吃----豆腐花。
真的觉得自己是这世上最幸福的人。
星期三那天真的让我意外的领悟到一件事，
那就是，那时的我和阿be sms突然她好像生气了，无奈的我只好道歉。
我所领悟到的就是，最想她开心的人竟然每次都是我使到她不开心，
我真得不知该如何了。
由于最近接近考试所以我都尽量的减少和她sms，但是他还是依旧的以双子座的性格对待我，
这不禁令我想起之前的一位好友，当时的他时不时都对我忽冷忽热，
使到我真的面对一个很难面对的困境。
那时的我真的痛不欲生，都已过了一段时间了现在的我还记得一清二楚，
也许曾经所受过的伤害是难以磨灭的。现在的我真的了解到人生中是不能缺乏一位好友的。
不知道何时我才能够找到一位‘好朋友’呢？
我是不会放弃的，现在的我已重拾信心努力的寻找，我相信总有一天我一定能找到的。（加油）
我发觉我已对‘她’有感觉了，怎么办呢？
我是否继续的酱下去？
老天爷啊~~~
教我怎样做吧！
我不想再暗恋一个人了，那是很痛苦的事。

唉！

哎，大马文凭考试越来越靠近了，全马的考生都正在为这考试倒数着。而我？就死咯，临考试的期间竟然没心去读。我所有的朋友都在努力着，我真失败！竟然还有心情在这里写blog...
今天还蛮开心的，我的daughter竟然为了我而换了她的caller ringtones..因为那首歌是我所喜爱的，上次只是和她讲一讲吧了她竟然那么记得，那就是JJ的'baby baby'...
昨天的我也蛮开心的，就是我有一个朋友和我说了一句话那就是...
想知道啊，我偏不讲给你听，哈哈！
如果之前我所认识的朋友能够对我酱好就好咯！无烦恼...
但没关系，现在的我也不错啊，至少还有几位朋友的心目中的我还有地位，哈！
不用羡慕我的更加不用妒嫉我的，我行你也行的，相信我，只要你拿出心来对待他们，他们也会以同样的方式对待回你。信不信由你...
最近很多人都生病了，也许最近天气不是很好，连我姑妈还有她的‘乖孙’都打败战了！
今天又收到我朋友讲她又生病了，真担心死我。身为老豆的我竟然无法照顾她，真失败的我啊！希望她们都能早日康复啦！
最重要的是希望我所认识的朋友都能够好好的照顾自己的身体。
刚才真是感到温馨，因为很久都没试过与我姑妈一起去pasar malam。
最后让我遇到我一个朋友，她竟然叫我老豆。因为他看见我拖着一位可爱的小'baby'...
想知道那可爱的小'baby'是我的谁吗？
他就是............
my daughter...
surprise?
你一定会感到很'surprise'的
那么年轻的我竟然生了一个那么可爱的小宝贝，真难以置信。
唉，世事难料啊~
死咯，就来考试咯我竟然还那么的轻松，真是懒人无药医！
Trial的我还很勤力，现在的我真是360度大璇转。
自己都’无眼睇‘自己。
不行啦钟国俊，你一定要振作起来啊~
明天又要去听undang又浪费我一整天的时间。
真是怕明天会在那边睡着，因为明天真的是我最难熬的一天。
最后的我就要说声加油给大家还有给....


我自己啦！哈哈！

‘黑色星期五‘

今天真的是开心的一天，从未试过那么愉快的。今早还没起身的我突然间接到一则电话，是我堂姐从KL打给我的，他打来问候我，我已有整大半年没见过她了真想念曾经有她在的日子。我们俩的关系超好的，由于我还没睡醒所以我们只谈了一会儿。
今天除了这件事开心以外当然还有其他的呢，那就是...
我今天第一次煮spaghetti。
那个过程很简单而已，就让我这初出茅庐的师傅教你吧...
首先，买好材料然后把一切准备好。
第二个步骤当然是煮那个意大利面啦，还需我教咩。
然后再把酱料拿去煮。
就是那么简单而已，第一个试我煮的是我姑妈的朋友。他给的分数是高达80%，我真荣幸。但经我自己试味后我给自己的评分是60%。看我，多公平的，哈哈。
但是我看我姑妈她好像吃到很辛苦酱，原来不是难吃而是实在太多了，我自己也吃得太多了。眼看越来越肥的我，怎样才能把这些calories(卡路里)消耗完它呢？
死咯，我真的不想变沈殿霞。T.T
其实现在的我真得很享受呢，你信吗？
我自己都不能相信，你相信？我就不信啦。
其实真的没烦恼的，除了面对SPM的考试压力以外，真的觉得很轻松。还剩下一个月的时间就要面对一个艰难又难打的仗呢！
最不舍得的是学校的朋友一直以来都是他们陪伴着我成长。
但是真得很想快点离开那鬼地方，留下了很多不开心的事。我离开时绝对不会把它们带走。多潇洒的我，想学我吗？早我拜师吧！
在这放假里我要很冲劲的冲啊！
在这里我希望我的朋友们也能像我酱冲劲，开心以及享受生活。
GOOD LUCK...

朋友，又是朋友？

我真的替我不值得！为什么？为什么每次都好像是我做错似的，我情愿你讨厌我，憎恨我，我都不想给你讲我骗你。我很讨厌别人说谎，更加讨厌我自己会说谎。如果你认为我骗你的话这已证明你不了解我。我是承认我对你作出的承诺无法做到给你，但你可知道是谁宁到我这样的吗？我很肯定地回答你，是你！你能领悟到朋友的定义吗？你不能，你根本连朋友这两字都感到陌生。你知道你是怎样对我吗？是你宁到我违背诺言，我真的不知你想怎样，难道你认为这一切都是谎言吗？如果你认为是的话那我只能对你说你真的宁我很失望。难道你认为走到这种地步我会很好过吗？一直以来你只为你自己着想，你根本没想过我，你很自私。你以为只有你受伤害，其实我比你更加受到伤害。我心灵的创伤已经不能磨灭了。你还记得是谁宁到我作这样的决定吗，是你！你不睬我，你知道这对我来讲是一种伤害吗？你只会想谁的错，你有想过你有付出任何东西吗？真宁我头痛的家伙。我真的受够了，我真没想到你是这种人，毫无责任感的人。如果这样会宁你好过的话，好，我承担一切都是我的错，可以吗？现在你开心吗？

情绪

今天的我应该感到开心才对，我表姐从london快邮mp3给我。但是当我一开里面的歌听时，突然一阵凄凉的气氛围绕我周围，突然感到很感触，想起很多以前的回忆，心里也随着那气氛绞痛起来了。有种想哭的冲动，但是最终都忍了下来，虽然没哭出来但是心里却隐隐作痛，仿佛眼泪偷偷地从心里涌了出来。不知为何突然间会这样，已很久没试过了。虽然多美好的回忆或多痛苦的回忆会慢慢的淡忘但一时也会随着环境下的气氛慢慢地呈现在脑海前。是我无法忘记还是心里在作祟？我不知！有一天无意中从报章上看到一篇散文，那篇散文很有意思;是说作者一直以来以为很多东西他都能够记得但一切都不是，随着日子久了，很多回忆会慢慢的淡忘，再甜的微笑都会慢慢的变淡。我本身觉得其实并不是遗忘而是把它收在另一个角落，虽然不起眼但很容易的被牵起。虽然自己一直在想过去的就是过去，再美好的也是过去，回头看只会带来痛苦而已。但我真的不知该如何去控制我自己的情绪？？？在这一刻也许是我人生的第一个转泪点，但为何会那么的突然？在我心里他到底拥有了一个怎样的位置？我很想知，但该用什么办法去肯定呢？心里突然的混乱起来，甚至下一步该怎样走也忘了。现在的我就像一只迷失了的羔羊，迷失了方向，在毫无方向的情况下感觉没有安全感。现在的我该怎样？到底我是在想什么的？

心情

在这静谧的夜晚里，听着一首感人的歌，心里不断涌现出一幅幅动人的画面。其实是自己想多了还是一切都是事实？事实往往都是残酷的，那种折磨人的感觉真得不好受！生命的短暂让我好好地把握机会珍惜一切所拥有的，免得失去了才来后悔。其实这世界啊充满了美丽与邪恶，也代表了充满矛盾。虽然我没有一个美好的童年，但是我真得觉得已经很好了，至少身边的人都很疼爱我。在这家庭里成长也不是件坏事，至少能够让我更加懂事。以前的我总会埋怨为什么我会这么苦，为何别人能够那么的幸福我却没有真的很不甘心，这一切一切都让我体会到很多东西，其实这样不是更好，能够与别人有着不同的成长过程，而且自己也会独立点，不是每个都得到的。不知为何我很喜欢把心里的一切写完出来？总觉得与其他人不同，现代的人所喜欢的我都不喜欢，怀疑自己根本不属于这世界的。

朋友

朋友？其实朋友的定义是什么？在这一人生中很多人都把朋友看得很重要，我也不例外。在这几年里我很努力的去寻找一个真正的朋友，希望他/她能够分担我的苦分享我的乐。在这充满荆棘的友情道路上，我付出了好多也使到我变了好多。编体麟伤的我仍然不放弃的继续去寻找。直到我以为找到的时候，一切都不是我想像中那么简单。当我说别再做朋友那一刻，也是当你没回复我那一刻，我才发觉你是如此的残酷。之前真的作了很多后悔的决定，希望这次的我不会感到后悔。朋友这两字真得让我看透很多，也让我领悟很多。很多事情不想它发生的总会发生。其实没所谓的对与错，一切都是时间的交错，由以前的憎恨演变成的好朋友在演变成越来越陌生的感觉好奇怪，总觉得上天在玩弄着我们。也许我们真的不适合做好朋友。人总是要学会放下，最终的我也选择了放下。放下也许对大家都是件好事，我也没想到执着的我一讲放下就真的放下了，那种感觉也让我感到舒服好多了，不再为那背着很久的负担而感到烦恼了。也许我真的开始感到疲倦了，一直以来都很坚信有永远的我终于都被现实打败了，只好服输吧！一切都不值得我去付出，我从来都没埋怨是谁的错，如果没有你我也许都不会领悟到那么多。一切都已是过去式，只好回忆吧！这世界还有很多东西等着我去尝试，我该努力才对，不该为了这些不值得我去伤心的事而感到惋惜。也许以前的我会觉得自己很不值得，但一切就好像是上天早已安排的事只好接受吧！日后我还要在班面对你，虽然不是件简单的事但我相信我是会慢慢的习惯的。也许我该兑变我自己吧！‘年光似鸟翩翩过，世事如棋局局新‘，这句话一点都说得没错，无情的岁月把一段很好的友情给带走了，世事真的难预料。之前有很多对我很好的朋友我都一直忽略了，真的感到很抱歉，我一直都把所有的心机都专注在你身上而把他们给忽略了。后悔？难道后悔有用吗？我不曾感到后悔，因为后悔一切都已经太迟了！而且没什么事值得我去后悔的。希望看到这篇文章的你们不会觉得我是个悲观的人，我一点也不悲观只是喜欢把一切的心事写出来而已。我会好好的活下去，不会那么的容易放弃，了解我的人都知道我是一个不是那么容易放弃的人！我会好好的继续我人生的路途，希望也是这样。就让我们一起加油吧！