压抑

最近真的很失魂，当早上起身刷牙时，手上拿了牙刷，之后竟然把牙刷放在body shampoo，之后再想想为什么我拿body shampoo,应该拿toothpaste才是啊！离谱的是当我冲凉时竟然拿toothpaste...
或许最近的压力真的很大，大到喘不过气来，每天脑里就想着考试，一时想到头脑真的很紧绷。
还有四个多月就考试了，很担心自己应付不来。
很怕令到身边的人失望，也很怕他们讲原来我就不过如此而已。
我不希望别人对我有期望，因为我真的很怕令到他们失望，如果我拿不到4.0，我真的很怕自己会崩溃。
他们只会说：你对这一科有兴趣对你来讲是件易事啦！听完之后真的倍感压力。
无可否认我对这科真的很有兴趣，但你们有想过我在背后所付出的努力吗？你以为我是天才吗？
读一次就能进到脑吗？不妨告诉你我每个chapter至少重复九遍至十多遍才能记得，而日子久了我又会忘记，然后再重复读过。
还记得有一次我拿到69分，是我那么多次的考试中最差的一次，但对其他人来说69分他们已经足够了。
每次考完试后朋友就会立即的去问老师我拿到多少分，而刚好那次考到69分，老师就和他说这次他考到很差。
听了后真的很不开心，因为老师对我的期望也很大。所以我就和我自己说以后我都不能拿6字头的分数。
幸亏mid-year exam都考到不错，但自己还是不大满意，因为还能拿更高的分数。我只想告诉你们，我和你们一样也是普通人，别对我期望太高，我的压力已经很大了。
星期一那天我身边的一位朋友打给我倾诉说，她真的很辛苦，她无法释放出来，之后在电话中就哭了出来。
那时的我设法去安慰她，但那天的我也不懂说什么也无法安慰到她，只对他说别给自己那么大的压力，要做其他事去释放出来，别太过压抑。其实自己也面对同样的问题，所以我真的不知该说什么好。
自从那次之后真的让我替她担心。
今天在报章上玩了个心理测验题目如下：（测试你的颜色性格）
若你和一群朋友去森林中探险，中途遇到一场大雾散去，却只剩下你一人在森林，你感觉非常害怕。这时，面前出现一位仙女，她说：‘你可从我手中的魔法物品里，选出一件陪伴你渡过难关！’你会从以下魔法物品中选择哪一件呢？
我选了哨子。解答如下：
性格颜色：蓝色
个性：总是过度压抑自己的真实想法。处世圆滑，性格内敛，聪明而富有交际手腕，这些都是蓝色灵魂者的特质。你总知道下一步要做什么，该怎么去做。你常常为了达成目标而拼命压抑情绪，这也是造成你总是感到悲伤的缘故，在你那幽默风趣的外表之下，掩藏着一颗孤独而无助的心。
其实讲到还蛮准的，我是那一type的人。

面具

最近家里发生了很多事，不想去理，也没能力去理。
其实早就预料到总有这一天的到来，只是没想到那么快。
心想到底我们是不是同一条肠出来的？
由来到这世界开始就过着一个自己不太喜欢的生活，来到现在却会是这样。
面具，戴久了真的很想把它脱下来，但却脱不下，或许是久了，这个面具自己真的戴到很累。
上次收到朋友的信息写道：‘其实我是位好友么？有时很想知道别人眼中的自己是怎样，为何我要在意这些呢？难道做回自己不快乐？往好的方面想不能么？寂寞得很无奈，我讨厌它。’
那时的我并没回复他。所以现在就回复你。你是不是位好友我不懂，也没资格去批评你，因为我并不了解你。
对，有时真的很在意别人眼中的自己到底是怎样，虽然时常讲不需在乎别人的眼光，做回自己就行了，其实真的很难。
或许一时真的做到根本不会理会身边的眼光，但那只是暂时性的，过了一段时间就会很在意，很想知道自己在别人的眼中到底是怎样？别人是怎样看待自己？而这种心态与感觉是不轮到我们去控制不想，我们只好去接受它！
做回自己真的很难，因为我们每个人都戴着一道面具去迎合身边的人。
面具戴久了，自己也迷失了方向，哪一个是自己？自己到底是一个怎么样的人？真的一点也不懂得自己。
一时我也很想做回自己，但就是怕别人的眼光，所以就做了些自己不想做，不愿意去做的东西来迎合他们。
就如你所说难道做回自己不快乐吗？
为什么我们还要那么的虚伪下去？就只因为别人的眼光。
别人的眼光真的那么重要吗？或许是吧！
其实我们人是口是心非的动物，每次都说不在乎，不在意，其实心里是多么的在乎，在意那样东西。
只是不想被身边的人揭穿自己原来是这样，所以就一直虚伪下去。
慢慢的就变了一种虚伪的动物。慢慢的，我们就适应了那种生活，每次就制造些谎言来欺骗身边的人。
是美丽的谎言还是掩饰自己的谎言？这些只有自己才懂。
寂寞，每个人都有寂寞的时候，不只是你有这种感觉。其实寂寞并不是那么的可怕，一时自己还蛮喜欢寂寞，孤单的时候因为这样可以让自己有一些私人的空间，让自己喘喘气，想想东西。很多人都不喜欢孤单，寂寞因为很容易想歪，我也不例外。
以前的自己也不喜欢寂寞，因为真的很痛苦，就好像被世界遗弃这样，没人关怀自己，那么大的世界就好像只有自己一人存在，真的很寂寞，但久了，自己也开始适应，习惯了这种生活与感觉。
其实很多时候，很多人都以为我拥有很多朋友，因为每当有什么节目他们一定会预我一份，但我可以告诉你们其实我并不是你们想象中那么的多朋友，很多时候就如我之前所说般这样，自己戴着一道面具去迎合身边的朋友而已。
在里面我并不是一位很重要的人物，一时还会被当作透明。有些就假假的和你哈喇几句而已，免得又说闲话，这些都是我们常遇到的情况。在此，只能说朋友固然是重要，但他们只是我们生活中的一部分而已，点缀我们的生活，让我们活得更加精彩而已，别太过在意，他们只是我们生命中的过客而已。

喜悦

其实今天不打算来这里写部落格，但是就是隐藏不了那份喜悦，所以就来了这里。
到底是什么喜悦让我那么的兴奋？
那就是耀祖进了K-box的semi final,其实真正让我感到兴奋的不是因为他进了semi final而是因为今天的他让我感觉他已经成长了。
不止成长还有他的歌声也成熟了很多。
他的歌声随着不同的阶段而成长，真的让我感到欣慰。
今天听翠欣说，某某人好像正在利用着我们，用一种不直接的way来利用我们似的。
我听后只好回答她说：朋友本来就是相互利用，只要大家心甘情愿都没什么好利用不利用。
这句话是发出我的内心。很多时候我是知道对方是利用我，但我就是心甘情愿的被利用。
所以我是不会怪任何人利用我，但一时要看利用到什么程度，如果太过的话我就不能忍受。
今早晒衣服时和邻居谈了些话题，她是印度同胞从德国回来了几个月，起初不太喜欢她，因为她给我的印象实在太差了。
但之后他找了份工作之后就改变了许多，变得很有礼貌，所以就对她改观了。
她多一两个月就回德国工作了，今早就和她谈了她在德国的生活。
我本身很喜欢这个国家，或许是因为我爸妈在那边‘制造’我出来吧！
所以自小就钟情于德国，连足球队我都是支持德国队的勒。
听她说她在那边的生活真的很开心，他们的好奇，勇敢的尝试真让我佩服，有机会的话我希望我第一次的出国将会到那边。
我的梦想是环游世界，去体验每个国家的生活，文化。
第二个国家就是芬兰或瑞士，因为那边的大自然实在太吸引我了。
今天朋友问我after STPM打算怎样，读私立大学还是政府大学？
我就回答道我会读政府大学无论拿不拿到自己喜欢那科科目。
因为我知道我是拿不到我要的那科，就因为我败给了数学。
所以打算大学毕业后，就努力的工作储蓄钱然后就继续我的梦想攻读化学，因为对我来讲活到老，学到老。哈哈...
知识就是我的财富，如果没有知识活在世上一点意义都没有。
当然还要储蓄钱环游世界啦....

对不起

这一刻的我很感触，想起很多往事，
想起当时的决定，
想起当时的想法，
想起当时的立场，
想起当时的自己；
再回顾当时所发生的一切，
才发觉当时的自己是多么的愚蠢，
才发觉当初的自己是错的，
才发觉当初的决定也是错误的，突然感到很愧疚。
看回往事，让我领悟了很多，这时的心也问起自己，两年后的今天才明白这一切，两年后的今天才领悟这一切，到底还算不算是迟了？
我自己也搞不懂，无论我重复问自己同一个问题，我也无法给到自己一个明确的答案。
一直以来总觉得自己以往所做的都是对的，问心无愧，但现在的我才发觉自己是那么的错。
我重复的看了很多遍，足足看了接近两年，直到今天才知道原来那时的我是错的，
才知道当时的我并还没了解状况就仓促的作了个错的决定，到现在还是放不下。
这一刻的我在想如果当初的我知道与领悟到当中的事情或许情况并不会发展到这样的地步。
再想如果当初没做那个决定，现在的情况又会是如何呢？
会不会是我想象中的好还是更糟呢？
心头突然涌起了很多疑问，心想这一切的疑问会不会像今天这样，两年后的今天才能得到答案呢？
总觉得当初的自己是站在对方的立场着想，到现在才发觉没有，我从未站在对方的立场着想，只顾着自己的感受，从未想过对方的感受，直到现在才知道整件事的发生，错的是在于自己并不在于对方，现在的我终于都感受到对方当时的心情，原来当时真的一点也不好受，那一刻原来是那么的痛，就如被一个自己一直以来都很信任的人在胸口捅了一刀。
以前总爱说这个，那个，原来这些所谓的这个那个一点都不存在，只是当时的自己不信任身边的人而已。
在写这编心情手记时听着一首歌唱着：‘forgive sounds good,forget I'm not sure I could They said time heals everything but I'm still waiting...It's too late to make it right...’
就如歌名般的说明当初的自己not ready to make nice。
或许当初的自己是自私，急躁而导致今天这样。这两个星期的暑假里，真的让我看透了许多，每晚睡觉前都想着同一样的事，让自己更了解自己。固执，执著，自私，自大，爱炫耀等等，这些都是当初的我。当初的自己希望每个人都记得我是谁，也以为自己对于身边的朋友都很重要，把自己看得很重，总觉得身边的朋友不能缺少我。这一切都证明当初的自己是多么的傻，天真，无知兼白痴。直到去年才发觉自己根本是个无关痛痒的小人物而已，
才发觉自己是多么的渺小，渺小到就如空气中所飘浮的微粒与分子，渺小到肉眼是看不到的。
当初的我总觉得他人欠了我似的，无论我做什么都希望全部人都得迁就我。
一直以来总觉得自己受尽委屈，但真正受尽委屈的并不是自己而是他人，受委屈的一句埋怨都没有，而我就一直埋怨，一点也不懂得感恩，真是惭愧。
随着岁月的流逝，自己也慢慢的长大，思想也随着不同的阶段而改变。
正如柴九所说的：‘人生有多少个十年，最重要活得痛快’。
这一刻的我真想平平凡凡的过完我的余生。或许对不起这三字也起不了什么作用更加弥补不到当时的伤痛，再此我衷心的向曾经被我伤害过的朋友说声对不起。

爱与失去

Danny Gokey,他给我的印象真的很深刻，由audition开始我就注意到他了，他的声音真的很感人兼感性。
还没介绍他是谁，他就是american idol Top 3，由他参加比赛开始我就认定他是season 8的american idol。
他给我的印象深刻是因为他才29岁就失去了他最心爱的人，不是每个人都能承受到失去自己最心爱的人。
很意外的他竟然进不到final 2，他的声音真的很好尤其他的vocal,每个人都认同。
但在我心目中他永远都是我的idol,很喜欢听他唱的'What Hurts The Most'，真的很感人，只有他才能唱出那种味道，或许他失去了他的老婆，听他这首歌真的感受到他的痛。
爱情对我来说不一定在一起就能那么的开心，如果是深爱对方的话不一定在一起就是完美的结局。
很多东西，很多事情都不是我们所想象中那么的如愿以偿。
爱情是由一对情侣所谱写出来的恋曲与故事，在一起未必会开心，不能在一起未必是最差的。
对我来说男女朋友的称呼只是一种肯定而已，这种称呼并不一定是好的。
如果大家都深爱对方的话，而还没在一起时都能很快乐，很幸福的，为什么还要改变当下的情感与关系？为什么不保持原状？
只要大家都感到幸福，快乐那已经足够了，不需要那种肯定。
身边有一位朋友还没拍托时她们俩的关系都很好，很亲密，很幸福，很快乐。
但自从在一起后她发觉到和他在一起很辛苦，她很想放手，但就是不行。
这样的关系能维持多久？我看你我他都不会知道那答案，但我相信这样的情况要维持下去真的不容易。
爱一个人与暗恋一个人不简单，我很清楚，我经历过。很多时候我们要隐瞒我们的心情不能让对方或某人揭穿，这不简单，真的很辛苦，因为一切的后果都只有自己去承受，不想让对方知道是因为想保持现有的原状。
只有原状和当下是最好的，万一对方知道的话而感到尴尬，只会让大家的感情疏远而已。
这并不是我们想得到的结局。我并不贪心，如果和对方有一定的感情我已感到很满足了，不敢奢望那么多。
得到未必是完美的，得不到的永远是最好的，我宁愿不曾拥有某段感情，只祈求这一切都能保持原状。

虚脱

这几天真的感觉到很累无论是physical还是mental真的累到我就像虚脱般。
一天就单单去医院就有好几趟，还连续几天，真的把我快要累死了。
昨天还凌晨三点才睡今天一大早就洗衣服，晒衣服然后就去上学。
放学后还要回家洗那些，洗这些，然后又赶着去补习，今天补到一半就回家睡觉，怎知却睡不着，就来了这里写部落格。
姑妈昨天已经出院了，但是病情却没有好转，反而还整身痛，连起步都有点困难。
今天表哥都要回吉隆坡工作了，到时还剩下我表姐照顾我姑妈和她两个顽皮蛋。
在这样的情况下，接下来这几天我都不会去上学，帮忙我表姐照顾他们。
就是说这个星期里我只是今天回学校吧了。
昨天真的感到蛮开心，因为昨天我下厨，所有的菜肴都被他们啃光了。
虽然比不上姑妈所煮的，但也不会差到哪儿去。
希望我姑妈在这个星期里能够痊愈，因为下个星期就是我的死期（mid-year exam）。
还有很都科都还没做温习，希望这星期里都能赶完它。
等下又要回去menglembu，现在的我面对driving phobia，因为每天走好几趟真的感到有们又累。

昨晚与今早

五月十五日：
昨晚真的很开心，我们六大天王（F4+我和志辉）一起到火锅王‘打边炉’。
我和顺章六点九便到达了。不久后他们也相继到达。
我们‘打’到十点半，在这过程中真的很开心，很久都没试过那么痛快的笑。
每次和他们在一起都只有欢笑声，烦恼统统都抛到九霄云外。
昨晚我们那一桌是最吵的一桌，整间都充满着我们的笑声。
讲起了我们form5的点点滴滴，真的笑到我们肚子痛。我们的笑从未间断过。
吃完后我们便到对面到草场走走然后又继续地吹水，在草场走了一圈后，然后就待多一下子谈天。
当中我们做了些18XXX的事，真搞笑。这一晚我真的永远都会记在心里。谈到口渴时，我们还买了一罐100plus,六支水管大家一齐喝。过了不久大家都要各自飞了。

五月十六日：
今天向左走向右走（补习）后就到医院探望我姑妈，一进到房间后，见到姑妈那痛苦的样子，不禁的流下男儿泪。
那时的我心情真的很差，脑海里很空白，开始不断的乱想东西，一想到我又再次的流泪。
不久后姑丈到了然后带我们去吃午饭，那时的我真的很没有胃口，脑海里还不停的乱想又再次的落泪。
我是多么的懦弱，我是多么的脆弱。
姑妈现在躺在医院，而我什么也帮不上忙，只能祈祷希望她能早日康复。
刚刚下了一场大雨，使我现在的心情更加的沉重。
一面听着燕姿的歌一面写这部落格，心情也越来越差。