伪装

今天一大清早，我的眼泪再也忍不住了，终于都流了出来。
原来脆弱的我是多么的眼浅。
烦恼，我的烦恼可以说是有增无减。无可否认，每个人都会有烦恼只是看某人的解决方法而已。
我很害怕终有一天我会患上精神分裂或精神崩溃之类的病。我开始觉得自己再也不能继续再撑下去了。
每天工作都静静地独自一人，不断地在那儿思考就如患上了思考综合症。我无法阻止我的脑去停止运作，
反而还变本加厉，再这样下去的话我真的会疯了。我的同事们每天都看见我愁眉苦展，然后就会问我发生什么事，
我都会回答他们说我没事。我真的无法去相信一个人，也许之前太多东西发生了令到我无法去相信任何人。
我都知道什么事情都收在心里是件痛苦的事，我都想把这一切都释放出来，但我行吗？
我不只是烦一方面的事情，而是很多方面的烦恼朝着我而来，我能做些什么，只能承担这一切的苦痛！
谁能为我分担这一切的痛苦？
我真的不敢想象我以后踏出社会时会是怎样，因为以我现在的年龄我已烦到不想再活了，如果到了踏出社会时，
我真的怕我会自寻短见。朋友们都讲以前认识的我是个很开朗的人，现在却变成一个没人敢接近的物体。
或许他们讲得对，我担心的事情实在太多了，但这些都无法令我不担心的事。每当他们劝我别想太多时，
我都会回答他们我这些叫做未雨绸缪，其实这句话都是拿来打圆场的一句话而已，这样一来他们也无话可说。
我真的不想再留在怡保了，我很想飞去一个更远的地方，但我至少还要待在怡保一年或两年。
现在的我就像一只被困在鸟笼里的囚鸟，一直都想飞出这个笼里，但却找不到机会，只好继续地承受我所不愿承受的痛苦。每当在朋友或亲人面前我都得伪装我自己，不让他们为我而操心，虚伪的我只好装作没事发生酱，不让任何人看透我的心。

Friendship never end...

在这静谧的夜晚，突然很感触情绪低落的我真得很想永远都停留在这一刻。一天一天的过去，朋友也逐个逐个地离开。
那种不舍地感觉真难受。回想起在学校的日子里，真的很开心。现在想过回以前的日子真的很难。
不是我不曾珍惜，而是珍惜了当不能像以前般那样就会感到很痛心。两个；生平中两个挚友都逐渐的离开我。
他们有他们的梦想，我也有我的梦想。前面的路途还很遥远，我们大家都得继续往前走，谁也阻挡不了谁的前进。
我不知我们能在一起的日子有多久，但每分每秒我都会很珍惜。从挚友变成好朋友再变成朋友，普通朋友，陌生人最后甚至变成过路人。由浓浓的友情转变成淡淡无味的友情，这些都是我最不想看到，不愿遇到，更加不愿它降落到我身上。当每一首悲歌经过我耳边时，都回像一根根的刺痛刺在我心中，好痛好痛；就仿如在勾起我那无隐的伤口。周围的气氛使我更加的忧伤。每次和你谈话中，你都说我不愿去相信人，其实不是我不愿去相信你而是我不知该不该去相信你；不是你不值得我去相信而是实在太多的事情重叠在我们之间。其实这些事情都会发生在每个人的身上，因为这是一个循环，一个过程，不是我不去接受而是我实在太不能适应这种生活。事实往往都是残酷的，残酷的事实往往都是铭记于心，不易把它给忘了。我不期望你能对我许下承诺，因为承诺只会带来短暂的欢喜，不能带来无限的快乐，永远的欢喜。所以我宁愿我们之间是没有承诺的。也许这样我们大家都会好过些。谢谢你们能够为我的成长过程增添色彩，虽然你们只是我生命中的过渡客，但你们俩却是我的生命中停留最久的过渡客。我永远都不会把你们俩与我度过的每一刻每一秒，无论那是开心与否，我都会把你们收藏在我心里最隐秘的角落，不易被任何人发现。

感觉

昨晚你突然send一封forward msg给我，我真的感到很意外。
过了不久我又回了你一封信息。其实那封信息不多不少都有我的真心话。
我不知该感到开心还是伤心，你回复我时我总感觉到你是不太喜欢那封信息，
因为给你一种感觉就是我觉得你不够关心我。不联络我，你看了觉得有点生气。
今天和朋友闲谈中我问起我朋友在你生活中好朋友是怎样，怎样才属于是好朋友，好朋友该具备什么条件。
他回答我说‘感觉’。也许他讲得对，就是感觉，无论我们多久没见面，没联络都是存在着那好朋友的‘感觉’。
一直以来我都很需要一位朋友能够关心我，在乎我，每当我不开心时真的很想找个好朋友来倾诉，很自然我第一个想起的好朋友就是你，但我却不能找你，因为我知道我们的距离真的很远了，一天比一天的更遥远。
我知道你有你的生活圈子，你有你的好朋友，你有你的倾诉对象；而我，什么都得收在心里，无法释放，无法去找任何人倾诉。
一时真的觉得自己再也不能再去逞强了，总要表露出脆弱的自己。
无论怎样都好路还是要继续地走，虽然只有自己一个人走但我还是要坚持下去，不能轻易的放弃我自己，
更加不能给别人看不起我。
也许我表姐讲得没错，不同的阶段朋友的定义是不同，当踏出社会时是没有所谓的朋友，他，他们只会出卖朋友，利用朋友，为了得到利益不择手段，怎样要好的朋友都是假的。
日子久了，我对朋友的热情也开始冷淡了，不再像以前的我，不太想再付出了，因为真的很失望。

陌生的好朋友

昨晚在戏院里遇见了你，你和其他朋友一起去看戏，当我见到你们时我只和他们俩打招呼而已。
当你上前来时我却把你避开，不知为什么我会有这种反应，也许很久都没和你联络吧才会有这种反应。
不知是我无情还是我们的友情开始变淡了...也许我开始对你感到陌生了，这是否意味着我们俩的友情就这样的结束呢？
当我和他们交谈时你都没刻意的走上前来，你只站在那儿望着荧幕上所播放的预告片。我知道你当时的心情应该很不好过，你也不懂得该如何面对我，就好像我也不懂该如何面对你。
也许我真的开始很难去适应你。我不知你会怎样想，总觉得我亏欠你似的，总感到很内疚。
对不起，我也不想的...
如果比起以前的我，我不会这样，因为这样做我心里会感到很不舒服，但昨天的我反而不会有那种感觉，只觉得很尴尬而已...也许现在的我不能像以前般那样对朋友那样的热情。
我自己也不知是什么会造成我变得这样，是时间呢还是其它的因素，也许两样都有。我真的不知如果下次再次遇见你时我又会有怎么样的反应？我会和你像以前般那样还是会避开你？
无论我们俩的友情怎样都好我只祈求你能永远都快乐，无烦脑，这就是我从认识你开始直到现在想看到的你，更加希望你能找到一位能为你分担你的苦和能分享你的乐的好知己，好朋友。这就是我所祈求的...愿你能好好的照顾自己。
take care...