开心的那天；无聊的今天

已有一个月没在这里写部落格了。
上个星期五也就是8月22号，我们一大班到lost world为另一位朋友庆生。
那天真的很开心，很久都没试过那么开心了。
那天我们一行七个人到lost world玩，玩到还蛮颠的啦，虽然没什么特别事情可以写但真的很开心。
最特别的都是寿星公穿比基尼。
想起那天有令我想起了前一天。
那一天的惊吓度达到180，那晚我朋友从chemor来我家，还蛮远的至少都要半小时。
回他家半路途中他竟然讲到忘我撞向那个我不知怎样称呼的东西，如果来不及刹车的话我看我命断公路然后向陷龙王报道。
他驾车真的非常的危险，那时的我脑袋已经空白了，根本想不到任何东西。
过了一会儿，开始定惊了，我没出声反而想了很多东西。
我想如果我真的在那次意外中丧生了，我的家人会如何？
我死没关系只是如果是我朋友出事，我真的很过意不去。毕竟他老远来到我家载我。
回到他家后，我整个人都已经很累了，真的很想睡觉。
怎知他又叫我陪他做摩托，他载我到chemor一日游。
我心想：大老，都已几点了还一日游？（那时大概是凌晨一点多）
没关系咯，他老远来载我，没理由我那么的没义气的？所以就陪他出了。
他驾摩托载我也是那么的危险和驾车每什么两样。
他一面写信息，又单手摆来摆去，幸亏我没心脏病，如果有的话我看我老早就被他那驾车技术吓死了。
这都没关系，他还差点撞向罗厘，真的被他吓死了。
真的希望他能够抱着认认真真的态度去驾车，不然我看他迟早会有一次撞车。
并不是说我‘黑心’他一定要受过一次教训才知道那后果将会是怎样。
去了lost world整个人都黑了许多。虽然是黑了，但是还觉得黝黑的皮肤还蛮酷的。
但是现在我的后背却一直脱皮。
真希望日后会有那么开心的回忆，但我看都是没的啦，因为有一位朋友即将会离开怡保。
希望他在那儿能过着开心的日子，真的是很不舍得啊~~~~
不舍得都是要离开的啦，唉！
我会把他放在我心中的一个特殊的位置。
祝他一路顺风...

Suicide=Die

今天在上PA节时，辅导老师说要见我，当她开口和我说第一句话时，就是叫我冷静。
然后她说这是个坏消息for me...然后她就说我转不到science stream...
当时的我真的很难冷静下来，最终我都压抑着我的情绪，听老师的劝说。
她说我现在还很年轻，千万别想不开，别回到家一下把20粒penaldol吞进肚子里。
老师却好像知道我心里正在想什么。她还叫我如果选择要离开别直接消失在学校至少要给她知道。
回到班后我的心情还没平伏下来。我很想哭但却不能再班上哭，cause it is very embarrased...
我一直忍，还在朋友面前伪装当着没一回事，我很辛苦，在那一刻我真的很辛苦。
may be it's not a big deal for anyone,but it's a big deal for me.
suddenly my brain becomes blank,cant think anything.
feel very hopeless to this world.feel very stuffy of everything,feel very upset with it,feel very frustracted on it...i want to get rid of this thought,but i cant do that finally..actually what colour of this world?colourful?colourless?white?black?i think most probably is grey...
我开始迷惘了不知该怎样好，脑里只想到死而已。
死也许不是个解决方法，死不仅不能解决反而会使到身边的人伤心。
但对我来说死也许是个唯一的好办法，因为我已被解放了，不用再被现实牢着我。
很多人想活却不能活到长久，而我呢？却不懂得去珍惜生命，我却糟蹋它，蹂躏它。
不是我不去珍惜，而是我真的感到很厌倦了，厌倦到我不想再活了，在这世上也许就只有我被现实打败。
I really cant accept the things that had happened,especially for all those facts..i cant accept the fact,i cant accept the reality,reality is cruel for me,cause reality is not just torturing me it also make me have a thought of suicide...when i talk with my friends i cant control my tears it will easily fall down on my face...
Is it i'm weakness,so 'you' can bully me through the ways?Is it i'm weakness so 'you ' treat me like this...?Do you ever thinks that i cant afford it until i'll do silly things?
回到家后我就把结果告诉我姑妈，她回答了我一句‘那怎样？我也不知怎样’。
她完全没表示让我读私人学校。在那一刻，我又开始的乱想东西。
不久后我朋友打来给我说他转到了St.Michael.他有则好消息告诉我，我却告诉他我有则坏消息，就是我转不到stream.
讲了不久我的眼泪就流下来了，还在电话前对着他痛哭一场，顿时的他也不知该怎样应付我。
我就越哭越激动，之后我的心情也平伏了下来。忍了整个早上终于都可以释放出来了。
虽然是释放了出来但我的心情是依然的沉重。
讲完电话后就出来写部落格，一面听着悲伤的歌就一面写，直到眼泪也掉下来。
在msn时和同一个朋友讲时我又控制不到我的情绪，又哭了出来。
我竟然会在公众场合哭起来，really feel embarassing with it...
现在的我是不是真的需要一个人陪着我尽量令我别乱想东西？
在学校时我真的很想身边有人陪伴着我一起度过这艰难的时刻。
现在的我真的不知下一步该怎样走，没人能指引我，我也不知我会不会做出些傻事。
我朋友一直劝我别乱想别想不开别做傻事，但这些事是我能控制得到的吗？
每当我得空时难道我不去想吗？每当我听到一些能勾起我的悲伤的歌时，我就会去想，我能控制到吗？
我控制不到，我做不到，我是个失败者。
你说这是个人生的阶段，先苦后甜，我是能接受到，但一下子那么多苦事情发生在我身上时，我真的承受不了，根本没时间让我消化之前所发生的事情，事情接踵而来，我真的不想再去承受了，我很脆弱而已，我没你想像中那么的坚强，我也有我的限度，别逼到我走投无路去选择一条不归路。

心真的很累...

最近的我仿佛是另外一个的我。
最近真的发生了很多不愉快的事情，在学校不开心，出到外也是一样感到很不开心。
就因口头上一些争执而搞到不欢而散。
是我的问题还是别的问题？
越来越不会和其它周围的人沟通了。
我真的那么难相处吗？
读书的压力有增无减，越来越感到压力。
整个人都很累，无论是心理或是身躯都快抵挡不住那压力了。
真的好累.......
几个星期前还以为真的找到一位知心的朋友，但最终都是离我而去了。
也许我们没那种缘分。
正当我想去接受时，却被自己的心魔阻止了！
我不能去接受甚至不能够遗忘。
遗忘很难，接受更难；难道那就是我最后的步伐吗？又或者这就是我命运？
没什么事情能够令到我开心。
还以为至少还有一人懂我，但经过今天后才发觉我的判断是错误的。
感觉上自己好迷惘，不懂得分辨对与错，真与假。
真想一觉睡到天亮然后什么事也没发生过。
醉；
醉的感觉很兴奋，就好像什么事都遗忘了。
很多人以为喝醉就能把一切都给忘了，喝醉酒能够解愁，其实是相反的，喝醉后反而变得更愁。
但至少喝醉后就能把自己忘掉，任意妄为，喜欢做什么都行。
真希望面前摆着几瓶酒，然后就往肚里进。
上次在朋友家喝醉了，那种感觉是我由喝酒以来最爽的一次。
真想醉多一次......
这一切一切真的令到我很辛苦，不想再活了，这种种真的令到我感到很厌倦，也许这就叫做‘人生’。

难受

今天的心情特别差，就是因为坐在我隔壁那两位先生提起了些我不想听到的事件。
我承认我很小气，我承认我有很多缺点，我承认我不是个很好的朋友，但我自问我已尽我能力去做到最好。
但你们俩有站在我的立场想吗？
你们俩了解我吗？
你们俩根本没有想过我的感受是多难受！你们讲当然是轻松啊，因为你们根本不懂。
你们一直讲我就一直回想起以往不愉快的事情。你们知道你们正在勾起我的伤口然后再从上面洒些盐让它更痛苦。
我不介意你们怎样讲我，但讲也有个限度。当时的我感觉很辛苦，很想哭，但我就一直忍，直到我再也忍不住了，眼泪就从眼眶中流了出来！
对，你讲得没错，我没有朋友相比起来你比我还要多；
对，你讲得没错，错的是我，出问题的也是我不是他，他一点也没错；
对，你讲得没错，我是自私，但试问这世上有谁是不自私的吗？难道那人是你吗？
你也觉得我们俩应该是很好的，其实不止你其他人也有酱说过。
但里面出了问题又有谁知？有谁明白我的感受？有谁知道我的想法？看东西不能只看外表。
就算给你抓到我弱点又怎样？难道你就用这些弱点来蹂躏我吗？
我只想告诉你，很多事情是由不得我们去控制的，有问题就是有问题，这些是事实，无论我们多不愿意它发生，
最终都会发生，难道我很想这些事情会发生在我身上吗？
事实发生了就只好接受，默默地去承受那痛苦！
每个人的想法都不一样，我也有我的想法，他也有他的想法，我们的想法不一定是一样的！
当想法不一样时就会产生很多问题，有谁想这些事情会发生在自己的身上？
我不想，他也不想，但我们能够做些什么，难道去改变对方的想法吗？不由自主地我们只好承受这一切。
我已经把我自己控制得很好了，我已经尽我能力去控制我自己尽量别因这些事情的发生而对对方产生仇恨。
虽然我没能完全做到，但毕竟我已尽我所能。
我不想把以前过去的一切变成仇恨，这样的我会很辛苦，虽然现在也不会好到哪去，至少我做人不带着一股怨气。
希望你下次能够想下别人的感受才发言，以免再次伤害到人，如果转换成是你你也不希望别人酱讲，因为你都会感到不好受。
今天还蛮倒霉的，竟让被车撞，这是我人生中第一次遇到车祸，无论自己多小心都好，意外总会发生。

否定

最近重复的想了同一个问题。
今天在学校时也同样的想了，朋友见到我郁郁寡欢就问了我发生什么事，为什么看起来好像不大开心？
发觉自己还蛮不会掩饰我自己，真性情的我真的很容易被人揭穿我当下的心情。
有位朋友曾经说过：‘XXX，他很真，不会掩饰自己的心情，无论喜怒哀乐都能够在他面上看见。’
最近的我把我自己给否定了，最近的人际关系也打得不好，不能怪其他人，因为错的总是我自己。
最近的我对朋友的态度非常的差，也许是某件事情的发生，使到我的想法很不稳定，时下是这样，时下是那样。
这下子的我竟然否定了我自己也相等于否定了他人。
我否定了他人是因为我不相信身边的人与事；我对待朋友的态度差是因为我不相信任何朋友。
I know that from myself,it's because i dun believe or trust anyone ...
Now,trusting people is a hard thing for me,dunno why?Maybe it's because something happened for me last time,although the feelings are gone,but something left is the wound,it's gonna hurt when heals too...
‘否定’，我从来都不会否定周遭的任何事与物，但现在的我却否定了我自己。
对你来讲也许否定自己并不代表什么，对我而言否定自己就等于否定自己过去所作的一切。
当我遇到不想见的人我却要每天的面对，那种感觉很奇怪，也很辛苦。
起因也许是我自己，但那是我无法改变的，因为那已经成为过去了，成为了历史，谁也无法改变得了。
甚至连系铃人也无法改变过去的一切。
What i know is we can change our future but can't change our passed...it's become a history of our life ,we can't change it,we can do is just a nothing...However,we must struggle to obtain something that we need it,we must struggle to make our future brightest,we must struggle to sustain our tough life...that's my advise...
A history can remind us what we should do and what we shouldn't, just take a 'view' when need to decide something that it's hard for us to make a decision...
Finally, what i gets in my life is all wrong ,i've defeat by my fate,i'm a loser in this world...

今天的心情

今天整个人总是心不在焉，整天都没什么心情。
不知是否听了校长的一席话后，而导致我的心情不好。
今天放学后便骑着摩多回家，途中还差点发生了车祸。
回家途中我无法专心的驾驶，我的脑海里想了很多的事情，当中包括了：曾经，现在以及未来。
还有为了转stream的问题我都已经开始觉得很不耐烦了。
已经申请了一次，但失败了，现在又在申请，都不知转到与否！
这问题已经令我不胜其烦了，还有种种的过去，现在以及未来使到我更加无法的去专心驾驶。
幸亏来的及刹车，如果不是的活，后果将会怎样我都不敢想象。
虽然还没知道转到与否但我已经开始补理科班的科目。
虽然我的兴趣是chemistry但是上了form6之后，都不是你我所想象中那么的简单。
Chemistry分成三个部分：physical chemistry,organic chemistry 和 inorganic chemisty。
当中physical chemistry有点关于到physics起头还不大会，觉得很难，但慢慢的还可以跟得上。
至于如果转到的话我会拿biology，因为比起physics我比较有兴趣在biology。
但biology实在太难了，所以要加倍努力才行。
朋友说得对：“读form6就要牺牲很多东西”。所以每天我都得面对那些书本，以便考到好的成绩。
但是一时真的感到很压力，不知该如何发泄好。
真是希望找点能申请转到stream，以便让我放下心头大石，专心的读书及专心的做其它的东西。
为了我的前途我会好好的为这两年努力以便考好成绩然后申请进大学。
很多朋友都叫我放弃申请转stream，甚至还泼我的冷水，说我是不会转到的啦！
但我是不会受到影响的，我是不会放弃直到我转到为止，希望上天能够保佑我早日转到吧。
刚看了一位旧朋友的blog,发觉他还蛮辛苦的，看了后我的心情也随着他的文字而变得更沉重了。每天都有那么多不开心的事情发生在他身上，希望上天能够眷恋他，也希望他能开开心心的过他的每一天，去了utar,希望你能努力及专心的进修。
好了就写到这里了，要回家温习功课了。

不要太早下定论

‘时间，比我想象中无情，也比我想象中，更有意义！’
这是上星期出席中学同窗婚宴，最深刻的体悟...
身边有认识的朋友，也有从未谋面的陌生人，我突然发现，原来，时间，在不知不觉间，改变了过去。
曾经喜欢的，变成无趣，甚至找不到喜欢的理由。
曾经熟悉的，变成陌生，连记忆都是模糊的。
曾经怨恨的，变成喜悦，庆幸自己错过当时。
曾经执著的，变成无关重要，原来放不下才是最愚蠢的。
曾经的缺口，找到了另外一种圆满！......
朋友说得好：“人生，很长！”快不快乐？幸不幸福？都不需要太急著当下决定，不走到尽头，谁也无法预知未来的命运。
人与人之间的相遇，需要缘分，感情的酝酿，更需要缘分，有缘无分的朋友或情人，能够保持君子之交已是极限，找不到话题，相对两无言也只是道理，有缘分的，即使曾经错过，若干年后，还是会在生命的某个交集点，重新遇见，成全彼此的爱恋。
所以，坚持自己的梦想，对身边自己爱著和爱著自己的人，存有感恩和善意的心，快乐过自己的生活，这样就够了。
不必为失去的感到难过，也无须为离开的感到失落，因为，总有一天，你会发现，上天把不适合的带走，只为了还给你更圆满的生命。





摘自于某报章的记者