友情也有期限

一直以来，很多人都以为只有爱情有期限而已，其实友情也有期限。
友情？友情对于每个人都有不同的定义？
而我呢？对友情的定义又是怎样的一回看法？
我也不知道，因为我也是个‘友情失败者’。哈哈.....
‘友情失败者’这个名称也不赖啊~~~
这个名称用了我四年的时间换回来的，都还好啦，有些人比我更惨，花了半辈子的时间才了解到朋友的定义。
有些更糟糕，花了半辈子也没关系，还要被他/她至亲的好友而出卖，那种情况真的雪上加霜，因为留下了永不磨灭的回忆。
也许我的朋友讲得没错，朋友是不应聚多离少，就像等于爱情般酱不能聚少离多。就是那么的简单！
越好的朋友就会产生越多的问题，越多的问题就要处理得好，否则一段多真挚的友谊都是假的。
也许他也讲得没错，你和谁谁谁那么的好，你看现在却变成怎样？
对于朋友我也没什么好评论，只是觉得不同的阶段就会出现不同的朋友。就是那么的简单！
唉，前两天和姑丈骂架了，现在的我只好呆在朋友家。这不知道算不算是离家出走呢？
这个星期日要开始补习了，为了迎接我的将来，我要发奋图强的考好我的STPM。
多两个星期就要重返学校的乐园了。
最近爱上了几首歌，还蛮好听的介绍给你听；
When you look me in the eyes----Jonas Brother
Helpless when she smile----Backstreet Boys
Finally----Fergie
Sorry----Buckcherry
Anata ga ita mori----FateStay Night

心开始溶化了；心渐渐的淡了...是时候结束了...

这几天，我自己一个人地静一静，想了很多东西。
我得到了一个结论，那就是和你绝交。
也许，在这一个阶段里很多人会认为绝交这两字很幼稚，也觉得我是一个很不理智兼任性的人。
但我可以告诉你们在我的字典里‘绝交’这两字并不幼稚，它包含了重视与在乎的意义。
在和你和好不到这半年里，我发觉我们之间真的发生了很多误会，而这些误会也导致我对你的热情一天比一天的减少。我很不开心，每当我在某某人的口中知道你讲的那番话后，我就会想我到底是不是你的好友又或者我开始质疑我在你心目中的位置。已经不止一次了，我听了之后心里的确很不爽，难道这些话是出自于一位好朋友的口中吗？
每当你对我有什么不满时，你都会暗示我！而我呢？当我对你有很多的不满时，我是否也像你酱暗示你吗？
无可否认我从没向你透示我心中的不满。我承认我并不了解你但我却了解你的性格！那天也就是4月11日的晚上，我很不开心所以出来吹吹风看看天上的星星，你却不知收了谁的电话后立即来找我！你讲我为什么出来都没和他们讲一声，又问我发生了什么事，当时的我没出任何的声音，你又加了一句，平时你叫我讲，现在我叫你讲你却不讲发生了什么事。听了你那番话后我的心就想，你有讲过关于你的任何东西给我听吗？我的心也很自然的给了一个很肯定的答案，是没有！你还记得在我们对上一次的绝交和好那天你所承诺的事情吗？你send了一封信息说：'you're not the one who should say sorry...I'm the one ...Back there i can't promise you to be open minded...To let you get into my mind...I hope i can find a way find a door for you,to get into me...'
你有实现你的承诺吗？你有让我进入你的世界吗？反而，你却忘记你对我的承诺。我每天不断地和自己说无论发生什么事我都要支撑下去，去迁就你，也等待了好久让你相信我！但最后我所得到的是什么？我得到了你之前的忽冷忽热，我又能怎样，只好当作没那一回事！4月11日那天，我又掉下了眼泪。眼泪对我来讲是什么又或者对你来讲又有什么意义？当眼泪从眼眶里滴下来时，慢慢的眼泪就滴进了嘴巴里，那种咸而无味的眼泪我已经不记得流了多少次，也开始感到麻木了！我很彷徨，我很无助，我不想每当我们之间出了问题时只会流眼泪而不能解决。不是我不曾去解决，而是我没那个能力去解决！还记得你的blog里写过‘ I dunno when i'm going to hurt you once again...’无可否认，我可以给一个明确的答案你，答案是你很成功的再次伤害我。和好后我以为你真的能够履行你的承诺，但你却一次又一次的伤害我！当我在我心里围着一道围墙时，我却受到你那看来似乎很感动的blog和那封似乎会改过的msg影响，就停止了建筑。当日子久了你却用一把很锋利的刀刺在我心里，那感觉好痛好痛。每当和好后总能像雨过天晴般那么的美好，一切不愉快的事都将会结束。怎知这一切刚好是相反的，不是结束而是一切都是刚开始而已。
我从来没质疑过你那封信息与blog里的内容，直到现在我真的觉得很虚伪什么'I've looked into your blog just now...I'm feeling guilty after that...'一切就好像睁着双眼在说骗话。也许在你的生活圈子里少了我你就不需要那么的用心去制造千千万万个谎言来哄我开心；也许在我的生活圈子里缺少了你会让我带来了永远都不能磨灭的回忆，也许会让我想起你时就会感到很痛心但至少我再也不用去解决我们之间任何的问题。还记得在SPM的英文考试里我选择了'Tomorrow'作为我的作文题目，里面的内容都是写你和我绝交的事迹。没有人会知道明天发生什么事，也许明天我们会再次的绝交；也许我们从此都会那么友好没有绝交的一天，但无论明天的结果会是怎样，我只希望我们俩的友情能保持到永远！里面部分的内容我依然还那么的清晰，但又能怎样呢？每当我渴望有美好的结局时都是刚好相反的。还记得看过一篇散文，无论你讲多少次对不起，我都能接受你的道歉但就是不能就这样给忘了，因为不想让自己再次地受到伤害！我没有责怪过你，如果要责怪的话就只好责怪自己经不起考验，没耐力！我真的很不舍得这段友谊，不舍得又能怎样？难道永远都拥有而不放下吗？就好像张韶涵所唱的‘不想懂得’里的歌词‘拥有了 同时也失去什么 ，而眷恋 原来会带来软弱， 你让我再无力承受 ，心开始曲折 。我不想舍得 不想懂得 是谁惹谁 言不由衷， 说谎伤害 都是不安犯的错 ...”我不晓得真的能把你忘记与否，因为上次的我铁口肯定真的能把你放下，能把你忘记，但日子久了，反而会变成一种痛苦。我只期望不会像之前那样，心软。因为这是我的弱点。在乎，重视；又能怎样？真的能如我所愿吗？
一切都只因我而开始，就让我去结束吧！

坏心情

今天傍晚大约六时半我们一伙五个人一起出外踏脚车。
这次踏脚车比起上次不同，今天的我踏得很慢而且没上次那样的吱喳。
今天的我很静，步伐很慢。当中我的脑更加没有休息过半刻。
想了很多不知该不该想的东西？
原本那种感觉真得很爽加上在黄昏时分看着太阳下山，那瑰丽迷人的景色真令我怀念。
但中间发生了一件事，由于我的朋友很害怕狗只，加上我跟不上我另外两个朋友的步伐而害到我的好友跌倒而受伤了。
从那一刻开始我感到很内疚，仿佛是我害到他受伤。所以从那一刻开始我都不想出声了。
回到来以后我发觉到一样东西那就是我和我好友之间好像出了些问题，所以晚餐我都没和他们一起去。
因为实在没那种心情了！
好想大声地喊出来不想再压抑自己了，但我却不能在这里喊因为这里是我朋友的家！
真的不想再去维持一段出了很多问题的友情，那种感觉突然的回来了，我感觉得到，那种对待也同样的回来了，种种我不想的那种感觉统统都回来了，开始觉得消化不了了。难道时间真的能够让这些我不想的都给消化吗？
又多了一个疑问...
实在遇到太多疑问了真想凭自己的能力去解答这些疑问但自己却没那种能力。
总觉得天把我塑造到这里不是领悟真理而是来受苦。
总觉得自己像个玩具，任由任何人玩弄，无论是熟悉的还是陌生的。
再也无力承受这一切种种，心也开始的曲折。
不想舍得更加不想懂得，懂得了又能怎样，真的能改变吗？
一时真的觉得世人很愚蠢，以为真的能够带来转变带来改变，其实根本就不会那么的简单。
以前的我还蛮笃信改变，但日子久了你就会发觉一切都没那么简单，一切都不会改变，你改变得了自己，你却改变不了别人！甚至你能改变得了你至亲的人吗？
好怀念以前的我，至少不会像现在那么的复杂！
还以为复杂能够带来很多东西，但却不是！复杂只会带来更加多的复杂而已，它不会减少也不会增多，永远都保留在那阶段...

吉隆坡之旅

好累啊~~~
今天刚从吉隆坡回来，这短短的四天三夜里还玩得蛮开心的。
其实没想到能够去到吉隆坡游玩因为之前发生了很多小插曲，还不肯定可以去到。
但最终我和另一位好友都去了。
星期五的下午我们到达了目的地，怎知我们两个竟然下错站，当时的情形真的可以唱郑秀文的‘落错车’。
到达以后，我们两个人生路不熟的盲中中的中着去。
那天我们的行程就是去了sungei wang,去到那儿真的被那儿的东西给吸引住了。
不断的逛就不断的乱花钱，真是不像我！到了吃晚餐时，我们去吃ｋｏｒｅａｎ　ｆｏｏｄ，食物勉强都可以进口的。我们还在那儿留下了很多留言，尤其是我．．．想知道我写什么吗？来来去去都是写那些给朋友的祝福语咯。
去了sungei wang后，我们本来打算去买souvenir给两位朋友的但是因为时间的不允许所以我们都回家去了。
第二天的行程我们去了time square去玩那个indoor theme park,起初还玩到蛮过瘾的，怎知玩了那个DNA MIXER之后，我两位朋友都玩到想呕了，真是叉烧，哈哈！XD
大约傍晚六点多我们就离开了那快乐胜地，根本就没时间去逛逛和看看，还蛮可惜的耶！
然后我们就去了次厂街，那儿真的是人来人往，在那儿你能看到很多不同国籍的ah mo leh（外国旅客）...
去到那儿当然不能节省钱啦，在那儿令我学到的是讨价还价的乐趣，还蛮过瘾的勒！
最令我意想不到的是当我们经过卖老翻的档口时，那年轻人竟然问我们要买‘咸带’吗？
当时的我们简直被他那句话惊讶到目瞪口呆．．．
短短这两天就已经花了两百多块，虽然有点心痛毕竟那些都是自己辛辛苦苦赚回来的钱，但都没关系啦，因为真的很难得有这样的一次，所以我就尽情的花了。哈哈．．．
到了第三天我们去了ｐａｖｉｌｌｉｏｎ，那儿的东西还蛮贵的，真的没那个能力去买。
等我储蓄多一点钱在去那儿逛街购物。以前的我根本不喜欢去购物但自从听我朋友讲了那句话后我就变了个购物狂。
虽然很浪费钱但我还是要多谢他，因为真的逛到很开心。到了那天我所带去的钱都已经花完了，幸亏之前已经买了回怡保的车票，不然我就要露宿吉隆坡的街头咯，哈哈。
真可惜，这次的旅行没买到ｓｏｕｖｅｎｉｒ给我两位好朋友因为钱都花完了，对不起哦！下次补回．．．
今天回到来后，就收拾了行李，之后又和好友出去吃晚餐。
回来之前我所担心的东西最终都发生了。我不知道他发生了什么事，最近的他已经变了，变得很难沟通，变得没那么热情，变得很冷漠，变得每天都脸黑黑的对着我们。我很不习惯，真的很不习惯！记得有位朋友和我讲过做朋友一定要坦诚，但他连这基本的需求都做不到，真的很失望。
其实最令我失望的是他曾经答应过我的东西没做到甚至连他答应过我的东西都给忘了。
越想就越写不下去了，我真的不知道我的热情能够维持到几时。
我真的不想为了点小事情而断送我们的友情。但下一步我该怎样走呢？有谁能教我怎样去面对他？
每当我问他发生了什么事情时他总会说没事，但脸上却浮现一幅不开心的样子。
希望一切不愉快的事情都能像大风吹把它吹走不再跟随着他。

病倒了

前两天的我终于都支撑不到了，终于都病倒了。
刚病倒那天真得蛮down的，那天我答应了我姑妈我那天一定会回家，
怎知我却没回去原因就是我生病。之前我已打电话向她保证我一定回，
发觉自己毫无责任感，毫无承诺感。之前我哥就是酱，我还责骂他，现在却轮到我步上我哥的后尘。
发觉自己是个负累，一直以来都要他们担心我。
幸亏还有一班死党陪伴着我，先说Y死党，有他那无微不至的照顾我的生病也随着他那无微不至的照顾而好了一半。
有什么事他都会迁就我搞到我真的很不好意思。
还有F死党，他也不赖，愿意留下来陪我在Y死党的家多留一晚。
不能缺少的当然是C死党啦，虽然平时时不时都讲些话刺激我，但我都不会放在心里。
那晚他买了vitagen给我，虽然只喝了区区那一罐，但我已感受到你们对我的关心与爱护，真的很感谢你们。
在这里更加不能不感谢一个人她就是我form5的绯闻女友，昨天他主动的打给我问候我。
明天就要开工了，每当我讲做工的事我姑妈就会问我：你不用去找学院吗？
我听了我就会说迟点先，每次都逃避这个问题。
我很讨厌别人问我读哪里，因为这个问题我真地感到很厌倦，我很讨厌这个问题。
嘀嗒嘀，外面正在下着大雨，使我此刻的心情更加混乱。
也许它正在反映着我的心情...

无能为力

身为朋友的我越来越发觉自己无能为力了。
每当朋友发生什么不愉快的事时，我都无法与他度过又或者无法与他分担。
最近都看见几位朋友都不是很开心，也许他们有他们的烦恼，在旁的我只好尽自己做朋友的能力劝说他们。
你不想说，我也不想勉强你，我能体谅你而不会因为你不和我说而怪你。
因为我已尽了做朋友的责任。
希望你能忘记一切不开心的事情，虽然你不想被问到涉及到你的事，但我能和你说逃避是没用的，总有一天你都需去面对它，它并不可怕，可怕的是你不敢去面对它。
我不知你与你的家人发生了什么事，但我能够和你说你们有缘才能够做到一家人。
不是任何人你都能够认他是你的父母或是你的兄弟姐妹，珍惜这段缘，别到了失去才来后悔。
希望你能与你的家人和睦共处。
之前已看过了你的blog,我也不会忘记星期一那天，因为那天是我们四位难得重聚的一天，
日后也不知有没有那个机会在一起了。那晚真的很开心，四个都坐在篮球场上谈天，那种感觉真棒。
真想永远都停留在那一刻，不让时间慢慢的溜走。
这些回忆我都会收藏在我的记忆库里，不让它被掘走。
成绩也出了，也是该决定我的前途去向了，在给多我一点时间让我决定，
因为我不想选择一条不归路。
现在没做工的日子真是轻松，喜欢几时和朋友出去相聚都行，不用受到某事的拘束。
但下个星期我看我都是要继续工作下去了，时间都不是很长，大概两个星期而已。
也许这样都好，不用每天都呆在家无所事事，浪费时间。

My Heart Gonna Break

今天本来就是很开心的，这种开心的心情已有一段期间没伴随我了。
昨晚与三位死党一起度过一个晚上，真久没试过。
昨晚差不多四点才睡，现在的我还蛮困的。
现在我的心情还蛮差的就只因为那一句话，使到我吃晚饭都没那心情。
就只因为那句话我真的在吃饭期间想哭了，越想就越掩饰不到我的心情。
我知道是我不好在你出新加坡之前又约你去看电影，在你回了新加坡后又约你出来，还强迫你吃晚餐。
没让你呆在家里，就是你那一句话我就想了很久，我的心也开始乱了。
一时我真的不知道我在哪儿出了差错？
是否我所做的每一件事都是我在强迫你或是你不愿意去做，但你却还是要勉强地去做。
你说你是因为怕那印度人对你的车乱来才酱，或许那是其中一个原因，但我却觉得不是完全是那个原因。
我越来越想放弃，放弃我所不愿去放弃的，但我却要承受那种压力。
当那句话出在你口中时，我真的觉得很愧疚，整个人也随着那句话而down了下来。
我不知道下次你再向我说出这类型的话，我又会怎样想？